Cela fait un an que j'ai quitté la fac.

Pourquoi ? Parce que je n'en pouvais littéralement plus. Je me suis perdue. Je me suis engouffré dans une sphère où j'étouffais. Et je ne pouvais pas laisser passer ça. Je me devais de me retrouver.

Beaucoup de gens, même dans mon entourage ne comprennent pas, ou bien ne savent pas les vraies raisons de mon départ précipité de la fac. Beaucoup ne se sont pas intéressé à mon projet, ni à ma reconstruction personnelle.

Cela fait plus d'un an que j'essaye de reconstruire le moi que je suis véritablement. Je suis passé par tout les ressentis d'un être humain. Des fois, j'étais bien, joyeuse, presque heureuse. Des fois, j'étais mélancolique, triste, absente. C'est encore dur aujourd'hui de relever la tête, de voir que j'ai tout un avenir devant moi qui m'attend. J'ai une famille et un copain qui m'aiment, qui sont présents chaque jour pour moi. Mais le moi intérieur est parfois dévasté. Parfois, je ne me comprends pas moi-même.

Avec le recule, j'ai appris et compris certaines choses. J'ai vu les séquelles de la fac sur moi. J'ai vu le conditionnement des études sur moi. J'ai essayé de m'en séparer. Une partie n'existe plus, mais une autre perciste. Comment s'en défaire ?

Il y a peu de temps, environ six mois, je me suis lancé sur Youtube. J'ai commencé à exploité mon amour pour les jeux vidéos dans des vidéos montées. Pour tout dire, j'adore ça. Youtube est, pour moi, une source d'exploitation artistique immense, où diverses choses peuvent être faites. Mon but n'est pas de devenir une Squeezie ou bien même Enjoyphoenix. Mon but est de partager avec les gens, ce que j'aime vraiment, mais aussi ma vraie personnalité. Celle que beaucoup de mes amis, ou connaissances ne connaissent pas, car ils n'ont pas chercher à connaître.

Mais j'avoue que c'est difficile pour moi. J'ai beaucoup de mal à tourner une vidéo en "face caméra", c'est-à-dire, là où tout le monde pourra me regarder alors que leur parlerait. J'ai testé plusieurs fois, mais cela n'a jamais été très probant. J'ai toujours été déçu de moi-même. Je trouvais toujours cela très impersonnel, et sur les vidéos je n'étais jamais vraiment moi-même.

Mais je sais que c'est ça que j'aime. Que c'est ça qui arrivera toujours à me faire lever le matin de mon lit et à m'endormir paisiblement la nuit.

Je n'ai pas trouvé encore le remède. Je n'ai pas encore réussit à vaincre le démon qui m'empêche de faire ce que j'aime réellement.

Ce qui me tracasse, c'est que le temps passe. Un an est déjà passé et je n'ai toujours pas avancer. Même beaucoup de changement ont été réalisés, car petit à petit je recommence à être "normale", a faire des choses. J'aime particulièrement lire des romans, écrire, et jouer aux jeux vidéo. Ce sont deux mondes totalement différents, mais ce sont les miens. C'est ce que j'aime faire.

J'aimerais pouvoir rattraper le temps perdu. J'aimerais pouvoir revenir un an en arrière et commencer certaines choses à ce moment-là. Malheureusement, on ne rattrape pas le temps qui passe.

En cette année 2022, j'ai décidé de me bouger un peu plus. Je veux essayer de me retrouver encore plus et de réaliser mes rêves.

En un an, j'ai compris énormément de chose. Pourtant aujourd'hui, je n'ai presque pas plus avancer. Je me demander souvent si je ne ferais pas mieux de retourner à la fac, de continuer mes études et vivre une vie où mes rêves seront toujours mis de côté. Car mes rêves ne tournent pas autour des études. Certaines personnes, oui, mais pas moi.

Je me prends toujours la tête avec ma conscience. Je voudrais pouvoir mettre le temps sur pause et faire tout ce que je voudrais accomplir.

J'essaye souvent d'imaginer ce que sera demain, et ce que je serais dans dix ans. Mais je n'ai pas la réponse à la question. En attendant, je vis au jour le jour en tentant de faire ce que j'aime.

Je me demande souvent si j'ai fait le bon choix.