le 24/04/2020 & le 17/02/2022

Je me redresse lentement sur le lit. Sous moi, je sens les couvertures et le matelas s'écraser pour épouser mon corps. J’ai conscience de dormir dans les draps d'un mort, des draps qui n'ont pas été changés depuis peut-être cent ans ou plus, mais je n'en ressens aucun dégoût. Après toutes ces insomnies passées à me retourner sur le béton de ma cellule, il m'est tout simplement impossible de refuser un tel confort. Je ne peux que l'apprécier pleinement en me disant que ce répit risque d'être de bien courte durée. Longtemps, je savoure ainsi chaque détail de la chambre, pour m'en imprégner autant que je le peux. Ou pour retarder le moment où je me rendrai compte que je suis trop faible pour me lever ?
Je dois absolument trouver comment me nourrir, car même si boire n'est pas un problème, les stocks de mon véhicule ne sont pas inépuisables. Je fronce les sourcils en comprenant que si les magasins ne se sont pas faits dévaliser, ils sont sûrement détruits par les bombardements, et dans le cas contraire, la nourriture qu'ils contiennent est immangeable depuis longtemps déjà. Je n'ai aucune chance de ce côté là. Il faut me mettre en quête de quelque chose, n'importe quoi pour me permettre de survivre. Je peux presque voir mon esprit s'organiser petit à petit.
Premièrement, se lever, et trouver d'autres habits. Je ne supporte plus ceux que le médecin m'a donnés : trop grands, sales, ils empestent la sueur, mais pire que tout, ils sont un constant rappel de ce que j'ai subi. Chaque froissement du tissu contre ma peau me renvoie des jours en arrière, sur la table, à genoux devant le bac d'eau, suspendue au plafond…
Peut-être qu'éliminer les preuves physiques suffira ? Si c’est moi que je crois berner avec ces illusions, je ne pense pas que ça marchera. Je balance mes jambes hors du lit avec précaution, avant de me dresser debout. Je tremble. Une nuit, bien que relativement paisible, ne suffit pas à reconstituer toutes les réserves de mon corps habitué au confort.
Tout cet univers est complètement nouveau pour moi. Vraiment ? On pourrait se poser la question, après la manière dont je me suis échappée. J'ai éliminé une patrouille entière sans que cela me cause le moindre cauchemar, surmonté ma fatigue alors que je pensais craquer à chaque pas, et su déjouer une deuxième patrouille en me menaçant moi-même. J'ai démontré une force que je ne me connaissais pas, des capacités au combat que je ne comprends même pas, et la maîtrise d'un engin blindé quand j’ai tout juste obtenu mon permis pour de simples voitures. Tant de phénomènes que je ne m'explique au vu de leur absurdité. C’est moi et moi seule qui ai réalisé tout cela.
Mes jambes vacillent, je m'agrippe fermement au bord du lit, à moitié courbée, puis, lentement, largue les amarres. Petit à petit, centimètre après centimètre, je me redresse, je reprends vie. Un pas, puis un autre pas, les courbatures et la douleur sont toujours présentes, mais j'arrive à les occulter suffisamment pour reprendre le contrôle. Bientôt, j'avale les mètres, d'une démarche toujours hésitante bien que la confiance revienne.
C'est ainsi que je visite la maison dans laquelle j'ai élu domicile. Les bombardements l'ont complètement épargnée, et à en juger par mes souvenirs de la veille, Fontaineblau semble de toute manière à peu près conservée. Les avions n'ont pas largué leurs engins de mort ici.
Un frisson remonte le long de mon corps, et la pensée du lit dans lequel j'ai dormi me fait, à bien y réfléchir, de plus en plus horreur à mesure que je parcours les lieux. Je sais bien que je ne devrais pas, que je devrais simplement bénir le ciel de m'avoir offert ce refuge à l'abri du vent, de la pluie, du froid, du monde sauvage qui s'étend dehors, mais l'aura de la maison m'enlève cette reconnaissance de la bouche en quelques secondes. Je peux presque sentir dans l'air comme une odeur de bonheur brusquement détruit qui flotte encore.
J'ai l'impression qu'elle est hantée par les fantômes de ses anciens habitants, qui viennent me crier ce qu'ils ont vécu, ce qu'ils ont perdu. Les murs, recouverts de souvenirs, me hurlent que ma place n'est pas ici, que je suis une intruse venue profaner la dernière demeure d'un mort. Je voudrais m'enfuir en courant, mais l'instinct de survie reste le plus fort. Il me faut du matériel, des vêtements, peut-être même des réserves de nourriture si j'ai de la chance. Je ne peux pas me permettre de gâcher cette chance d'en trouver juste à cause d’un pressentiment irrationnel, qui me poursuivra de toute manière où que j’aille.
Alors, je détache mon regard de tout ce qui m'entoure : je ne veux plus voir leurs espoirs brisés, je ne veux plus pouvoir les palper. Je fixe mes yeux sur mes pieds, et j'avance, jetant de brefs coups d'oeils autour de moi uniquement pour éviter de me cogner aux meubles et repérer la direction que je dois suivre.

***

Les yeux levés vers le ciel, le visage exposé au soleil, j'ai l'impression d'être revenue dans le passé, comme si rien ne s’était encore passé.
Depuis une heure, je fouille la maison le plus vite possible, pour éviter de trop me confronter aux fantômes du passé. J'ai fait chou blanc en ce qui concerne la nourriture, bien sûr, mais j'ai réussi à trouver de nombreux vêtements à ma taille, agréables à porter, au tissu doux et propre malgré les années, si ce n'est l'odeur de renfermé qu'ils dégagent. J'ai ainsi commencé à remplir le large coffre de mon rover, qui, je le sais, va devenir ma nouvelle maison. Et comme je me dois de penser au futur, j'ai pris également mes précautions pour l'hiver. Si je veux survivre, je dois en avoir la volonté et l'envie, je dois pouvoir me projeter dans l'après sans penser en secret que, de toute manière, je n'arriverai pas si loin.
Puis j'ai trié les réserves de nourriture qu'il me reste : avec deux repas par jour, en me rationnant, j'en ai encore pour une semaine et demie environ, mais je peux imaginer de réduire encore les portions. J'ai connu pire. Je me suis endurcie, et cette perspective ne m’effraie plus.
J'étais décidée à parcourir les rues jusqu'à trouver autre chose, mais c'est à ce moment que je me suis arrêtée, frappée la luminosité qui m'aveuglait. Depuis, je n'arrive plus à me détacher de ce bain de chaleur. C'est si agréable, pour moi qui suis à présent habituée au noir. Si simple, et pourtant si réconfortant. Je suis submergée de toutes les sensations dont je rêve depuis des mois. Submergée par...
Un craquement m'alerte soudain, un craquement qui n'a rien à voir avec le chant d'un oiseau ou le bruissement du vent dans les feuilles. Quelque chose de plus lourd, bien moins délicat, qui bouleverse l'équilibre dans lequel j'étais plongée.
Aux aguets, mais tout en sachant que je serai incapable de me défendre en cas d’attaque, je tourne sur moi-même pour déterminer l’origine du bruit. M’auraient-ils déjà retrouvée ?
C’est pourquoi je suis à la fois surprise et totalement soulagée de voir un chien presque aussi famélique que moi surgir de derrière la maison. Ou du moins, j’imagine que c’est un chien, car il tient plus du loup, avec ses grandes oreilles dressées en pointe sur le haut de son crâne et son corps ni trop trapu ni trop élancé. Sous la couche de crasse qui le recouvre, je devine un poil long et emmêlé d’un noir d’encre. Sans savoir exactement pourquoi, j’ai l’intuition qu’il devait être autrefois assez brillant pour refléter toute la beauté d’une nuit sans étoile, pure et sans défauts.
Nous nous toisons du regard avec la lueur de défi du survivant qui ne se laissera pas abattre sans un dernier combat, et je devine que cette ressemblance est la seule chose qui nous tient séparés. Lorsque je fais un premier pas dans sa direction, intriguée mais aussi épuisée de rester si immobile, il – ou elle – s’aplatit instantanément sur le sol, le museau retroussé sur de longues canines acérées dans un grognement peu engageant. Je me recule aussitôt, désireuse de lui montrer que je ne lui veux aucun mal. Lorsque le chien-loup se redresse avec hésitation, je remarque alors qu’il évite de s’appuyer sur sa patte avant droite, qu’il laisse légèrement en suspens au-dessus du sol. Celle-ci se déforme d’ailleurs sous un angle peu naturel, incurvée vers l’intérieur, mais sous le pelage je ne peux pas en deviner plus.
Je n’ai pas besoin de tenter une deuxième fois pour savoir qu’il ne me laissera pas l’approcher plus, et que s’il est là c’est uniquement parce qu’il doit se sentir aussi seul que moi. Que nous ne soyons pas de la même espèce ne change rien, tout ce dont nous avons besoin en ce moment est un être qui nous comprenne. Et je le comprends, peu importe qu’il ait été abandonné ou qu’il se soit enfui, peu importe son passé, je comprends sa douleur.
Avec précaution, et sans pouvoir m’empêcher d’admirer au passage la grâce singulière qu’il dégage, j’effectue un pas, puis un deuxième, dans le sens opposé, pour rejoindre mon rover. Le chien-loup me fixe toujours avec la même intensité, de ses prunelles bleues qui contrastent tant avec son pelage, et quand je m’assois enfin sur le siège conducteur, je garde la porte ouverte et espère secrètement qu’il viendra me rejoindre.
Au bout de quelques minutes du même manège, pendant lesquelles nous jouons à un jeu de regards détournés, je finis par retourner vaquer à mes occupations, triant et rangeant tous les objets que j’ai réussi à récolter. Lorsque je me retourne, mon compagnon inopiné a disparu sans laisser une trace, et ce constat m’arrache un petit pincement au coeur.

***

Après avoir effectué un tour assez infructueux de la ville, pendant lequel je me suis heurtée soit à des portes closes, soit à diverses enseignes dévalisées aux produits douteux, je rentre à présent au rover sous un soleil printanier déclinant.
Même si je suis restée relativement sur mes gardes durant cette journée, la main toujours posée sur au moins une de mes armes, je n’ai pu m’empêcher de me détendre et de profiter du calme qui m’entoure. En essayant d’écarter un maximum toute inquiétude à l’idée qu’on me retrouve et tout questionnement qui pourrait me tirailler, j’ai simplement fait le vide dans mon esprit, chose rare chez moi. Maintenant que je marche, toujours aussi lentement mais de manière bien plus assurée qu’au début de la journée, je me sens comme revigorée, mentalement si ce n’est physiquement. Je sais que je ne pourrai résoudre ces problèmes là qu’avec du temps, et en espérant que mon corps se remette assez facilement.
Cependant, j’ai pu constater trois choses lors de ma petite excursion, notamment en flânant devant les miroirs de certaines maisons : tout d’abord, ma cicatrice au visage, que l’on m’a infligée il y a plusieurs semaines déjà, et qui ne disparaîtra probablement jamais à cause du manque de soin. J’ai préféré ne pas m’attarder plus avant sur celle-ci, un peu horrifiée à l’idée qu’un endroit aussi exposé de mon corps offre à la vue de tous une vision si détestable de moi. Boursouflée et rougeâtre, elle ne s’est heureusement pas infectée, et j’ai réussi à trouver quelques médicaments dans des pharmacies qui, bien que je ne sois pas médecin, me suffiront peut-être à améliorer un peu son état.
Deuxièmement, mon tatouage, à présent bien recouvert par mes bouclettes, mais dont j’ai découvert pour la première fois en quoi il consistait vraiment. En premier lieu, je n’ai ressenti que le vide, puis une colère dévorante à la vue du code barre immonde qui striera ma nuque pour toujours. Ainsi, c’était cela leur intention ? Me marquer comme du bétail, pratique que je trouve déjà ignoble sur les animaux, afin de s’assurer de mon identité quels que seront le lieu, le moment de ma vie et les circonstances dans lesquelles ils me retrouveront ?
Je n’ai ni pleuré, ni vomi, ni même ressassé mes souvenirs, mais j’ai en tous cas chassé de mon esprit toute la joie que la gentillesse de cet homme avait pu provoquer.
Troisièmement, et je dois avouer que cela m’a procuré un plaisir satisfaisant, à l’inverse des deux autres, le chien-loup m’a plus ou moins suivie toute la journée. Par intermittence, je sentais sa présence derrière moi, tantôt tendue, tantôt agressive, tantôt curieuse. Jamais il ne m’a approchée de plus près que la première fois, et je ne me suis pas retournée une seule fois pour confirmer mes doutes, de peur de l’effrayer pour de bon. Mais me savoir accompagnée réchauffe mon coeur que je croyais à présent blindé contre ce genre de sentiments. C’est à cela que j’ai compris combien ma solitude allait être dure à supporter, et combien quitter cet endroit, son calme apaisant et cette présence salvatrice, allait me faire mal.
Mais ayant déjà bien trop traîné ici, il m’est totalement impossible de laisser les Forces de Prévention rattraper encore plus leur retard. De plus, je me sens plutôt reposée, et en étant de conduire, et je décide donc de voyager de nuit, au moins cette fois, pour pouvoir à nouveau profiter de la journée de demain. Bien que ces considérations paraissent stupides, par rapport à l’urgence de ma situation actuelle et des gens à ma poursuite, je sais au plus profond de moi que si je ne prends pas du temps pour me remettre, ce ne sera pas le Gouvernement qui causera ma perte. Et peut-être ce raisonnement est-il en partie lié à ma volonté d’écarter la part destructrice de moi, qui ne ressent aucun remords à avoir tué tous ces soldats, mais tant pis.

Je suis à seulement une vingtaine de mètres de mon rover, qui vient d’apparaître dans mon champ de vision, quand mes sens m’alertent de la présence de quelqu’un derrière moi. Et cette fois, j’en suis certaine, c’est bien quelqu’un, un humain, et non simplement le chien-loup.
Ce qui signifie danger.