Ce soir, je n'ai pas envie de me morfondre comme je l'ai fait dans presque tous mes chapitres, encore une fois. Non, ce soir, je veux être optimiste. Cela durera-t-il ? C'est moins sûr mais ça vaut la peine d'essayer tout de peine. Alors oui, je vais parler de moi, mais tout simplement parce que je ne peux pas parler de vous et que le seul moyen d'y arriver que j'ai à ma disposition, c'est de parler de moi pour que vous puissiez peut-être vous reconnaître à travers mes mots.

C'est donc dans cette optique que je fais une nouvelle rétrospection sur ma vie depuis le dernier chapitre publié ici. Qu'est-ce qui a changé ? Pas grand chose et pourtant beaucoup de choses. Car la vie est toujours en mouvement et même si l'on pense qu'on est resté au même stade, les choses ont bougé sans que l'on ne s'en aperçoive.

De mon côté, ma vie a beaucoup changé, en vérité, et ce, sur de multiples points. Tout d'abord, j'ai avancé sur le chemin de l'acceptation d'une relation passée. Je ne dis pas que j'ai quitté ce sentier, loin de là, mais les mauvaises émotions se sont atténuées. Certes, il en reste et je pense qu'il en restera toujours et qu'il est impossible de les effacer au même titre qu'il est impossible d'effacer le souvenir de quelqu'un. Et quand bien même ça le serait, je ne le voudrais pas. Bref, j'ai avancé de ce côté parce que j'ai exploré tous les choix que me donnait la vie, les bons comme les moins bons. Je me suis donné toutes les chances possibles et malheureusement, je n'y suis pas arrivé. Je ne peux pas nier que je suis déçu voire immensément triste, mais c'est ainsi. Peut-être étions-nous fait pour ne pas durer. Aujourd'hui, je dois continuer à construire ma vie et à aller de l'avant. Vais-je y arriver ? Peut-être. Sûrement. Ce sera-t-il douloureux ? Je pense que oui. Mais c'est ainsi.

Il n'y a pas que des bons côtés dans la vie, et même si je m'en suis rendu compte il y a longtemps, je l'expérimente vraiment en ce moment. Par exemple, et je dois être honnête avec moi-même, je suis dans la période où je fais tout pour combler le vide dans mon cœur. Je le comble de différentes façons : avec de bonnes choses, qui m'attendrissent le cœur et me rappellent que je suis cette personne que j'ai toujours été et que j'aime, mais également avec de moins bonnes choses, qui m'assombrissent le cœur et le rendent dur. Ces choses-là, il faut que je m'en détache. J'en ai pris conscience, c'est déjà un pas vers la libération.

Je rencontre toujours quelques petits soucis du quotidien, que tout le monde rencontre : des petits chagrins, des tiraillements, des colères et des exaspérations. C'est ainsi, et on n'y peut rien. Tout n'est pas tout beau et tout rose et il faut se raccrocher à ce qui nous fait du bien pour garder la tête hors de l'eau.

En parlant de bien, je me sens content que mes relations se passent plutôt bien, en ce moment. Elles évoluent, comme toute chose, mais elles évoluent positivement. Certaines restent stables, parce qu'elles ont atteint la place qui leur était due, d'autres grandissent encore pour l'atteindre. Je ne sais pas quand elles vont s'arrêter mais je ne m'inquiète pas de ça, bien au contraire.

Je pense que j'ai regagné espoir. Peut-être est-ce un bien trop "gros mot" et que je ne devrais pas l'utiliser. Mais je ne vois pas pourquoi je ne le devrais pas. Je suis encore loin, bien loin de celui que j'ai étais il y a quasiment un an, maintenant. D'ailleurs en parlant d'anniversaire, j'en fêterai un bientôt. Celui-ci sera très douloureux. J'ai envie de l'affronter, j'ai envie de passer ce cap, même s'il me fera très mal. Rien que d'y penser, je sens les mauvaises pensées affluer. Mais j'y arriverai, j'arriverai à le passer parce que je ne peux pas échouer.

Avançons au jour et le jour et prenons plaisir à savourer même les petites victoires.