Ça fait bien longtemps que je ne suis pas passé par ici. Certainement parce que tout allait plus ou moins bien dans ma vie et que je ne ressentais pas le besoin de coucher par écrit ce que je pensais.

Aujourd’hui, c’est un peu différent. Tout est parti un peu en vrille : vous citez un clou ? La forme qu’il a ? Il est lisse et tout fringant. Maintenant, visualisez une vis, elle est en spirale. C’est un peu ce qu’est ma vie en ce moment : c’était un beau clou mais là pointe se termine en vis.

Malheureusement, et dans bien souvent des cas, nous ne pouvons rien y faire. La vie est ainsi faite, un enchevêtrement de petites décisions des personnes qui façonnent notre monde, de petits événements dont nous n’avons aucun pouvoir dessus et qui finissent pas créer une tout autre voie que c’est que nous souhaitions emprunter. On en vient à se demander si c’est de notre faute, si c’est nous qui poussons les autres à faire cela, qui favorisons inconsciemment les événements.

Il a de ça plusieurs semaines, j’ai pris une décision importante concernant ma vie sociale. Une décision irrémédiable, une décision que j’avais déjà prise par le passé et que j’ai réitérée, une décision qui ne me tenait pas à cœur. Ai-je eu raison ? Je ne le saurais jamais. Mais pour le moment, j’en souffre bien plus que j’en suis heureux. Ne vous méprenez pas, je m’y attendais. Mais à cet instant, mon chemin a amorcé un virage.

Aujourd’hui, j’ai pris une décision importante concernant mon avenir professionnel, une décision irrémédiable, une décision que je n’avais jamais eu à prendre auparavant. Ai-je eu raison ? Je ne le saurais jamais. Elle me fait peur, car elle m’engage dans ce à quoi je ne me suis jamais engagé, elle me fait peur parce qu’elle demandera de moi des efforts considérables. Elle me fait peur parce que j’ai peur d’échouer, de ne pas y arriver. Et par dessus tout, j’ai peur de l’échec. À cet instant, mon chemin a pris un virage.

J’ai déjà pris des décisions aussi dures. Je sais que ces décisions sont loin d’être les seules que je devrais prendre, d’autres bien plus cornéliennes m’attendent. Je les affronterai sans problème. Ce que je crains, ce sont les conséquences qui en découleront. Car bien plus que la décision en elle-même, c’est ce qu’elle engendre qui est terrifiant. Tout comme l’avenir qui en découlera.

Je suis de ceux qui pensent que nous écrivons notre propre destin au fil des décisions que l’on prend, qu’elles soient bonnes ou mauvaises pour nous. Alors quoi de plus normal que d’avoir peur de se tromper ?

Parfois, j’aimerais ne pas devoir prendre des décisions. Laisser les autres le faire à ma place ou mieux, ne jamais faire face à un choix. Or, c’est impossible car ma vie ne peut être écrite et guidée que par moi, libre arbitre oblige. Alors plus je vieillirai, plus je vivrai avec des remords ou avec des regrets. Nous en avons tous et nous ne pouvons rien y faire. Car choisir exige de trancher, et de dire au revoir à un autre chemin.

Mais aujourd’hui, je suis jeune et j’ai la vie devant moi ; je ne devrais pas avoir peur de faire mes propres choix. Après tout, sont-ils bien réellement définitifs ? À cet instant T, ils le sont.

L’avenir est effroyable car il n’est pas encore tracé, est incertain et variable. Je n’aime pas l’instabilité car elle me terrifie. Alors il y être confronté, impuissant, et je crois, bien pire que de choisir.