Petite métaphore filée...

Passer sous la corde, ça semble si facile quand on les regarde danser de loin. Quand je les regarde, je me dis que, moi aussi, peut-être demain, je passerai sous cette corde, sans les mains, sans les yeux, sans même le coeur. Et alors vous me direz que la corde n'est pas solide et bien trop basse. Et qu'avec ses boucles brunes et ses paumes blanches, la gamine ne pourra pas passer dessous, même avec les yeux bandés. Mais de toute façon elle n'a pas de coeur, ce n'est qu'une gamine après tout.

Elle est passée dessous depuis, et puis dessus parfois. Devant et derrière. Tout contre, partout. Elle en a passé des nuits près de cette corde dure jusqu'à s'enrouler autour, dedans, dehors. Elle a glissé dessus mais pas par magie. Non, elle n'est pas funambuliste, juste expérimentaliste. Elle aime explorer, dominer, détailler,  éviscérer. 

La gamine a passer la nuit. Elle a appris à vivre des fictions. C'est pour de vrai, c'est pour de faux. C'est illusoire. Parfois elle aime ça, parfois ça l'aime aussi. Et d'autres fois encore, elle regrette que la corde ne soit pas plus tendue, enfin, parfois c'est juste un fil. C'est mieux que rien, si ça la tient aggripper tout de même. Qu'importe le flacon pourvu qu'on ait l'ivresse. Elle en a eu des cordes à son arc.  

Mais parfois, il y a eu celles difficiles à oublier. J'essaie encore, parfois, mais le problème, c'est que je les voudrais pour de vrai et les emmener loin, loin dans le monde auquel j'appartiens. C'est dans le vide, un vice. La gamine y est allée dans ce monde oublié. Moi, je ne l'ai pas suivie. Et les fils qui nous reliaient, c'est bien les derniers que j'ai cassé. On peut toujours y faire des noeuds, les réparer, revenir en arrière, pourquoi pas. Mais un fil n'est pas une corde, et sans les yeux, sans le coeur, fil ou corde rien n'y fait.  

Je n'ai plus connu de fils depuis. Quelques cordes néanmoins. Les prénoms s'effacent, mais ça je ne le veux pas. D'eux, je me souviens aujourd'hui, deux, cinq, dix ans après. J'ai gardé chaque fil dans ma mémoire. Chaque souffle, murmure, caresse. Chaque rire, soupir, oeillade à la dérobée. Chaque gémissement de plaisir. Chaque cigarette dans la nuit. Chaque corps à corps, divine folie, exquise envie, désir assouvie. Les prénoms sont restés, mais moi, se souviennent-ils de moi ?  L'anonymat me glace les os, de nuit comme de jour. Maintenant que j'ai la la corde au cou, la gamine a passé l'arme à gauche. Mais je tiens encore un bout de ficelle, caché dans le placard. 

Vivre une vie dans le noir, c'est identique, presque facile, presque. Mais c'est une nuit qui n'en finit pas, qui attends qu'on ferme les yeux. Moi, je sais attendrir les mains et les cœurs doucement. La nuit, je m’habille de silence, je me glisse entre les lignes courbes et les cordes raides. Je voudrais pendre leurs coeurs au bout d'une corde, les voir souffrir, rien que pour moi. Ce n'est pas de la torture, c'est la mémoire. Je voudrais par dessus tout vivre sans ce coeur qu'il vaudrait mieux m'arracher. Parce que la nuit, ça ne marche pas comme on voudrait, comme pour la corde. J'ai enfilé des cordes et des fils, même des ficelles. Chaque chas a son aiguille. Vivre sans une corde, au moins pour s'aggripper, au mieux pour s'a(n)imer, vous savez comme moi qu'on n'y peut rien. On se laisse tous p(r)endre. Je m'y hisse de temps en temps. La nuit. Au petit matin. Et puis il y a les cordées, faut vouloir s'y aventurer. Je me dis que j'ai encore le temps, je ne suis pas sur le fil du rasoir. On dit que trop tirer rompt la corde. Allons bon. Faut vouloir y arriver.