Hein ? Non mais euh… on a déménagé ! Maintenant on habite à Anus en Bourgogne !

Tu me prends pour une idiote, je t’ai entendue crier à travers la porte, en plus t’as dit un gros mot espèce de malpolie !

Mais non, c’est pas moi, c’est l’habitant qui habite là voyons !

Bien sûr, c’est pour ça que y a marqué Georgette avec une faute d’orthographe sur la boîte aux lettres… Allez ouvre tes vieux égouts !

Georgette se précipita vers la porte, énervée :

— C’EST PAS DES VIEUX ÉGOUTS C’EST UN SUPER QG DONC TU TE CALMES OK ?!

— Et toi tu mens, donc tu redescends direct, ON MENT PAS BAZAR DE CACA !

— Ouiii ? fit l’intéressée.

— Pourquoi elle s’incruste dans la conversation, elle ? fit Persis.

— Ah, non rien, c’est euh... parce que José l’a appelée !

— JOSÉ ?! C’est un prénom beauf de personne cheloue, ça ! Ça va pas du tout Georgette !!

— ON M’APPELLE PAS JOSÉ BORDEL DE MERDE !!

— TA GUEULE PUTAIN TU VEUX MA MORT ET LA TIENNE IMBÉCILE ?! fit discrètement la rousse. Non mais c’est un surnom qu’on lui donne très rarement parce qu’il n’est pas très intelligent et qu’on ne l’aime pas beaucoup (le surnom, hein), expliqua Georgette en toute honnêteté. En réalité elle s’appelle Josette et…

— Et j’adore la vodkaaa !!!

— Et elle adore le COCA ! Reste dehors, je te fais visiter le jardin, je reviens dans deux secondes.

Sur ces mots, elle referma la porte et courut voir ses amies pour leur délivrer un message urgent :

— Par pitié, dégagez toute trace d’alcool et d’armes et de trucs chelous, c’est une personne normale avec une chiantitude puissance 1000, si elle tombe sur un truc bizarre, c’est notre fin !

Après une looongue visite du terrain vague qui permit aux filles de ranger les crânes et les réserves de vodka et de bière, Georgette et Persis revinrent au QG et la rouquine fit les présentations :

— Alors la petite c’est Paulette und sie spricht sehr gut Deutsch, la moyenne c’est Alba et elle travaille très bien et elle est très sérieuse, et la plus grande c’est Josette et elle euh… Ben c’est Josette, voilà.

Persis n’attendit pas la fin de la phrase pour s’inviter dans la cuisine du QG.

— GEORGEEEETTTE !!! C’EST QUOI CETTE VAISSELLE PAS FAITE ??? EN PLUS IL RESTE DES BOUTS DE PÂTES ! VIENS LES MANGER TOUT DE SUITE !!

— Mais ça date de la semaine dernière, je vais pas manger ça, pleura sa sœur. En plus c’est pas que moi !

La terrible Persis ramena les colocataires dont elle connaissait l’existence dans la cuisine et les obligea à manger les miettes de pâtes qui restaient dans les assiettes sales.

— Tain c’est dégueu ! se plaigit Chaussette-fine. Vite, ma vodka !

— Ta QUOI ? rugit la chieuse (pour une fois que c’était pas Georgette…).

— Son coca, voyons sœurette ! Même que notre boisson préférée, c’est le jus d’orange !

— C’est bien ! Bon, toi tu fais la vaisselle, ordonna Persis à Kaka.

La naine, qui ne se laisse pas marcher dessus, protesta d’une manière euh… propice à une engueulade.

— Alors toi tu vas te calmer, tu VISITES, t’es pas là pour donner des ordres, conn... !

— ATCHOUUUUMMM !!

— PARDON ?!?!

— Calme-toi, Pers’, elle a dit “convive”, arrête de croire qu’on est des gens méchants ! En plus elle plaisantait, hein !

La visite continua dans le calme et la bonne humeur jusqu’à ce que l’équipe tombe sur… la chambre assiégée de Maurice !

— POURQUOI y a plein d’espèce de longs couteaux !?!

— C’est mes katanas d’amour putain de merde, pas des couteaux ! Ah mé non, ça c’est qu’on m’a prêté pour le carnaval, je les ai pas rendus encore.

— Y a du rouge dessus… c’est du sang ? C’EST DU SANG OUI OU NON ?!?!

— Mais non pour qui tu nous prends ! C’est euh… J’ai coupé la viande avec hier, j’arrivais pas avec un couteau normal, j’ai galéré comme une merde !

— PARDON !? Tu me refais ta phrase tout de suite !!! Et toi tu vas me rendre ça à son propriétaire ! ordona Persis à Alba. TOUT DE SUITE !

— Je disais hum, j’ai eu toutes les difficultés du monde à trancher un morceau de viande particulièrement compliqué à couper pour la personne peu compétente que je suis.

— Et y a quoi derrière cette porte ?

— Hum, c’est un placard avec le balais à chio… pour les toilettes, fit Georgette.

— C’est sûr que Maurice il est aussi beau qu’un balais à chiotte ! lança gaiement Josette la boulette.

Persis les frappa toutes les deux avant d’exploser :

— SACREBLEU QU’EST-CE QUE C’EST QUE CE NOM DE MEC ?!?!

— Euh… Le nom du balais pour les toilettes !

Après d’autres misères, d’autres g/baffes et d’autres engueulades, la visite du QG se termina. Heureusement pour Georgette que Maurice se confinait dans sa chambre, sinon ça aurait été sa mort par épluchage. Moins heureusement…

— Bon, je parlerai de ça à maman, je suis pas sûre que ça lui plaira, déclara Persis avec un méchant sourire.

— Oh non non non non non non non non !

— Et au fait, je suis venue en reconnaissance l’autre fois, donc je suis au courant de tous tes mensonges. Tu sais, le mec, l’alcool, la violence, les gros mots… Tu seras punie, et en attendant, moi la grande Persis, je vous lance une malédiction, MOUAHAHA !!

— Tu t’es prise pour qu... ! cria José avant de se rouler au sol en hurlant de douleur.

Try again !

— Co… (cris de la victime) Ah pu… de sa r… (beuglement) !!!

— Soyez polis espèce de personnes non dotées d’intelligence ! Car désormais, vous êtes maudits !

— Sapristi, lâcha finalement José qui put enfin se redresser, traumatisée à l’image de ses amies par l’effrayante Persis.