Ce matin, non pas un lapin ni un renne et encore moins un lapin de ga-renne, avant de hé, ho, hé, ho ! partir au boulot, à l’école, à la salle de sport, à la pêche aux haricots/escargots/gros mots, que sais-je, vous souriez en vous saisissant de votre calendrier. Depuis le temps, vous avez l’habitude d’ouvrir les petites cases en appuyant doucement (même avec vos gros doigts propres ou sales) sur les pointillés, mais, aujourd’hui, vous sentez comme une couillette dans la touillette. C’est quoi ce bord… de la mer !!!!

Hier, vous vous êtes coupés les ongles, certes, mais faut pas ressembler à Édouard* pour ouvrir des casettes ! Ça turbine à plein régime dans votre mini pastèque. Les minutes défilent et cette saleté de case est plus sécurisée que la salle des coffres de la Banque de France. Tu vas t’ouvrir, satané salop…ette, nom d’une bicyclette !!!

Vous décidez de lâcher l’affaire et le calendrier, et vous vous envolez à toute vitesse là où l’on vous attend.

Le soir, vous rentrez, fourbu, et LA voyez. Vous L’aviez oubliée. ELLE vous nargue. En vous concentrant, vous pouvez même L’entendre ricaner. Ah ! c’est comme ça. Tu vas voir, ma cocotte. Ricane, ricane, tu ne ricaneras plus longtemps. Vous ne vous rabaissez pas à une nouvelle tentative d’ouverture à la classique, avec queue de pie et chignon parfait. ELLE serait bien trop contente. Mentalement, vous passez en revue l’outil/instrument/objet le plus efficace pour LA dégommer. Un marteau ? Le chocolat risquerait d’être pulvérisé et ça ne servirait pas à grand-chose, sauf à vous défouler. Un chalumeau ? Le choco fondrait aussitôt. Ouvre-boîtes, ciseaux, tournevis, clé à molette… ? Non, rien d’utile pour votre casse-tête. Brusquement, LA SOLUTION vous apparaît : mille fois plus brillante que la Sainte Vierge dans la grotte, pourtant il faisait noir d’après ce que la voisine a lâché aux micros de BFM. Ni une ni vingt-deux, vous courez chercher votre toute nouvelle perceuse-visseuse-lumineuse sans fil-sans pile-sans espadrilles. Et là, en avant ! le chirurgien des cases récalcitrantes. D’un geste sûr et précis, vous commencez à opérer. Autour de vous règne le calme absolu. Quelques gouttes de sueur perlent de votre front. Personne n’est là pour les éponger. Tout se déroule comme vous l’aviez imaginé. Un bruit de clefs vous fait lever la tête. Votre compagnon/compagne/poney/licorne a fini sa journée. Et… c’est le drame. UNE fraction de seconde a suffi pour vous distraire. La perceuse-visseuse-lumineuse sans fil-sans pile-sans espadrilles s’emballe. Vous n’arrivez pas à l’arrêter. Elle va faire un carnage. Quand votre femme/homme/labrador/girafe pénètre dans la pièce, elle/il/it découvre le massacre à la perceuse-visseuse-lumineuse sans fil-sans pile-sans espadrilles qui a traversé le calendrier, la table basse et le plancher. Las, vous déclarez forfait. Votre chocolat vous est passé sous le nez… ou plutôt dans l’appartement des voisins. Ils vont se régaler !

* https://www.passioncinema.ch/edward-aux-mains-dargent-2/