Deux mois plus tard.

J'ai terminé d'imprimé l'histoire que je vais lui laisser, en réalité, c'est plus une sorte de journal ou j'écris tout ce que je ressentais sur ses mots, ces actions, ses gestes que je n'approuve pas. Tant de temps pour parvenir à tout imprimer. Ne me reste plus qu'à coller le tout pour en faire un livre et il va être épais.

Quand j'y pense, je me dis que j'ai travaillé là-dessus pour rien, cela ne sera pas lus pour autant, je le sais. Ce n'est pas grave, je sais que je vais le relire quelques fois et quand Aston serait assez grand, il va le lire.

J'ai également fait quelques histoires pour lui, sa classe est ravie de pouvoir lire de petite histoire comme celle-ci, Aston à fait les dessins dans les emplacements que j'ai laissé. Je ne sais pas si cela fonctionnera pour que d'autres écoles puissent les lires, mais je trouvais l'idée assez marrante.

Le prochain que je fais, je l'écris avec lui, je lui demande si cela lui convient et ce qu'il veut ajouter ou changé. Même s'il est encore petit, je trouve qu'il a de bonnes idées parfois. La façon de dire les choses avec sa manière enfantine me plaise et me font rire.

Nous avons fait des petits personnages nous ressemblant avec une application, nous allons les ajouter pour les mettre sur la quatrième de couverture une fois que je les aurais imprimé et relié. Si j'y arrive car les essaie que j'ai fait n'ont pas été concluant.

Je regarde la maison, je fais le tour et me demande vraiment ce qu'il s’est passé pour que notre couple en arrive là. Vraiment, je ne sais pas ce qu'il s’est passé pour qu'il devienne ce qu'il est aujourd'hui. Je ne comprends pas pourquoi il parle ainsi aux enfants. Je me suis même demandé s'il ne s’était pas mis à boire car j'ai senti une odeur de bière dans sa voiture.

Depuis quelques temps, il cloisonné tout, tellement que je ne suis plus dans ses contact Facebook, snap ou encore insta, je sais pourquoi il fait cela, il ne veut pas que je voie ce qu'il publie. C'est comme pour sa grande amie, étrangement, une fois que je lui en ait parlé il m'a tout de suite dit qu'elle n'était pas hétérosexuel. Je n'en crois pas un mot, j'aurais pu sortir un truc pareil pour me couvrir si je n’étais pas fidèle, et je me demande pourquoi je le suis encore à cette personne avec tout le mal qu'il me fait en ce moment. Je me demande où passe la personne que j'ai connu et que j'aimais et que j'ai suivis ici.

Quand je sors la chienne, par moment, je me dis que je vais lui demander de nous accompagner mais vus comme il réagis, je me ravisé chaque fois. Je sais ce qu'il va me répondre : fatigué de sa journée de travail ou mal au dos. Alors je ne lui demande plus, puis Aston préfère quand il n'est pas là. Je le comprends parfaitement, j'ai fait l'erreur de lui demander de nous accompagner quelques fois, il est resté assis et avec son téléphone. Sans doute à discuter avec sa collègue de boulot. Parce qu'il faut le reconnaître, passer du temps avec nous ne l'intéresse pas.

Je ne saisis vraiment pas. Je dois arrêter de vouloir qui passe du temps avec nous et j'y arrive assez souvent vu l'attitude qu'il a avec nous. Mais c'est vrai que des fois j'aimerais qu'il me regarde comme avant, qui me parle comme avant ou qu'il me parle tout simplement, pas sèchement comme il fait.

Pourtant, je l'aime, et c'est bien ça qui me fait mal, parce qu'il me repousse, je m'éloigne peu à peu pour ne pas être blessé, je ne veux pas souffrir encore mais je souffre déjà de son attitude avec moi.

***

J'ai passé trois semaines à tout imprimés, il m'a fallu beaucoup de temps pour couper les pages en deux, maintenir le tout et les coller entre elles. Une journée pour préparer la couverture et qu'elle sèche. Un encore deux jour pour ajouter le dollify ainsi que faire une sorte de cadre avec du papier peint et recouvrir le livre avec du couvre livre autocollant.

Je voulais cacher le livre au départ mais en réalité puisqu'il ne s'intéresse pas au chose qui me plaise, cela ne sert à rien, il ne l'ouvrir à même pas.

Je le prends en main et j'ai seulement envie de pleurer quand je réalise que j'ai vider mon sac dans toutes ces pages. Quand je regarde autour de moi, cet appartement où je ne cesse de ranger, de laver, de faire en sorte que la maison soit propre mais sans que cela ne reste plus de quelques heures.

Je passe dans la chambre, cette pièce qui ne sert pas réellement puisqu'il n'y dort jamais. J'ai même l'envie de démonter le lit et de faire de cette pièce une salle de jeu pour les enfants ou d'en faire une bibliothèque. Mais je réalise que si rien ne change, je partirais, alors faire quelque chose de cette pièce ne servirait à rien en réalité.

Je me sens seule, j'en ai assez de me sentir seule alors que je ne le suis pas vraiment. Je ne pensais vraiment pas qu'être en couple avec lui serais ainsi, je ne suis pas heureuse, je lui ai dit, mais cela ne change rien. Il reste comme il est devenu et choisi ses mots pour me blesser.

Et depuis pas mal de temps, j'en suis à me demande si cela est vraiment utile que je reste. Si cela était vraiment réel notre relation ou si tout cela n'a été que de la poudre aux yeux pour que je le suive ensuite.

Tout le monde dit que l'amour est le sentiment le plus beau, le plus fort et le pire. Je ne pense pas ainsi, je me dis que l'amour fait seulement mal quand on a donné la possibilité à une personne de nous faire souffrir et cela, sans condition. Oui. L'amour fait mal, alors, devons-nous réellement nous laissé happé par ce sentiment plaisant et douloureux à la fois ?

Je n'ai pas la réponse à cette question pour les autres, pour ma part, je décide que, stop, je ne veux plus de cette vie ou je souffre, ou je me sens seule, ou je vois que qu'Aston ne va pas bien et même mes animaux. Alors, j'ai décidé que s'en était trop !

Je vais chercher le courrier après avoir déposé mon fils à l'école, j'ai reçu une lettre, j'ai enfin une réponse pour mes recherches d'appartement. J'en ai obtenu un, la petite maison que j'avais repéré est libre et le propriétaire est d'accord pour me louer. Je dois rassembler quelques documents et le retrouver dans quelques jours pour finaliser le dossier. Je suis contente, maintenant, je vais devoir faire vite. Je dois terminer de faire les cartons, tout préparer pour le jour où j’emmènerais toutes nos affaires là-bas.

Par chance, je ne change pas de ville, je devrais pouvoir vider toutes nos affaires dans la même journée. Puisqu'il part tôt le matin et qu'il ne rentre pas avant dix ou onze heures le soir. Si je commence dès le réveil je devrais parvenir à terminer avant qu'il ne rentre. Je vais devoir organiser cela, et je vais devoir faire vite. Je n'ai pas encore prévenu le propriétaire que je quitte son appartement, mais puisque le bail n'est pas à mon nom, je ne pense pas que cela change quoi que ce soit.

Je rédige donc un courrier que j'envoie à l'agence immobilière qui à gérer le dossier.

Ça va aller maintenant...