Ducky Patito Coincoin n'avait pas toujours été un loser. Il fut un temps où notre petit canard avait l'attitude d'un vainqueur. Un peu cancre, cela va sans dire, mais quand notre caneton se passionne pour quelque chose, il s'y met !

Après les cours de cuisine, de tricot et de jardinage, notre petit canard a regardé un reportage télé sur la physique quantique. À la surprise générale, il avait tout compris ! D'un coup d'ailes, il s'était inscrit à l'université pour suivre de longues études avec succès, jusqu'à l'étape charnière : le doctorat. Ducky n'avait pas peur. Sûr de ses recherches, il savait qu'avec ses théories sur le "Calcul algorithmique d'attribution des badges dans les sites de lecture et leur influence sur la position de la gravitation solaire", notre petit canard se voyait devenir le prochain Stephen Quackings.

Pour étayer ses explications et les résultats de ses recherches, il avait préparé une présentation powerpoint comme un pro. Il aspirait déjà à donner des cours et des conférences dans les plus grandes universités du monde.

Le jour de son grand oral, jour de grève à l'Académie - non, cher lecteur, aucune incidence avec la suite de l'histoire -, Ducky s'était présenté face aux deux membres du jury : une chatte et un lémurien - quoi, ça vous pose problème ? Vous lisez l'histoire d'un canard, donc ne faites pas vos difficiles.

• Bonjour monsieur Coincoin, je suis mademoiselle Gobbonette, spécialiste en littérature anglaise du XVIème siècle, docteure ès lettres, agrégée en littérature anglaise à l'Université de Pétaouchnok et auteure du livre "Capitaine Reloue".

À l'énoncé de ce pedigree, Ducky regarda autour de lui, puis par-dessus son épaule, pour vérifier qu'elle ne s'adressait pas à quelqu'un d'autre. Mais non, elle avait bien dit monsieur Coincoin. Ah ! Mais oui, nous sommes à l'ère de la vulgarisation scientifique ! Quel honneur ! Quel défi pour notre petit canard d'expliquer ces théories à des néophytes. Voici l'autre membre du jury, avec sa tête d'intelligent il devait être un grand physicien. Ducky lui tendit la main fièrement.

• Bonjour monsieur Coincoin, je suis monsieur Ganga, agrégé en philosophie, docteur en mythologie asgardienne, auteur des livres "La vie sexuelle de Loki", "Partouze à l'Olympe" et "Ulysse, le premier Mary Sue".

Les yeux de Ducky s'écarquillèrent jusqu'à exploser comme deux gros ballons. Mais c'était une blague ?

• Excusez-moi, mais il n'y a aucun membre du jury de ma filière ?

La chatte haussa ses sourcils en signe de défi ; le lémurien gonfla sa poitrine et se mit droit comme un I.

• Sous-entendez-vous quelque chose, monsieur Coincoin ? Vous êtes face à des universitaires émérites, cela ne vous suffit-il pas ?
• Euh ! non, ce n'est pas ce que je voulais dire, mais...
• Donc allons-y, vous n'êtes pas tout seul. Nous vous écoutons.

Désarçonné, Ducky gonfla le torse, ferma son bec plein d'assurance, sortit son i-Quack dernière génération et demanda où il pouvait projeter son exposé.

• Pourquoi voulez-vous projeter, monsieur ? Vous nous prenez pour vos camarades de classe ?
• Non, pas du tout, c'est pour illustrer mes propos, pour que vous les compreniez mieux...
• Non, mais pour qui se prend-il ? lança le lémurien. Vous sous-entendez que nous sommes moins intelligents que vous ? Que nous avons besoin d'images pour comprendre ?
• Euh !? Non, je voulais dire, que... comme ce n'est pas votre spécialité... euh... ce serait...
• Ah ! Donc en plus vous nous traitez d'ignares ! Nous avons suffisamment de culture générale pour vous comprendre, monsieur.
• Oui, mais...

Ducky ferma son bec. Inutile de continuer la discussion. Il présenta ses travaux, tout en observant ses interlocuteurs : tandis que l'un dessinait des cercles sur un cahier, l'autre ne décollait pas les yeux de son portable. Notre canard doctorant fut rassuré : au moins il n'aurait pas de questions difficiles à la fin.

• Avez-vous des questions ? lança-t-il, son exposé terminé.

Le lémurien lâcha son crayon, sa feuille était remplie de ronds. mademoiselle Gobbonette posa son téléphone sur la table et sa sentence se fit entendre :

• Je n'ai rien compris à votre théorie, monsieur Coincoin, je trouve qu'il va vous falloir travailler.
• Mais... mais ! Mais vous n'avez rien écouté, vieille harpie !
• Monsieur Coincoin, ce comportement est intolérable ! s'exclama le lémurien. Nous vous donnons des conseils pour vous améliorer et vous vous emportez immédiatement.

Ducky aurait voulu leur clouer le bec qu'ils n'avaient pas, leur foutre une bonne baffe, mais... eh puis, merde ! À quoi bon se retenir ? Il se lança sur le lémurien, lui mit une bonne torgnole, une beigne et une taloche. Furieux, il arracha le portable de l'autre, puis le balança au fond de la salle et partit fièrement.

Depuis, notre petit canard explosif a dû se trouver d'autres aspirations.