Oups

Cette semaine j'ai du monde à la maison : ma sœur et sa petite famille.

En ce moment je fais un marathon de séries télé et, je crois bien qu'aujourd'hui en particulier, cela se voit que j'ai un peu abusé. Vers midi, je déboule lamentablement dans la cuisine, la tête dans le pochon.

Malo, mon neveu, me saute directe dessus :

• Bonjour tante Carole ! Je suis trop content de te voir !

Mon pochon vient de m' exploser au nez ! Réveil difficile !

• Ah merde ! Qu'est ce que j'ai loupé ? Y' a un truc de cassé ?

Comme la réponse n'arrive pas je regarde mon neveu dans les yeux. À sa tête, je comprends qu'un avion vient de s'écraser sur ses chaussures !

Oups ! J'ai encore fait une boulette !

• Hem !... Salut Malo, oublie le « merde » ! Ce mot n'est jamais sorti de ma bouche !

Après lui avoir fait mon plus beau clin d'oeil, je lui demande :

• Alors, je t'ai manqué combien ?
• Deux !
• Deux ?
• Oui tante Carole ! Hier c'était trois, mais aujourd'hui, c'est seulement deux !
• Ah ! Chic ! Et c'est pour....
• C'est pour la télécommande de la télé du salon ! Elle ne marche plus !
• Mais qu'est-ce que tu bouffes comme piles ! Ils ne te donnent pas à manger tes parents ou quoi ? Nan, parce que toi, t'es pas un enfant, t'es un lapin-tambour Duracell !

Mon neveu me regarde comme si on lui avait éteint le rétro éclairage. Je sais très bien qu'il ne capte rien à ce que je lui raconte.

J' avoue : moins il capte, plus j'aime !

Je prends mon air le plus suspicieux. Après avoir constaté la présence effective des piles et vérifié si les polarités étaient bien respectées, j' attrape la télécommande d'une main ; de l'autre je mets mon téléphone portable en mode photo et le braque sur la télécommande. J'appuie sur les touches de la télécommande. Comme le mode photo ne révèle aucune led en activité sur le bout de la télécommande : je dois capituler.

• Je crois bien que t'as raison Malo : c'est la panne sèche !

J'insère deux piles neuves, je refais le test en mode photo, avec succès cette fois !

Je tends la télécommande à mon neveu en la retenant un peu avant de la lâcher.

• Malo, tu sais que tu me coûtes cher ?

Mon neveu roule des yeux et mime la tristesse infinie sur son visage.

• Hey, triste enfant ! Tu sais que t'es mon lapin-tambour préféré de tout l'univers ? Et que je t'aime gros comme ça ?
• Ouiii, merci Caco. Et toi, tu es ma tante la plus râleuse préférée de tous les temps !
• Je veux mon n'veu !

Avant de le laisser filer, je tente, pour de faux, de lui faire un bisous dans le cou, là où il déteste.

Alors que je tiens son poignet je me rends compte que les aiguilles de sa montre sont bloquées sur 7h20 et que l'affichage numérique est absent !

À sa mine déconfite, je comprends que tata Piles va devoir sauver la journée. Après lui avoir promis de faire changer la pile et de lui ramener sa tocante en rentrant le soir, j'emballe la "précieuse" avec moult précautions.

• T'inquiète pas bonhomme, je te la ramène ce soir, elle sera comme neuve ! Mais je comprends ta déception, c'est incroyable quand même ces machins modernes qui se veulent intelligents, c'est même pas foutu de te prévenir qu'il va falloir lui mettre une pile neuve !

Devant sa tête toujours basse, je décide de tenter une diversion :

• Tu sais que quand j'avais ton âge les montres fonctionnaient sans pile ? Il suffisait de les remonter de temps en temps et hop ! Et, c'était pareil pour les réveils et les pendules ! Quand ma montre avait un petit coup de mou, elle me prévenait ; elle tacait moins fort ; ça voulait dire qu' elle avait besoin d'un petit coup de boost ; alors popopop je la remontais un petit coup et c'était reparti ! Tu te rends compte quand même, ça fonctionnait sans pile : ça avait vraiment un côté magique . Mais tu vois, le plus beau à mes yeux c'est qu'on ne polluait pas. Parce qu'avec toutes ces piles et batteries qu'on consomme à outrance aujourd'hui, le sale temps pour la planète c'est tout ce qu'il y a de durable, d'éternellement durable même !
  Quand on y pense, à chaque fois qu'on remontait nos montres, nos réveils et nos pendules, en fait on sauvait les dauphins.

Bon d'accord on ne le savait pas, mais quand même, c'est pas génial, ça ?

*

Mon neveu avait bu mes paroles, ma diversion avait fait son petit effet. Par contre je n'avais pas vu le temps passer, mon instinct me réveille d'un coup !

T'es en retard ma cocotte !

Je jette un œil à ma pendule murale : 12H50

Je regarde mon neveu qui me sourit. Je lui fais une grimace des familles en fronçant du nez.

• Bon mon petit lapin, je me suis mise en retard toute seule comme une grande ! Là, je dois me téléporter d'urgence ! J'ai rendez-vous à 13H15 à l'aquagym avec les copines !

Vingt bornes à faire ! Pas de panique ! Je suis large ! J'espère juste que Docteur Who n'est pas garé en double file !

Avec tout ça, je suis remontée comme une pendule moi ! Je vais tout déchirer cet aprèm, tu vas voir ça !

Je saute dans un pantalon, j'attrape mon sac de sport et je pars, pas lavée pas rasée.

• Je file ! Je me doucherais là-bas ! À ce soir la famille !
  

***********

À 19H00 pétante je passe la porte de chez moi. Je suis très fière d'avoir réussi ce challenge d'arriver pour le début du repas familiale comme je l'avais promis !

La maison est beaucoup trop silencieuse ; aucun comité d'accueil ; C'est louche ! Je pénètre dans une cuisine déserte !

Mais où sont-ils donc ?

Ma joie s'est envolée, je me crispe !

J'appelle.

Pas de réponse.

Je regarde sur la table à la recherche d'un mot, d'une note.

Je dois m'approcher pour reconnaître les objets posés sur la desserte : une pile, trois engrenages, un ressort.

Tiens donc ! Bizarre !

Je me rappelle que ce silence est anormal, j'ai dû me tromper, je vérifie l'heure à ma pendule : celle-ci indique 12h55 et, la trotteuse est bloquée sur le six !

Oups ! Je crois que j'ai encore fait une boulette !

Ma sœur apparaît. Le front plissé mais le sourire qui veut s'évader, elle me dit :

• Ton neveu a voulu faire comme tante Carole : remonter ta pendule pour la faire fonctionner sans pile et sauver les dauphins !
  
  

Oups !

• Ah !
  
  
• Mais, poursuit-elle, avant de la remonter, Malo a dû la démonter tu t'en doutes !
  
• Euh ! Oui, c'est pas con, c'est du bon sens !
  
• N'est-ce pas ? Approuve-t-elle.
  
  
• Et Malo, où est-il ? Il est puni !
  
• Bien sûr que non ! Grimace-t-elle . Il n'a rien fait qui mérite une punition ! Les enfants sont à la pizzeria avec leur père et je file les rejoindre !

Elle fait deux pas en avant et agite son doigt vers moi avant de poursuivre :

• Toi, par contre, tu ne viens pas ! C'est toi qui es punie ! T'as une boîte de ravioli micro-ondes qui t'attend !

Puis, me montrant la desserte, elle ajoute :

• Voilà des pièces à remettre dans la pendule ! Tu trouveras de quoi t'occuper, tu as soirée puzzle !

Je vois bien ma sœur lutter de toutes ses forces pour ne pas éclater de rire. De mon côté, je manque de céder à ma nature joyeuse. Toutefois, parce que je suis tout de même en train de me prendre un savon par ma cadette, je prends sur moi et je retiens de manière exemplaire mes boyaux de la rigolade, en mode « Adulte : j'assume mes conneries »

Ma soeurette, qui ne devra son salut qu'à mon sérieux héroïque, termine ainsi de m'enguirlander sereinement :

• Et demain matin quand je me lève, je veux voir ta pendule me donner l' heure juste ! Enfin, si t'es cap ! Bonne soirée Frangine !
• Oups !

Défi :

Qu'est-ce qu'ils comprennent ?
de ce qui est si naturel pour nous et qui ne veut peut-être déjà plus rien dire pour un enfant de 9 ans

1/05/2022