Je prends toujours le sens interdit quand je rentre chez moi. C'est plus court. Ils ont été foutre un rond-point plus loin pour entrer dans le village, de l'argent jeté par les fenêtres comme elle dit ma vieille. C'est tout le temps-là que je croise madame Pozini, en train de promener son chien, comme d'habitude, ça change pas les reliques, ça prend juste la poussière. Je l'aime pas madame Pozini, elle est vieille, veuve, folle et frêle mais elle a l'oeil menaçant et marche au pas comme un soldat de l'armée Hitlérienne, même son chien derrière en tire la langue. Quand je la croise je dis bonjour, alors elle lève vigoureusement la main et renvoi un salut quasi nazi tout en regardant l'horizon d'un air grave. C'est vraiment par commodité d'usage. Ça se sent. Elle m'aime pas non plus Madame Pozini, c'est peut-être parce que je prends tout le temps le sens interdit.
Avant d'aller chez mes parents je passe sur la place où le dernier café du village fait de la résistance. Dedans y doit y avoir Jacquouille je me dis. Jacquouille, c'est un vieux Poivrot plein d'entrain qui n'a plus rien à prouver question bibine et qui nous faisait rire avec les copains. Je voulais le saluer mais j'arrive trop tard. On m'informe qu'il est mort l'hiver dernier. Il avait soixante-quatorze ans. Soixante-quatorze ans c'est pas mal pour un mec comme lui. À l'époque déjà il se traînait un pif violet et boursouflé et chiait liquide dans son froc, il était rempli d'ulcères, avait souvent la goutte et faisait des A.V.C, bref, des trucs dues à son statut. Malgré tout ça il était toujours en train de déconner et avait mille histoires à raconter. Il est parti dans et avec la souffrance qu'il a tenté d'apaiser toute sa vie. Une figure en moins. De l'Ancien Monde. Bientôt, ici, et ailleurs, il restera que des gens sérieux.
Je continue mon chemin.
Chez mes parents.
Les rosiers bien taillés, la peinture fraîche sur les volets, rien qui dépasse, pas même l'herbe sous mes semelles, on se croirait pris au piège entre deux pages d'un catalogue d'agence immobilière, on ressent jusque dans les poils du paillasson parfaitement parallèle à la porte d'entrée l'ennui et l'anxiété propre aux retraités qui accusent le compte à rebours de l'horloge.
C'est vide en bas. Je monte à l'étage. Dans la chambre.
On s'échange un salut solennel. Maman a les yeux humides, des chuchotements glissent sur le vieux plâtre craquelé de la chambre, on communie à messe basse, certainement pour ne pas que la mort nous repère.
Grand mère est en train d'agoniser sur le lit au centre de l'attention. Elle a presque l'aspect d'un fantôme, il reste encore un peu de chair ses os pointus. Son visage est bleu et ses yeux fixent le plafond, son regard lui s'est déjà envolé vers d'autres cieux. C'est triste à voir, comme le soleil se faisant dévorer par la pointe de l'horizon ou un sombre tableau de Goya.
Y'a quelques oncles et tantes que j'ai pas vu depuis une éternité. Ils sont disposés en clans, ils sont tous fâchés entre eux, pour des histoires d'héritage de bouts de chandelles. C'est d'ailleurs pour ça qu'ils sont là. Moi, je fais pas de distinction, assurément, ils appartiennent tous au clan des rapaces.
Ils pensent certainement la même chose de moi, le petit-fils qui se pointe comme une fleur quand mamie est en train crever, et je leur donnerai pas tort, n'empêche que je m'en branle du fric, et la voir comme ça me retourne le bide. C'est peut-être à cause de ce relent amer de culpabilité, c'est comme ça les vieux, ça intéresse personne, on attends qu'ils se fassent happer par la faucheuse en leur parlant comme à des gosses, en leur criant dans les oreilles, en leur foutant des couches jusqu'à ce qu'ils débloquent, en leur disant "à demain", pour enfin pouvoir s'en arracher. C'est ça le vrai drame des vieux qui crèvent, quand ils prennent le dernier train, y'a plus grand monde pour agiter les mouchoirs sur le quai.
On frappe à la porte. C'est l'infirmière qui entre. Son visage me paraît familier. Elle offre à l'assemblée un salut général et à moi, un timide "salut Charlie" avant de rejoindre mamie. Je reconnais ce regard. Emilie. Ça fait tellement longtemps. Elle est donc devenue infirmière et ne s'est jamais envolée. Elle a gardé ses jolis yeux marron clair, mais les a ornés des ravages du temps, l'éclat y est moins pur que dans mes souvenirs, peut être à force de laver des culs pleins de merde et de frotter des cancéreux, elle en avait pris un coup. Néanmoins elle est toujours aussi bien faite et la voir se pencher comme ça au dessus de mamie me donne envie de la secouer. Emilie. L'époque où j'étais bon qu'à rouler des pelles. Un de mes oncles il se rince l'oeil, les vieux garçons c'est pas discret, c'est trop tendu. Quel boulot ingrat. Emilie, elle parle à mamie comme à une personne adulte, elle est douce et bienveillante, ça se voit qu'elle prend ça à cœur. C'est une bonne personne, elle doit sûrement être mariée, peut être même avoir des enfants. Elle finit son affaire et s'adresse à mes parents. Faudrait penser à envisager d'envoyer grand mère à l'hôpital. En d'autres termes c'est la fin. Maman éclate en sanglots. Ça paraissait pourtant évident. Mais c'est sa mère. Je comprends ça et la prends dans mes bras. Je suis de nature pudique alors elle sent la sincérité de mon être et le serre tout entier. Emilie s'efface et d'autres en profitent pour prendre congés.
Je repartirai demain. Tout cet environnement m'épuise trop.
En attendant je crèche dans la chambre qui m'a vu grandir. Les posters ont été dégrafés pour y refaire la tapisserie mais ya toujours ce foutu bureau où j'ai jamais fait mes devoirs, et puis quelques babioles et classeurs du collège qui traînent dans l'armoire. C'est glauque comme la chambre d'un enfant disparu. Je tente de m'endormir mais la lune à la fenêtre me guette d'un air évocateur. La nuit, je suis propice aux angoisses et dors très peu, alors je pense, c'est le genre de sado masochisme qu'on s'auto inflige sans le vouloir. Je pense à tout, à n'importe quoi, je pense aux autres, surtout à moi, aux tréfonds marécageux de mon âme, à la noirceur de l'être humain, et ses rayons qui parfois nous illumine, aux connards de mon boulot, mes futures vacances, les choses que j'ai dites, et celles que j'aurai dû dire, à mes perspectives d'avenir, à mes envies de tout envoyer chier, je pense à Dieu, aux femmes, aux guerres, au cul, au foot, a mon ex, mon compte en banque, au LSD, aux terroristes, à l'amour, à la mort, la révolution, l'anarchie, aux dauphins, aux sirènes, au fric, au pétrole, aux suicides, aux fantômes, aux curés, aux juifs, aux barbus, aux kurdes, aux chinois, aux homos, aux gagnants, aux ratés, aux écolos, aux meurtriers, je pense aux nones, aux obèses, aux clochard, aux voleurs, aux chômeurs, aux ministres, aux trous du culs, fils de putes et autres insectes qui peuplent la terre, à ma mère, à ma grand mère, à Emilie. Bordel, à Emilie.
Je la revois se pencher pleine de grâce, les formes sous son pantalon vibrant de désir, envoyant des ondes de choc à mon pénis qui vient de se connecter au réseau de mon imaginaire. Je l'imagine à poil sur ma queue, ses gosses sont au lit, son mari chez des potes, et je la sonde dans la chaleur infernale de son vagin. C'est bestial et violent comme une bagarre, ses gros seins balancent et s'écrasent sur mon visage comme un paquebot sur les vagues en pleine tempête. Elle crie encore, encore, toujours!
Une soudaine envie de la remplir me submerge.
Après tout, c'est là ma chambre d'ado. Je glisse mes mains dans mon caleçon.
Oh, Emilie. Ça m'aura fait plaisir de te revoir. Voici venu l'heure de faire rougir cette putain de lune. Peut être qu'après ça elle s'en ira, et je pourrais enfin dormir.