Aucun regret n'est plus puissant que celui d'un pardon qu'on n'a pas sû donner. Si ce n'est l'amertume de n'avoir pas sû voir que nous étions en tord. Lors de ma première relation, j'ai énormémant regretté de n'avoir pas su lui parler après l'avoir quitter. C'était mon plus grand ami de l'époque, mon confident, j'avais écris des textes entiers rien que pour lui, pendant des heures. J'aurais simplement dû revenir et lui dire pardon mais je n'ai jamais pu, de peur de le faire à nouveau souffrir. Plus tard je me suis rendue compte, en m'excusant auprès d'un ami que j'avais bloqué pendant deux ans, que parfois, indépendemment de notre volonté, on voit l'autre comme le méchant, on lui en veux terriblement, pour comprendre plus tard que nous avions tout autant tord.

***

Quand j'étais petite j'avais pour habitude d'offrir des cadeaux aux gens que j'aimais. Mes objets les plus précieux. Je n'étais pas vraiment altruiste, simplement je pensais, que si j'offrais quelque chose, on m'aimerait. J'ai hésitée longtemps avant de lui offrir un cadeau. Lors de la Saint-Valentin j'ai passée la journée à lui dessiné une fleur de lys pour sa signification pieuse. Mais je ne me suis jamais résoue à lui donnée. Plus tard je lui ai offert des pralines, uniquement parce que je savais qu'il ne les garderait pas, se serait quelque chose d'éphémère. Cependant j'avais besoin de lui prouver que je pensais à lui. Et puis se fut le tour d'un dynosore fluoressant, tombé par hasard de ma poche, alors que cela faisait presque un mois que j'hésitait à le lui montré. Il l'a accepté comme si c'était rien, la posé dans un coin, exprimant son indiférence, ce qui m'a profondemment déçue. Je n'aurais pas dû. L'amour ne s'achète pas. Il ne se force pas.

***

Alors je me suis demandé si cette rupture n'était pas aussi de mon fait. Certe c'est toi qui avais dit m'aimer de moins en moins, c'est toi qui ne m'a pas retenue, nous voyant amis, laissé sous la pluie, ignoré mes messages et n'avait jamais accepté mes sorties. Mais si je n'étais pas heureuse, je ne comprends pas pourquoi j'ai essayer de t'apprendre à m'aimer. Je ne sais pas ce qui t'a rendu spécial. Mais je sais que j'adorais te donner mon amour et te prouver, en t'envoyant le moins de message possible, que j’acceptais qui tu étais. Je t'aimais. Aussi sûrement que j'aime l'amour. Je crois que c'est une part de ce qui nous à fait nous quitter. Je t'aimais si fort, à ma façon, que j'ai oublié que tu n'étais pas cette personne idéalisée. Tu n'étais pas celui bon pour moi que j'aurais voulue avoir. Tu es un artiste qui se bat pour son avenir, qui aime être entouré et qui s'occupe de ses amis avec loyauté. Tu es ce gars qui souris et sais retenir sa colère par peur de vrillé. Tu es ce fils aimant, fier et qui sais plus que tout être un grand frère. Tu es généreux, introverti essayant de s'intégrer, bosseur cherchant une validation, joueur pour oublier la monotonie de sa vie et terriblement tête en l'air. Ce qui nous à tué, c'est que j'ai vu en mon amour, quelque chose qui aurait pu te suffire. Ce qui nous à tué, c'est que j'ai pensais l'amour comme défini par ce que je connaissais. Et le bonheur que je t'offrais, n'étais pas celui que tu désirais. Alors honnêtement je ne sais pas vraiment ce que tu cherche. J'ai cherchée par tout les moyens à te résoudre, comme un rubik's cub sexy qu'on pourrait se forcer à apprecier. J'imagine que cette nuit là, tu t'es ouvert à moi, me montrant une part de ce qui étais pour toi l'amour. J'imagine que cette fille là, qui t'avais tout donné, n'étais pas prête à acceptée n'être pas assez. J'aime m'adapté mais je ne pouvais pas me changer. Tu as une plus grande par de résponsabilité dans la mesure ou tu t'es jouais de moi, en me faisant attendre, en m'ignorant et en me laissant seule chercher ce qui n'allais pas. Tu as une plus grandes part de résponsabilité parce que je t'avais tout donné et que tu en as profiter même en sachant que tu n'étais pas fait pour moi. Tu as une plus grandes part de résponsabilité parce que tu m'a voilé la face en te voilant la face. Tu as une plus grande part de résponsabilité parce que tu m'as laissé assumer sans m'offrir ton soutien. Tu as une plus grandes part de résponsabilité mais...j'accepte la mienne. Ma façon à moi, de te dire désolé. Pardon de n'avoir pas su voir ce que tu n'osais pas me montré par peur. Je te demande pardon.

 PS : Tu ne me manque plus.