" Viens avec moi si tu veux vivre."
Terminator 2

Goodbye mes ovaires,

Goodbye my friends

You were beautiful, you were beautiful to me

Goodbye mes ovaires,

Goodbye my friends,

You were beautiful, you were beautiful to meeee (trémolos dans la voix).

Et voilà comment on dit proprement au revoir à ses ovaires. Avec une petite chanson sur la table d'opération, alors que le produit anesthésiant commence à faire effet, sous le regard de l’équipe médicale incrédule, mais souriante. Je n’avais pas vraiment prévu une chanson commémorative pour mes ovaires, mais cela m’a semblé judicieux sur le moment.

Quand on m’a diagnostiqué un cancer hormono-dépendant, j’ai demandé à mon oncologue de dégager toutes les sources d’approvisionnement d'hormones de mon corps. Je lui ai dit : virez-moi le sein et virez surtout les ovaires. J’étais prête à ce qu’on m’ampute de plein de trucs. J’étais limite prête à devenir une femme tronc pour être cancer-free.

Mais au stade 4, tu ne peux pas te débarrasser chirurgicalement des cellules cancéreuses, même avec autant d’opérations que Michael Jackson, Cher et Donatella Versace cumulées. Parce qu'elles circulent partout dans ton corps comme si elles se tapaient la croisière en Méditerranée avec l’extension îles grecques. Mon médecin m’a expliqué très diplomatiquement que ce n’était pas la peine de se farcir une opération et que les petites piqûres mensuelles feraient aussi bien l’affaire pour bloquer les hormones. OK. Cela ne m’a pas empêchée de revenir à la charge à chacun de nos rendez-vous trimestriels afin de réclamer des évolutions de protocole et demander, très diplomatiquement, si le coût de l’intervention était un frein. La piqûre mensuelle coûtait-elle moins cher que l’opération, qui me débarrassait une bonne fois pour toute de mon dealer d’hormones ?

Mais non mais non, vous vous faites des idées Madame B…. C’est juste que la piqûre, c’est aussi efficace. Moins compliqué. Mieux pour vous. Et sinon, vous ne souhaitez toujours pas d’antidépresseurs ? Pour être plus détendue ?

Et puis, au bout de six mois de piqûres d'anti-hormones certifiées efficaces et meilleures ainsi qu'une ménopause chimique timidement mise en place, v’là-t’y pas que je surfais à nouveau sur la vague rouge. Aussi coriaces que le Terminator: les règles, le retour. Mon corps, plus têtu que la médecine, avait décidé que la piqûre mensuelle anti-hormones c’était de la gnognotte et qu’il fallait fertiliser le monde encore et encore.

C’est ballot.

Au rendez-vous suivant, il y avait comme une légère tension avec mon oncologue. Ben mince alors, il semblerait que le traitement par piqûres n’ait pas complètement fonctionné nickel pile-poil. Ah, c’est dommage, ceci expliquerait-il vos derniers résultats sanguins pas terribles terribles ? Nan, tu crois ? Mais non voyons, que nenni. Cette outrageante réponse sous-dimensionnée à l’immense pouvoir de la Médecine Moderne n’est qu’un malheureux incident, qui n’arrive jamais. Bon, sauf aujourd’hui, mais qu’est-ce que cela vaut sur l’échelle infaillible de la statistique médicale ? Surtout, qu’elle n’ébranlasse point vos certitudes, Ô Comité Décisionnel.

Est-ce que je viens de perdre six mois de traitement ? Est-ce que les cellules cancéreuses ont visité de nouveaux coins et installé des nouveaux campements ?

Ne fais pas peur à la gentille oncologue, respire. Non, ne regarde pas ce clavier d’ordinateur qui pourrait se fracasser tellement esthétiquement. Toutes les petites touches voleraient dans l’air comme une jolie pluie de confettis tandis que la base du clavier s’éclaterait bruyamment, avec en fond sonore The Prodigy.

Décision fut finalement prise de sacrifier mes ovaires sur l’autel de l’hormonothérapie. Oui, j’en étais bien sûre. Oui, il y a des femmes que cela peut gêner mais c’est leur problème, pas le mien, vu que moi je réclame cette opération depuis le début. Je passerai aux croquettes moderate calories comme mon chat, je serai une patiente épanouie avec le poil brillant. Promis.

Bref, deux mois et un chouette été plus tard, je me retrouvais au bloc. Pour me détendre pendant la petite piqûre, l’anesthésiste me proposa de penser à la mer. Je lui rétorquais que ce n’était pas vraiment ma came, mais qu’on pouvait papoter de la saison cinq de Homeland. Ça tombait bien, elle était fan aussi. Et lorsque je me suis sentie toute groggy et un peu stupide, le cerveau embué et sur le point de lâcher prise, j’ai chanté pour mes ovaires, car j’allais me réveiller sans eux.

Chez les femmes, les usines de la reproduction sont cachées dans les petits recoins de l’intérieur parce qu’elles n’ont pas besoin d’être ostentatoires et pendouillantes pour être efficaces.

On fait des choses de dingue sans même s’en rendre compte, on produit des ovules chaque mois et parfois même on accueille des petits réfugiés politiques et on leur dit : allez, un dernier effort, tu as fait une belle course, oui c’est vrai c’était dur, quel champion tu es. Je te propose une fusion suivie de neuf mois nourri logé blanchi, pendant lesquels je fabriquerai un être humain. En toute simplicité.

Les gars, je n’avais jamais pensé à vous auparavant. Bravo, vous pouvez être fiers. Vous m’avez donné les Trolls, vous avez fait du sacré bon boulot. Vous avez été de vaillants petits ovaires. J’espère que tout va bien pour vous au paradis des bouts de corps qui ne sont plus utiles, avec les appendices et les dents de sagesse.

Vous méritiez bien une minute de silence. Ou une chanson.