Fumer tue, péter tue

Revenons aux chiffres car ce sont eux qui éclairent le plus notre propos. Une flatulence normale, accrochez-vous, est composée de 50% d'azote, de 21% d’hydrogène, d’environ 10% de dioxyde de carbone et approximativement 10% de méthane, puis de 3% d’oxygène. De quoi anéantir les nombreux parasites ayant élu domicile sur le canapé*, non ? (Pour les apprentis chimistes : il se pourrait, dans les milieux autorisés du DarkWeb, qu'on fasse circuler, moyennant une somme rondelette, la formule chimique permettant à partir de ces composants de fabriquer des bombes très sales... Il se pourrait... On dit ça, on dit rien.)

Nos équipes ont poussé la détection jusqu'à ses retranchements. Munis d'un compteur Geiger, nos techniciens ont mesuré dans une atmosphère saturée, au risque de leur vie, jusqu'à 125 Becquerels (Bq), ce qui équivaut à peu près à la radioactivité d'une pomme de terre. Nous y sommes ! Mais, ne brandissons pas la radioactivité comme un drapeau destiné à faire peur... Si ? OK.
Vous vous prenez donc 125 Becquerels par pet. Ça pique. Le tout multiplié par 14°...

(Un petit mot sur les flatulences dites de compétition, celles qui trouent, celles qui sifflent, celles qui bourdonnent, celles qui détonnent, celles qui roulent, hurlent, clappent, grondent, vibrent : si vous voulez préserver la planète, les bébés phoques, les Fiat Panda, les Renault 17 et la jeune génération arrêtez les chips et les Pims framboise, s'il vous plaît. Fin du petit mot sur les flatulences dites de compétition.)

* Un canapé en tissu peut absorber jusqu’à 50% de l’odeur d’un pet mais la restitue plus tard en cas de grosse chaleur, genre canicule. Pensez-y quand vous vous projettez de faire une sieste sur votre Poltronesofà le pif dans les coussins.
° Pour ceux qui se demandent pourquoi 14, relire le chapitre 3 plus lentement.