Salut. Je sais ça fait un bail. Mais tu vois, je me sens mal à nouveau. Gustavo me manque, mais je suis étouffée par les doutes. Je suis censée aller le voir à Lisbonne du 23 au 30 octobre mais j'ai le pressentiment que ça va mal se passer. C'est vrai, on n'est plus vraiment ensemble mais on s'aime toujours... Et puis ce sera pas le même environnement que la colo, est-ce qu'on sera les mêmes ? Et puis finalement on ne se connaît pas tant que ça. Est-ce qu'il a envie de me voir ? Et il est tellement parfait, c'est clair qu'il me mérite pas... Je l'aime. Il s'est pas passé un jour sans qu'on se soit parlé une fois depuis l'Angleterre en juillet ! Est-ce qu'il m'aime vraiment comme il le dit ? Ce serait tellement bien. Il m'a fait promettre de plus jamais me couper. C'est la première personne au monde qui a montré autant d'intérêt, alors qu'il me connaissait à peine. Il est tellement intelligent et cultivé. Il me mérite pas, c'est sûr. Et il m'oubliera parce qu'il aura trouvé mieux. C'est comme ça, il serait temps que je m'y habitue. Je tombe amoureuse sans arrêt. Mais là, c'est très différent. Il est différent. Et je le suis, mais pas dans le bon sens. Il me manque. Mais octobre va me décevoir, c'est sûr. Il aura cours, aura repris sa vie normale, et moi je serai quoi ? Son summer love, trop collant et chiant. Mais c'est le seul pour qui j'ai fait ça. Pour qui je donne autant de moi-même. C'est grave. J'ai pas le droit de lui faire ça. Je ne peux pas me passer de lui, si j'ai pas son message de "bonne nuit", je me met à pleurer comme une grosse merde. C'est ridicule, avant ce qui me motivait dans ce monde c'était que les gens avaient besoin de moi, le monde stupide avait besoin d'aide. Et maintenant ce qui me motive, c'est de repenser à nous et nous imaginer plus tard vivre à Londres avec une famille. Mais qu'est-ce qui se passe ? Je suis plus la même. Et s'il me laisse ? Qu'est-ce que je vais devenir ? Je le supporterai pas. Je veux que jamais il ne me laisse. Je veux pouvoir l'aimer et que lui aussi m'aime, rien de plus. Mais il mérite tellement d'être heureuse, je peux pas le rendre heureux. Je fais toujours des conneries qui finissent par tout détruire. Mais je veux pas qu'il parte. Sans lui, je serai rien. Il me fait rire, sourire, pleurer. Je suis incapable de trouver un mot correct pour définir ce que je ressens. Je ressens tellement de choses. C'est pas humain. Il m'aime pas au point où je l'aime, de toutes façons. Et ça fait mal. C'est toujours comme ça. J'aime trop. La haine me détruit, me brise. Et je veux pas que, comme tous les autres, je transforme son amour en haine. Ce serait une des pires erreurs de toute ma vie.

Mes erreurs :

1. Avoir laissé mes parents se servir de moi

2. M'être laissée dominer par mon frère

3. Avoir détruit l'amour de Gustavo

Non, c'est pas possible.