Il y a des jours où j'ai l'impression d'avoir rêvé tout ça, d'avoir tout inventé ou monté une petite histoire en épingle.

Comme cela arrive de temps en temps, Gaston est soudainement agréable et doux. Depuis ce matin, c'est comme si j'avais émergé en pleine comédie romantique. Je me suis réveillée dans un appartement embaumant le propre et le café, la vaisselle était faite, les animaux nourri et le chien sorti. Étrangement prévenant, Gaston m'a accueilli avec un immense sourire et un grand latte juste comme je l'aime. Je ne me souviens pas de la dernière fois où j'ai autant été dorlotée.

Et comme si les derniers mois n'avaient été qu'une construction de mon esprit, la journée a continué sur le même ton. Flânerie sur le marché du village, petit-déjeuner agréable en tête à tête, déjeuné dans un petit restaurant du coin. Une journée de rêve en somme.

Et à nouveau les doutes refont surface. Et si j'étais réellement trop susceptible, trop rapide dans mes décisions ? Je commence à culpabiliser de l'avoir potentiellement mal jugé.

Est-ce que je vais vraiment tout lâcher et m'isoler dans une ville où je ne connais personne, loin des miens et loin de tout ? Est-ce que je vais vraiment quitter cet homme brut de décoffrage mais qui est à mes côtés depuis plus d'une décennie. Cet homme qui m'a quand même soutenu quand j'ai perdu ma mère, qui a versé des larmes pour elle et pour moi. Cet homme qui m'aime peut-être d'une manière un peu rustre mais qui me supporte aussi malgré tous mes défauts. Et dieu sait que j'en ai.

Me revoilà donc hésitante. Et si je l'avais condamné trop vite ? Visiblement, il peut changer. Peut-être que je pourrais essayer de le comprendre et de l'aider ? Peut-être aussi que je pourrais travailler un peu plus sur moi-même ? Ou bien est-ce juste la peur qui me fait perdre la tête ?