2 janvier 2021

Ça ne va pas mieux du tout. Voilà. J’ai pas grand chose à dire de plus. Ça va pas mieux du tout.

7 janvier 2021

J’ai repris les cours. Je voulais pas mais vraiment pas que ça se voit mais Capucine a remarqué que ça n’allait pas bien. A chaque fois qu’elle me demandait si ça allait je répondais : « ouais ! »

Mais bon on sait tous que c’est un mensonge. Le soir je me mets à pleurer parce que je veux pas retourner en cours. J’ai pas envie de voir des gens. J’en ai marre de ce faux sourire toujours sur mon visage alors que ça ne va pas. J’ai essayé d’en parler à Kiara mais on a été interrompues... elle n’a pas cherché à recommencer la discussion. Elle ne comprend pas que j'ai besoin de parler à quelqu’un.

Le problème c’est que je sais comment être heureuse mais je n'ai pas envie de le faire. J’ai envie de rester triste et que les gens me foutent la paix.

Voilà. Ça va pas mieux.

14 janvier 2021

Je crois que je fais une dépression. Voilà. Ça allait mieux ces 2 derniers jours mais voilà je recommence à aller mal. J’ai appelé Chloé. Pour la première fois je lui ai dit que j’allais pas bien. Elle m’a parlé de tout et de rien et elle savait que je pleurais derrière l’écran. Merci beaucoup Chloé. J’avais besoin de quelqu’un à qui parler et tu as répondu. Merci.

Je pleure encore.

J’ai écris une chanson. Elle s’appelle Fake smile. C’est le plus gros appel à l’aide jamais envoyé. Mais comme je la chante en rigolant je crois que personne n’a compris. J’allais bien. Il y a 1h j’allais bien. Pourquoi est-ce que je pleure ? Pourquoi personne ne comprend ? Pourquoi ?

Rêve, réalité ? Rêve, réalité ?

Je suis peut être dans un rêve ? J’ai envie de fracasser mon crâne sur ma cheminée. Mais je me retrouve à la regarder pendant des heures en pleurant.

Il y a des choses qui me rendent heureuse: peindre, écrire et composer de la musique au piano, écrire dans mon journal, lire des BD, regarder des films. Et même mes amies, je rigole avec elles, je suis vraiment heureuse et je ne pense à rien d’autre que “je suis heureuse”. Mon sourire sur le moment il est vrai. Mais quand je regarde des photos j’ai envie de déchirer mon visage. Pourquoi est-ce que j'ai souris alors que tout va mal. Je m’en veux d’avoir été heureuse dans un moment pareil et je m’empêche d’être heureuse. Parfois le matin je me dis “Valentine cette fois tu me souriras pas parce que tu es triste” mais je me retrouve toujours à sourire parce que je suis bipolaire et incapable de garder la même émotion plus de 30 min. Je suis une vague d'émotions qui me submergent et parfois je me noie dedans. Dans la vague de joie comme dans celle de la tristesse ou celle de la colère.

De toute façon mes amies ne sont là que pour rigoler. Elles n’ont pas besoin de savoir tout ça. Ça ne sert à rien. Hier j’ai écrit dans mon journal: “ ça va mieux” ; quelle belle ironie.

Au point ou j'en suis, j’ai même pas envie d’aller mieux.

15 janvier 2021

Voilà. Je pleure encore. Je suis allé manger avec Chloé et Kiara ce midi. On a pas évoqué mes... problèmes. Elles ont parlé de leurs copains. J’ai écouté.

Voilà. C’est tout. Un rien me fait pleurer. Je sais plus où j’en suis.

“Puisqu’entre vous vous vivez en vrai loups, jamais vous ne m’aurez de ma vie avec vous.”

Plus je ne me sens pas à ma place et plus je me referme sur moi-même. Cercle vicieux. Qu’est ce qu’on rigole dans ma vie. On se rend compte que ça ne va pas bien au fait que les dates se rapprochent de plus en plus dans cette note.

Bon voilà j’ai peur de sortir de chez moi. J’aime pas les gens.

20 janvier 2021

J'aimerais vous présenter Lisa. Mon trouble de la personnalité. Lisa fait une dépression. Lisa va mal. Pas Valentine. N’est ce pas ? Peut être que j’invente Lisa pour me convaincre que je ne fais pas une dépression. Je suis folle ? Je suis folle. Je suis folle et je fais une dépression.

Donc ici c’est le journal de Lisa.

Je suis folle. Je suis folle. Je suis folle. Je suis folle. Je suis folle.

21 janvier 2021

Journée de Lisa. Je veux pleurer. Mais au lycée il faut remplir des attentes alors je dois faire semblant d’aller bien. Je ne vais pas bien. Pas bien du tout. Je déteste tout le monde. Je vais pleurer. La salle est bruyante, j’ai chaud, je me sens oppressé autant à l’intérieur qu' à l’extérieur. J’ai envie de casser des choses. De tout détruire et de me jeter de la fenêtre. Je suis folle.

J’en peux plus je vais exploser

Je ne peux plus respirer

Ça va pas mieux du tout.

J’en peux plus. Je pleure.

25 janvier 2021

J’en peux plus.

26 janvier 2021

Encore un jour. Je suis en vie. Un jour de plus. Ma bataille contre la dépression

27 janvier 2021

Encore un jour.

J’ai fait un rêve ou je faisais des crises de pleurs. Un moyen de relâcher la pression.

Je vais un petit peu mieux qu' hier. Mais j’ai pas vraiment envie d’aller mieux j’ai envie de me laisser couler. J’ai envie de planter mon compas dans mon bras. J’ai envie de fracasser mon crâne dans ma cheminée. J’ai envie de me jeter de la fenêtre.

Mais si je meurs demain, personne ne se souviendra de moi. Et j’ai peur de mourir.

Encore un jour.

C’est le soir et je pleure encore. Je pleure, je pleure. Est ce que je sais faire autre chose que pleurer ?

Lisa prend trop de place. Je fais des crises de colère, je jette tout, je suis méchante, je rate mes contrôles. Est ce que quelqu’un se rendra compte que je vais mal ? Avant qu’il soit trop tard ? Avant que mon compas ne se retrouve vraiment dans mon bras ? J’ai envie de vomir rien qu’à l’idée d’aller à l’école demain. Et mes amies qui sourient pendant que je me noie. Je ne peux même pas crier. Tout doit être fait en secret. Je dois garder le faux sourire. Si elles savent elles vont l’utiliser contre moi comme mes « amies de 6eme » qui m’avaient harcelée. Alors on ne parle pas et on fait semblant.

29 janvier 2021

Encore un jour.