2 février 2021

Je vais bien ? Je souris je rigole mais alors pourquoi ça va pas ?

J’ai pas envie de sourire ou de rire j’ai pas envie que les gens pensent que je vais bien. Je veux qu’il sache que je vais mal, que je souffre et que je suis brisée et que je n'en peux plus de la vie.

Je ne veux ni être heureuse ni être triste. Je ne veux ni être seule ni être entourée. Je ne veux ni être en vie ni être morte. Je suis un zombie qui pleure dès qu’elle rit et qui veut rire quand elle pleure. Je suis Valentine et Lisa. Je suis deux personnes contradictoires. Je veux que Lisa disparaisse et prenne de la place. Je veux que les gens m’ignorent et me voient . Je veux des choses mais je ne sais pas quoi. Je ne vais pas bien du tout. J’ai envie de me frapper pour avoir rit. J'ai envie de mourir pour avoir souri. J’ai envie de pleurer car je ne sais pas ce que je veux. Et après avoir écrit, je vais ranger mon téléphone dans mon sac, je vais sourire de toutes mes dents et faire semblant d’aller bien.

Vendredi 5 février 2021

On sourit pour faire semblant.

Pourquoi suis-je là ?

Pourquoi j’attend des amies alors que je n'ai même pas envie de les voir. Je veux rentrer chez moi.

7 février 2021

Je suis encore là. Surprise. J’ai survécu à cette sortie entre amis. Je déteste quand les gens me disent qu' on a qu’une vie. S' ils croient que j’ai le choix de ressentir ce que je ressens. On n'en serait pas là.

Mais voilà, demain je dois retourner en cours et je dois prétendre que tout va bien.

Kiara m’a demandé quand est-ce que je me sentais bien (avec Lisa et Val) j’ai dit je sais pas. Mais maintenant je sais. Je me sens bien seule chez moi. Vendredi j’ai cru faire une crise de panique en sortant. Je voulais me cacher. Je ne pouvais pas supporter le regard des autres sur moi ( pas qu’ils me jugeaient ou quoique ce soit c’est juste qu’ils m'oppressent ). J’ai l'impression de rêver. Je n’arrive pas à savoir si je rêve ou si c’est la réalité. Des fois quand je dors j’imagine les discussions de Lisa et de Val. Puis je me réveille et quand je me regarde dans le miroir je vois que je ne suis qu’une seule et même personne. Et puis je me dis que j’ai des problèmes, j'ai un trouble de la personnalité alors que la discussion je l’ai imaginée, je l’ai rêvée. Rien de tout ça n’est réel. Lisa n’existe même pas c’est juste quelqu’un que j’ai inventé en rêve et je pense qu’elle est vraie. Je sais plus quoi penser. Je ne sais même plus quelles parts de moi sont vraies et réelles. Tout n’est qu’un mensonge. Donc je reste neutre et j’attend que le temps passe. Je ne veux ni être Lisa ni être Val, je veux juste être une pierre, sans pensées, sans rien. Je veux juste que les gens comprennent que je ne sais même pas qui je suis. Je vais pas bien. Je ne veux pas aller au lycée demain. Je n’ai jamais ce genre de pensée quand je suis chez moi. Je fais du piano, de la peinture et tout va bien. Et puis je me rappelle que je dois faire semblant d’aimer être en vie au lycée, aimer rester assise pendant des heures à ne rien faire. Je m’ennuie dans ma vie. J’ai besoin d’aide mais qui me sauvera de la noyade ?

Mardi 9 février 2021

Ça fait 4 jours que Lisa n’est pas là... elle est partie ? Je suis heureuse mais je me sens un peu vide. J’arrive pas à être complètement heureuse en me disant qu’elle n’est pas là. C’est bizarre. J’en viens même à espérer qu’elle revienne. Peut être que le rêve est fini et donc elle a disparu. J’ai envie qu’elle revienne. Je me sens seule. Je suis heureuse mais seule. Quand je suis triste je veux qu’elle parte, quand je suis heureuse je veux qu’elle revienne. Pourquoi c’est si compliqué ? Je veux qu’elle revienne. Peut être que si j’y crois très fort elle reviendra. Peut-être même que je parle sous son influence. Pourquoi est-elle partie ?

Je ne sais plus ce que je veux.

Mercredi 10 février 2021

Lisa n’est toujours pas revenue. Donc je suis heureuse mais après je suis comme un zombie. Je suis vide de l’intérieur. Peut-être qu’elle est là. Peut être que je parle sous influence de Lisa mais pourquoi je ne pleure pas. Je veux pleurer. Je veux me sentir tellement misérable que j’ai pitié de moi même. Où est Lisa ? Je veux ressentir des émotions encore une fois. Je veux arrêter de sourire et pleurer.

Où est Lisa ? Où est Lisa ?

Je suis devenue une machine programmée pour sourire sans elle.

Si je fais exprès d’être triste peut être qu’elle reviendra.

Elle est revenue. Je pleure. De joie et de tristesse. J’aimerai qu’elle ne parte plus jamais. Je veux être triste pour toujours. Je ne veux plus jamais sourire. Demain je ne sourirai pas. Je veux rester comme ça pour toujours. Pleurer fait tellement du bien. J’ai enfin l’impression de sentir quelque chose. Je suis enfin moi. Je ne veux pas parler à des gens. Je ne veux pas prétendre que ça va. Je veux me renfermer sur moi-même et pleurer pour toujours. Je me sens tellement bien maintenant. Je veux être triste pour toujours. Comment j’ai fait pour être heureuse ces derniers jours ?

Comment je fais pour être autant contradictoire? Je ne sais plus qui je suis. Un jour je veux être heureuse. L’autre je veux être triste. Qui suis-je ? C’est encore un rêve ? S’il vous plaît aidez-moi. J’ai plus envie de rien. Je suis vide. S’il vous plaît aidez-moi. Je suis un fantôme.

J’en peux plus. J’en peux plus. Encore 1 jour avant les vacances. Un jour et puis je resterais chez moi. Sans voir personne. Je crois que mes amies veulent organiser une sortie vendredi. J’ai pas envie. J’ai pas envie d’y aller. Je veux rester chez moi. J’irais pas. J’irais pas. J’ai peur de regretter. Je ne veux pas regretter. Mais il est trop tard pour regretter. Maintenant de toute façon je ne fais que regretter. Je regrette d’avoir été heureuse, puis je regrette d’avoir été triste. Je regrette tout. Je regrette même d’être née. Je veux juste vivre et mourir. Vivre comme un zombie et mourir. De toute façon, une fois morte personne ne se souviendra de moi. J’aurais vécu et puis je serai oubliée. A quoi bon faire semblant. Ils disent qu' on a qu’une vie alors pourquoi je la gâche comme ça. Je pleure encore. Je gâche ma vie. A quoi bon ? A quoi bon ? Laissez- moi mourir, ma vie ne vaut plus rien. Aidez-moi s’il vous plaît. S’il vous plaît. Personne ne lira jamais cette note. Personne ne saura jamais comment je me sens. Je vais mourir oubliée et seule.

Jeudi 11 février 2021

J’ai fait un rêve dans lequel ma prof de maths disait devant toute la classe à quel point j’allais mal. Et après mes amies agissaient comme si j’étais jamais bien. Les gens ont des attentes sur toi: soit tu es heureux soit tu ne l'es pas.

Je veux laisser Lisa revenir. Je veux montrer aux gens à qui j’ai souris hier que c’était un sourire provisoire. Je parle sous l'influence de Lisa. Heureusement qu’elle est revenue.

Je vais rester triste triste triste triste.

J’ai eu des petites batailles val vs Lisa mais pour le moment Lisa remporte. Je ne veux pas être heureuse aujourd’hui.

Je ne veux pas sourire. Mais personne ne le voit. Personne ne me voit. Que je sois heureuse ou triste personne ne fait la différence. Personne ne se dit « est ce qu’elle va bien ? ».

Je suis un fantôme. Un fantôme et un zombie.

La vie n’a plus aucun sens. Heureusement que Lisa est revenue.

Vendredi 12 février 2021

Je suis avec mes amies. Je rigole, je danse. Il faut savoir éloigner Lisa. Mais je sens sa présence au fond de moi. Prête à me faire pleurer si je ne fais pas attention. Je suis contente qu’elle soit revenue. Je ne suis plus jamais seule.

Maintenant j’entends aussi la voix de Val: « sourit connasse » aucune des deux ne peux me parler sans m’insulter... Alors je sourit. Un faux ou un vrai y’a pas de différence les gens pensent que tu es heureuse. Et tu finis par y croire.

Je veux rentrer chez moi.

Mercredi 17 février 2021

Je me sens bien sans Val et sans Lisa... Quand je suis seule je suis moi. Mais à chaque fois que je vois des amies j’ai l’impression de mettre le masque de Val et quand je mets ce masque et bien Lisa et derrière pour attendre que ça n’aille pas. Je gère mieux la situation et je mets des mots. Je suis plus heureuse. Mais Lisa est derrière pour susurrer à mon oreille. Marie vient de dire: Imagine te suicider aussi jeune c’est horrible. Si elle savait. Que tous les soirs je pense au suicide. Mais pas parce que j’ai envie de le faire. Mais juste parce que j’y pense. Mes personnalités se multiplient.

Jeudi 25 février 2021

J’ai l’impression que c’est juste un rêve. En vacances il n’y a ni Lisa ni Val ni personne donc j’ai l’impression d’avoir tout imaginer. J’ai une grande imagination peut être que depuis le début tout n’était qu’un rêve. J’ai envie de me réveiller. J’ai peur de retourner au lycée. Je ne veux pas que ça recommence. Car ça veut dire que c’était vrai. Je n'arrive pas à différencier les rêves de la réalité. Je ne sais même plus qui je suis.

J’ai tout relu. J’ai l’impression d’être folle. Je me dis c’est qui Lisa ? J’ai tout rêvé de toute façon. Qui est cette folle qui parle de Lisa depuis des mois alors qu’elle a tout imaginé ? J’ai tout rêvé n’est ce pas ? J’ai tout rêvé ?