J’ai passé une super journée. C’était le carnaval, je m’étais déguisé en homard et je rigolais avec mes copines. C’était vraiment une bonne journée. Mais bon maintenant je me sens mal. Enfin je ne me sens pas coupable d’avoir été heureuse. Mais bon, changement d’humeur on connaît. C’est au tour de Lisa quoi. Donc demain... je ne sais pas... je serais triste... enfin je verrais... de toute façon au point où j’en suis je ne sais même pas... On a dit qu’on parlait plus de Lisa. Je l’évoque encore dans ma tête et même là... mais en vrai j’ai l’impression que “l’être” de Lisa a disparu. C’est juste des changements d’humeur... plus de troubles de la personnalité. Mais je me suis un peu habituée à elle donc j’ai pas vraiment envie qu’elle parte... donc je pense que je vais continuer à faire comme ça. J’ai l’impression de ne jamais être seule. Ça me rend triste les sautes d’humeur parce que je trouve pas de raison d' être triste. Je suis juste vide. Une coquille vide. C’est ce que je me suis dit hier. Une boîte vide remplie de larmes.

Mercredi 3 mars 2021

Hier soir, je n'ai pas réussi à dormir. Je pouvais plus m’arrêter de pleurer, en silence évidemment car je veux pas qu’on me voit comme ça. J’ai pas dormi. Je frappais mon poing sur la cheminée. Ça fait mal mais ça calme. Aujourd’hui je suis fatiguée, triste, de mauvaise humeur. Et Kiara et Chloé ne voient rien comme des amies extraordinaires qu’elles sont. Pourquoi personne ne me voit. Je suis vide. Il n’y a pas de sens à ma vie. La tristesse ne veut pas partir. J’en peux plus. J’en ai marre de supporter ça toute seule. Je veux en parler mais plus jamais. Seule. Seule. Seule. Je veux juste mourir à ce niveau là. Je veux mourir pour que les gens me voient enfin et puis qu’ils oublient comme si je n'avais jamais existé. S’il vous plaît aidez-moi. Le ciel est trop lourd à porter sur mes épaules. C’est trop lourd. C’est trop lourd. Je pleure encore.

4 mars 2021

Je n'ai pas pleuré hier soir. Et j’ai presque bien dormi. Mais bon... toujours une journée de merde. J’en ai marre.

Tout le monde semble heureux. Pourquoi pas moi. Laissez moi seule avec Lisa. Pour toujours.

Lundi 8 mars 2021

Une journée normale. Avec des hauts et des bas. J’en ai marre de Chloé et Kiara. Elles se disent mes “amies” mais elles s’en foutent complètement de moi. Elles savent que je ne vais pas bien. Elle le SAVENT. Elles font comme si de rien était. Et puis elles se sont rapprochées toutes les 2. En vrai je m’en fout parce que je me suis exclue un peu toute seule du groupe. Mais elles pourraient prétendre s'intéresser à moi. C’est pas trop dur de faire ça si ?

J’ai envie de parler à quelqu’un. Ça devient de plus en plus lourd. Pour le moment je peux encore supporter mais j’ai peur d’exploser si j’en parle pas. Ce week-end était vraiment sympa ( comme tous les week-ends) peinture, danse, vélo, sudoku... ) mais la semaine. La semaine je peux pas. Vendredi ou jeudi soir, j'ai encore pleurer. Je pleure tous les soirs. Je suis obligée de dormir avec de la musique ( The Rose ) pour pouvoir dormir. Je ne sais pas. Je ne sais pas. J’en peux plus. Je ne veux plus voir les gens rigoler ou sourire et juste être heureux. Est ce que j’en parle à Clémentine. En ce moment, on s'entend très bien. Je la considère comme une vraie amie. Mais bon. Encore quelqu’un qui peut me décevoir. Encore quelqu’un qui connaîtra ma faiblesse et pourra l’utiliser contre moi. Et puis on se connaît depuis moins d’un an. On est amies pour rigoler pas pour pleurer. Donc je fais quoi ? Je pleure toute seule comme d’habitude? Pourquoi personne ne me voit ?

Je l’ai appelé... Clémentine. Je lui ai tout déballer.. genre tout... mais maintenant il faut voir si c’était une bonne idée ou pas. Si elle s’en fout ou si elle décide de prendre soin de moi. Parce que j’ai besoin d’aide et elle le sait. Maintenant elle le sait. J’espère qu’elle sera là pour moi. Parce que j’ai placé ma confiance et des espoirs en elle. Et si elle ne suit pas mes attentes et bah je serai déçue. Et j’ai peur que ça n’arrange pas mes problèmes de confiance aux autres. Je pleure plus. J’espère que ça va aller. Je lui ai aussi parlé de Val et Lisa alors que je ne sais même pas si elles existent vraiment. Je ne sais plus rien. J’ai envie de vivre jusqu’à demain pour voir si elle m’aidera. Elle m’aura au moins donné envie de vivre jusqu’à demain.

J’ai envie qu’elle m’en parle. J’ai envie qu’elle m’en parle. Je ne sais pas comment je vais réagir demain. Je vais faire semblant que tout va bien. J’ai peur qu’elle s’attende à ce que je sois triste alors que pas du tout. Ou si elle me voit triste qu'elle attente à ce que je sois heureuse. En parler ça fait du bien mais ça veut dire que je vais peut être aller mieux. J’ai aussi envie d’aller mal pour toujours. Donc je fais quoi ? Je vais bien ou je vais mal ? Il faut choisir. De toute façon je ne peux pas être les 2.

Je n'aurais jamais dû lui parler. Ça va être gênant entre nous. Je n'aurais jamais dû lui parler. Je n'aurais jamais dû lui parler. Je n'aurais jamais dû lui parler. Je n'aurais jamais dû lui parler.

Je fais quoi maintenant. Je fais quoi maintenant?

9 mars 2021 (7h26)

Je me sens bien mieux maintenant que je lui ai parlé mais j’ai pas envie que Val ou Lisa disparaissent. Si Lisa re disparaissait je.... bah je sais pas... mais je n'ai juste pas envie. Après réflexion je suis contente de l’avoir appelé.

(12h09) je fais quoi si ça va mieux ?

Est ce que c’est vraiment la bonne chose à faire... ?

(12h52) qu’est ce que je fais encore la ? J’ai mis un fardeau sur Clémentine qui va penser qu’elle doit m’aider alors que je peux pas être aidée en fait. J’ai envie de rien faire et de détruire ma vie. Ça ne sert à rien de penser à m’aider. Si elle en parle à d'autres personnes ça ne va pas le faire. Si elle se met à en parler, je vais pleurer. Je veux rentrer chez moi. Capucine et les filles qui rigolent mais je vais pas les empêcher de rigoler. C’est pas leur faute si je peux pas. Je veux juste rentrer chez moi. J’avais peur que Lisa disparaisse mais maintenant je suis rassurée. Je veux pas qu’elle parte. Je ne veux pas être seule. Je m’en fou de perdre toute mes amies tant qu’elle est là. Et si jamais je fais un truc que je ne serais plus là pour regretter au moins elle aura été là. Je vais pleurer. Mais je suis en cours. Donc je dois sourire. Donc je souris. J’ai pas envie de voir Clémentine.

Aller, ce n'est pas le moment de foutre sa vie en l’air. Alors on SOURIT. Même si c’est pour de faux ça finira par être vrai un jour.

Mercredi 11 mars 2021

07h37

Mon téléphone me rappelle d’écrire dans cette note sans que j’ai rien demandé donc on y va. Hier c’était bizarre. Surtout hier soir parce que le reste de la journée était nulle. J’avais envie de pleurer. Mais aucune larme ne sortait du coup je rigolais de mon malheur mais j’étais triste. J’ai aussi écrit une autre chanson “chaos” en rap et tout plutôt pas mal. J’ai envie d’être triste aujourd’hui. Très très triste. Mais le fait d’en avoir parlé à Clem m’empêche un peu de faire ça. Vu qu’elle va me demander pourquoi je suis triste alors qu’il n’y a aucune réelle raison valable. J’ai très mal dormi. Ça peut être une raison.

18h30

Je pleure encore. Je pleure parce que j’en peux plus. J’en peux plus. J’en peux plus. S’il vous plaît, laissez-moi partir. Laissez-moi partir. Laissez-moi partir. Laissez-moi partir. J’en peux plus. Je veux plus sourire, je veux juste dormir et rester seule. Je veux partir d’ici. Je veux dormir pour toujours. J’ai cru qu’en parlant à Clémentine j’allais être sauvée. Je suis la seule à pouvoir me sauver. Et je ne veux pas être sauvée. Je veux juste partir. J’en peux plus. C’est trop lourd.

Vendredi 12 mars 2021

Je suis sortie pendant une heure avec mes copines. C’était sans plus. Autant rester chez moi.

Lundi 15 mars 2021

Encore une journée de merde. J’en peux plus de rester à la table déjeuner avec les filles. J’ai l’impression d’exploser. Je les entends rire et moi je reste neutre. J’ai jamais autant eu l’impression d’être invisible. Personne ne me voit. Je suis inutile. Je suis allée aux toilettes. J’en viens à pleurer dans les toilettes. Ça n’aide pas. Pas du tout. Je veux arrêter les cours et rester chez moi. C’est le seul endroit où je me sens bien. Ma mère m’a demandé si j’étais harcelée à l’école parce que je ne voulais pas y aller. J’ai dit non. Je voulais pas dire que c’était pire.

Laissez moi rester chez moi. Laissez- moi pleurer. J’en peux plus de mes amies. Elles ne font que me décevoir. A quoi ça sert d’avoir des amies si elles ne te voient pas. Kiara vient de venir me voir. Elle m’a dit « essaye de profiter ». Elle comprend rien, elle comprend rien à rien.

Au moment où j’ai écrit j’étais dans les toilettes en train de pleurer ( la il est 17h19 je suis rentrée chez moi). En cours de maths j’étais pas bien du tout. Capucine m’a dit Carpe Diem. C’est une blague ou quoi. C’est quoi leur problème avec profiter. Profiter, profiter, toujours profiter. J’ai pas envie d’en profiter. J’ai envie que tu me VOIS. J’en peux plus. J’en peux vraiment plus. C’est juste trop. Je veux pas continuer comme ça c’est trop. Je ne veux pas en profiter. J’en ai marre de la bonne humeur de Capucine. Elle essaye toujours de m’entraîner dans des trucs pour être heureuse. Elle le voyait que j’avais pleurer. Et elle m’a dit CARPE DIEM. Putain. Ça va pas du tout. Ça va pas du tout. Là je suis chez moi donc disons que c’est mieux. J’ai pas envie de pleurer. Mais Kiara.... essaye de profiter. Elle voulait que je profite de ce moment avec tout le monde pour le déjeuner. Pendant qu’elle rigolait c’était limite si j’allais pas pleurer devant tout le monde et elle m’a dit: “ essaye de profiter”. Je profite de rien du tout.

20h

J’ai dit le truc du “profite” à ma sœur. Sans vraiment expliquer les détails et elle m’a dit. Bah elle a raison. La terre ne tourne pas autour de toi.

Bon et bien je vais profiter ! On va laisser Lisa dominer le monde et en profiter au maximum.

Mardi 16 mars 2021

(7h)

C’est la première fois de ma vie que le matin je me dit. “C’est la journée de Val”. Je pense que hier. Lisa a pris trop de place. Donc je vais essayer de laisser plus de place à Val aujourd’hui. Si j’y arrive pas tant pis. Mais au moins j’y ai pensé. A laisser Val. Je pense qu’on est sur du progrès. J’ai envie d’aller au lycée pour la première fois. Juste pour revoir Val. Ça fait longtemps qu'on ne l'a pas vu.

Je suis contente. Si ça marche pas tant pis. C’est pas grave. On résout des problèmes petit à petit.

Pour le moment ça va. Je pense pouvoir tenir toute la journée. Mais bon j’ai pas envie que Lisa disparaisse. Je verrais ça ce soir. Au pire ce soir je pleure mais j’essaye de tenir val pour aujourd’hui.

Ce matin en physique, je sais pas pourquoi Clémentine a commencé à parler de scarification pour rigoler. Je trouve pas ça drôle mais bon. Je ne le fais pas. Mais parfois j’en ai vraiment envie. Je préfère frapper la cheminée. Ça laisse pas de trace.

Je ne sais pas vraiment ce que j’ai envie de faire. Pour le moment on fait semblant d’être heureuse et après on verra. J’ai besoin de l’attention de quelqu’un H24 et personne ne peut me donner ça.

Mercredi 17 mars 2021

J’ai tenu toute la journée. Avec des petits moments neutres de temps en temps. Mais maintenant j’ai peur que Lisa soit partie. C’est pas une raison pour être triste, je sais. Je vais essayer une autre journée de Val aujourd’hui peut-être. Sans me forcer. Je vais aussi aller m’excuser auprès de Kiara et Chloé parce que je ne leur ai pas très bien parlé lundi. Elles font de leur mieux et moi je les bloque de ma vie. Je vais aller m’excuser. Ça ne doit pas être facile d’avoir une amie comme moi. J’aimerais pas m’avoir comme amie.

Vendredi 19 mars 2021

Enfin seule chez moi !! Bon la je vais courir avec Marie mais après c’est la tranquillité en plus maman n’est pas là donc c’est piano a gogo !

Samedi 20 mars 2021

Je l’appelle ? Je ne l'appelle pas ? Je l’appelle ? Je ne l'appelle pas ? Je l’appelle ? Je ne l'appelle pas ? Elle a envoyé un message. C’est peut être un signe. Et pourtant je l’appelle ? Je ne l'appelle pas ?

Jeudi 25 mars 2021

Samedi, la dernière journée où j’ai vu Lisa. Maintenant j’essaie de me faire pleurer pour qu’elle revienne. Ça marche pas. Hier soir, j’ai pleuré mais pas suffisamment pour qu’elle revienne. Quand est-ce qu'elle reviendra ?

J’ai mal au ventre et au dos. Mon dos, j’ai tellement mal.

Lisa revient!

S’il te plaît. S’il te plaît. S’il te plaît.

16h30

Lisa est revenue. Ça fait du bien.

Je pleure. Je ne peux plus m’arrêter de pleurer. J’en pouvais plus de ce monde merde ou tout le monde faisait semblant d’être heureux. Je veux plus rien faire. Je ne veux faire plus aucun effort. Je veux sombrer dans la dépression puis mourir.

Plus jamais j’en parle à quelqu’un. Je me repose sur eux et s' ils ne sont pas là, je suis vraiment toute seule. De toute façon je suis seule avec Lisa donc il faut que j’arrive à me débrouiller.

Lisa. Ma seule “amie”.

J’entends encore des voix. Elles m’oppressent et me rassurent. Ils veulent que j’aille bien. Mais qui a dit que j’allais mal ? Putain qui a dis que j’allais mal?

Je vais bien, tellement bien. Rêve ou réalité ? De toute façon je vis dans des mondes parallèles, celui de Val, de Lisa, de Valentine.

Val gère le lycée et le futur, Valentine gère les relations amoureuses, la créativité, et Lisa, Lisa elle est dans un monde où tout disparaît et où on est enfin mieux. Ce monde là c'est celui de la mort ?

Je sais plus. Je ne veux plus penser. Plus jamais je ne parlerai à Clémentine. J’ai vraiment l’impression d’être aidée mais elle fait disparaître Lisa. Et quand Lisa disparaît je suis triste. Et en plus, elle revient encore plus fort qu’avant. Je vais continuer d’être seule parce que c’est comme ça que j’ai toujours vécu. Seule, seule, seule.

Plus rien de peut me rendre heureuse. Le monde de la réalité, j’en peux plus. Mes amies, j’en peux plus. Je veux pas rigoler, je veux pas sourire, je veux pleurer pour toujours et m’enterrer dans un trou.

Je veux être vue et en même temps être invisible. Je viens de rater un contrôle. Mais ça n’a pas d’importance. C’est le monde de Val. On gérera ça plus tard. Plus rien n’a d’importance. Je me prépare au monde de Lisa. Le seul qui a d’importance. J’entends des voix, je crois que je suis folle.

J’en peux plus, j’en peux plus. J’en peux plus. Je veux que tout s’arrête.

Clémentine m’a appelé Val. Mais j’étais pas Val. J’étais pas Val ! Est ce que mes amies ne connaîtront que Val pour toujours ? Comment peuvent -elle dire qu’elles sont mes amies ?

Et même si elles le savent (Chloé, Kiara) elles supposent que c’est rien.

Putain Lisa n’est pas rien.

Je vois plus l’écran. Je pleure.

Lisa n’est pas rien. Lisa n’est pas rien.

J’en peux plus de la vie. Cette vie de merde. J’en peux plus de cette vie. Même si je rigole ça semble fade. Les trucs drôles ne méritent même pas de rester en vie.

J’en peux plus. Je veux tout arrêter.

Lundi 29 mars 2021

J’ai mal au dos. Et je n'ai pas dormi de la nuit. Ça ne me met pas dans des bonnes conditions.

J’ai l’impression d’aller mieux. Mais si j’ai plus Lisa alors je ne serais plus rien. Donc en fait j’ai pas envie d’aller mieux. J’ai l’impression qu’en allant mal les gens me regardent. Ce qui n’est pas vrai. Que j’aille bien ou mal personne ne me regarde.

J’ai beaucoup réfléchi, et je pense laisser partir Lisa petit à petit. Je ne dois pas m’empêcher d’aller mieux.

Mais j’ai pas envie d’aller mieux. Je ne veux pas aller mieux. Je ne veux pas aller mieux. Je ne veux pas aller mieux. Je ne veux plus jamais que Lisa quitte ma vie. Les moments joyeux n’ont aucune importance. Tout ce dont je me rappelle c’est de cette semaine où il n’y avait que Lisa. J’irais jamais mieux dans ces conditions. Je ne sais pas ce que je veux.

12h46

Je suis avec des amies. Et avec Lisa. C’est bien.

Je veux pas qu’elle s’en aille. Plus jamais.

J’ai pas vraiment envie d’aller mieux.