1 avril 2021

C’est pas une blague du 1er avril là.

Je suis allé 3 heures au soleil dans le parc pour faire mes cours en visio. C’était bien. Mais j’ai proposé à mes potes de venir mais aucunes n’a accepté.

Et j’ai eu une note catastrophique en physique ( enseignement scientifique ).

Donc si je résume, je suis nulle en cours, j’ai pas d’amies, même pas capable de faire rester Lisa, même pas capable d’être heureuse. Donc je ne sers à rien. A rien d’autre qu’à pleurer en espérant que Lisa revienne.

J’en peux plus. J’en peux plus. J’en peux plus. J’en peux plus. Faites revenir Lisa s’il vous plaît. Faites revenir Lisa.

J’en peux plus. J’en peux plus. J’en peux plus.

Je ne veux plus jamais m’arrêter de pleurer. Pourquoi ai-je pensé une seconde que j’allais aller bien. Je ne vais pas bien et j’irais jamais bien.

Je ne veux plus vivre. S’il vous plaît. Faite revenir Lisa. Je suis SEULE.

Je suis seule, je n'ai personne avec moi.

J’en peux plus de mes amies, je veux pas sortir avec elles, faire des activités ou quoi. Je veux qu’elles pleurent sur ma tombe c’est tout ce que je veux.

J’en peux plus. J’en peux plus. Quand est ce qu’ils vont se rendre compte que je suis en train de me noyer.

Je me noie. Je me noie. Je me noie.

Je ne peux plus respirer. S’il vous plaît faites revenir Lisa. Faites revenir Lisa.

Je ne vois plus mon écran. Je ne vois plus rien. Faites revenir Lisa. S’il vous plaît. S’il vous plaît. S’il vous plaît. Je suis toute seule. S’il vous plaît. S’il vous plaît.

Vendredi 2 avril 2021

Je ne me sens pas bien.

Dimanche 4 avril 2021

Encore une journée de merde dans une vie de merde.

J’en peux plus. Un rien me met en colère. Je m’énerve tout le temps. Personne n’est de mon côté. Je repousse tout le monde.

J’en peux juste plus.

Jeudi 8 avril 2021

Ça va mieux.

Je vais développer un peu.

Je suis à la campagne. Je fais des trucs relaxants ( comme de la peinture ou des bracelets brésiliens ) dès que je sens que je vais exploser et pour le moment ça marche plutôt bien.

Je me sens toujours bizarre. Mon mal de dos est revenu donc je suppose ( bêtement) que c’est un peu la réincarnation de Lisa .

Je suis toujours folle. Mais au moins je suis calme. Mes copines se font des petits trucs à Paris sans moi. C’est normal. Ça ne me fait rien. Je me détache petit à petit, pour le meilleur et pour le pire.

Si besoin, je peux toujours écrire dans cette note. Pas besoin d’ami pour être heureux. J’ai l’habitude d’être seule, je ne vois pas pourquoi ça changerait.

Vendredi 9 avril 2021

Mail pour Clémentine

Je ne vais sûrement jamais t’envoyer ce message. Mais je pense que l’écrire va me faire du bien.

Je sais que j’aurais dû te dire tout ça au téléphone mais des fois les mots restent bloqués. Je trouve que parler de ses problèmes à voix haute c’est la chose la plus dure.

Voilà ce que je t’aurais dit si j’avais eu le courage:

Je vais pas bien. Je ne vais pas bien du tout. Le vide, il est toujours là.

La plupart du temps quand je me sens « bien », ça veut dire que Lisa est partie. Et dans ces moments, je ne me sens jamais autant seule. Je sais que en tant qu’amies vous êtes censé m’aider mais parfois, même avec vous je suis seule. J’ai pas vraiment eu d' amies qui étaient là pour moi donc j’ai l’habitude d’être seule. Mais, Lisa c’est moi donc quand elle part je m’abandonne moi-même. Et ça me rend encore plus seule. Je suis peut être devenue complètement folle mais j’ai parfois l’impression que mon mal de dos c’est la présence de Lisa. Je ne sais pas. Je suis devenue folle.

A mon avis ce mail, je ne te l’enverrai jamais. Comme quand j’ai voulu appeler à 15h quand ça n’allait pas bien du tout. En fait, j’ai une voix qui me pousse à t'appeler et une autre qui m’empêche de le faire. Kiara, m’a dit une fois, repousse les voix que tu n’aimes pas. Mais ce n'est pas vraiment simple. Je vis toute la journée avec une bataille dans la tête. Je finis par ne pas t’appeler car sinon c’est trop fatiguant.

Tu es la 1ère personne à qui j’ai jamais parlé. Et même si tu ne recevras jamais ce mail, disons que c’est l’intention qui compte. Pour moi, avoir une amie c’est rigoler ensemble car quand tu commences à parler de toi, elle te plante un couteau dans le dos. Je parle avec expérience.

Donc j’ai souvent été seule ou avec des amies avec lesquelles je n’ai jamais vraiment parlé. Comme tu l’a peut être compris j’ai un petit problème de confiance aux autres. Ça remonte à assez longtemps. Personne n’a jamais rien fait pour changer cela. A part peut-être toi.

Je suis vraiment désolée. De mettre tout mon fardeau sur tes épaules. Une fois, j’ai essayé d’écrire une chanson sur le fait d’être l’amie d’une fille qui fait une dépression. Je me suis rendue compte que c’était aussi dur que de vivre la dépression en elle-même. Car tu sais que tout repose sur toi. Si je ne t’envoie pas ce mail c’est aussi parce que je ne veux pas que tout repose sur toi.

Cette chanson, je ne l'ai jamais écrite. J’en ai écrit une sur le suicide à la place. Je ne vais pas me suicider. Je place ça comme ça. Être morte c’est pire qu’être triste. Donc pour le moment j’ai un peu le cul entre 2 chaises. Ni vivante, ni morte. Un zombie qui marche sans but.

Pour moi, la dépression c’est comme un monde parallèle ou tu peux échapper à la réalité. Je vais pas te mentir: c’est quoi ma réalité ? Un futur qui fait peur et une relation amoureuse correspondant au néant. Alors parfois c’est mieux de s’enfermer dans la dépression avec Lisa. Il y a une différence, je crois, entre tous les mondes que j’ai créés. Pour un monde, un personnage. Je devient folle petit à petit.

Donc voilà. Un mail que tu ne recevras jamais mais qui j’avoue m’a fait du bien. Je pense que je t’écrirais des mails comme ça de temps en temps. Sans que tu n’en reçoivent aucun.

Samedi 10 avril

Lettre 2

Je ne pensais pas réécrire aussi tôt. Mais bon j’en avais envie.

Il est seulement midi et je sens que je vais craquer. Mes cheveux sont secs, mes peintures sont moches, ma liseuse n’a plus de batterie. Des petites choses nulles qui me mettent en colère. J’ai un gros problème pour contrôler mes émotions. Un rien peut entraîner une crise de colère. Ça aussi c’est un problème qui remonte à assez longtemps. La plupart du temps j’ai dès règles à respecter pour éviter la crise de colère mais ça marche plus. Par exemple, je rentre, j’enlève mes chaussures, je vais aux toilettes, je mange assise sur la table, je pose mon sac à côté de mon bureau puis je m’assois. Si quand je suis assise j’ai envie d’aller aux toilettes, mon tiroir ne s'ouvre pas, mon sac est dans le salon, c’est mort. Je vais m’énerver, jeter mon sac et pleurer.

La, j’ai les cheveux secs, et je réussis rien. Pof, crise de colère. Mais je ne peux pas faire ça, parce que mes parents sont là et ils pensent que je suis saine d’esprit.

Si ça va pas et que je sens que je vais craquer alors j’ai 2 solutions:

Soit je récite « journée de merde dans une vie de merde » ou « puisqu’entre vous vous vivez en vrai loup, jamais vous ne m’aurez de ma vie avec vous » ( cf le misanthrope de Molière) jusqu’à ce que je me calme. Soit je m’étrangle, pas fort juste assez pour me calmer.

La plupart du temps ça marche. Sinon je fais une crise et puis voilà. Ça finit par passer.

En ce moment plus rien ne m'intéresse. J’ai toujours été la fille qui lisait mais maintenant je ne peux même pas rester 30 min sur un livre. Et ça me rend triste. Je vais essayer de relire quand ma liseuse aura de la batterie.

Ça fait du bien de t’écrire même si tu liras jamais ce mail.

Et si je les envoyais vraiment. Ce mail. Et si je les envoyais vraiment. Est ce que ça irait mieux.

Je l’envoie ? Je ne lui envoie pas ? Je l’envoie ? Je ne lui envoie pas ? Je l’envoie ? Je ne lui envoie pas ?

16h32

Lettre 3

Tu as dit que tu allais m’appeler. Tu vas le faire n’est ce pas ?

Je vais attendre que tu m’appelles. Tu vas le faire n’est ce pas ? Tu vas le faire n’est ce pas ?

Je suis toute seule. J’ai déjà pleuré 2 fois. Tu vas m’appeler n’est ce pas ?

Et voilà, j’ai fait ce que je ne devais pas faire: me reposer sur quelqu’un. Je vais essayer de t’oublier. Je dois me sauver toute seule. Toute seule. Personne d’autre ne peut m’aider. Si tu ne m’appelle pas ce n’est pas de ta faute mais de la mienne. De toute façon je deviens folle. Je devrais l'appeler pour de vrai au lieu d’écrire des mails. Je devrais t’appeler. Mais je n'ai plus aucun courage. Je vais juste attendre. Même si tu m’appelle dans 10 ans ou même jamais.

Je finirais peut être par aller bien.

Il y a pleins de personnes qui on dit qu’elles seraient là pour moi mais je ne peux même pas être là pour moi même et j’ai peur de dépendre de vous. Je vais juste attendre.

Tu vas m’appeler n’est ce pas ?

Dimanche 11 avril 2021

Bon elle m’a pas appelé. Et je n’ai pas envoyé les mails. C’est pas grave. Aujourd’hui, j’ai décidé de reprendre ma vie en main. Je me suis levée, j’ai fait du sport et du karaté ( avec une vidéo YouTube ), j’ai fini ma peinture tigre pour Pauline. Et voilà. La peinture m’a pris BEAUCOUP de temps.

Je me suis reprise en main. Pas besoin de l’aide de personne, tout va bien.

Pas besoin de l’aide de personne. Pas besoin de l’aide de personne. Pas besoin de l’aide de personne.

Aller Valentine, sourit.

Mardi 13 avril

Lettre 4

J’étais de bonne humeur. Et j’ai voulu t’appeler. Je sais pas du tout ce que tu faisais mais bon savoir que tu étais occupée ça m’a cassé mon mood. Tu as demandé si c’était important. Tu pensais sûrement que j’allais me suicider ou quoi. Si ça avait été important je te l’aurais pas dit.

J'avoue que ça m'a vraiment cassé mon mood. C’est le problème avec moi. Il faut faire attention tout le temps a ne pas casser mon mood. Je dois être la fille la plus chiante de tout l’univers. J’accepte. C’est le destin. J’essaierai de faire attention. De toute façon comme tu recevras jamais ce mail j’ai le droit de dire que tu m’a mise en colère.

Désolée de te l’annoncer mais je t’ai idéalisée. Comme tu m’a écoutée 1 fois et que je t’écris des lettres pour de faux, j’ai tendance à penser que maintenant ta vie tourne autour de moi. Ce qui n’est pas le cas. Du coup maintenant si tu réponds pas aux critères que je me suis fait de toi. Et bah je suis déçue. Ça ne doit pas être facile de vivre en étant idéalisée. Vraiment désolée. Du coup je ne fais plus confiance à personne parce que je finis toujours par être déçue. Sans que la personne n'ait rien fait de particulier. C’est un défaut qu’il faut que je change.

Alors j’espère que c’était vraiment important, ce pour quoi tu m’a raccroché au nez ( pas vraiment au nez mais je suis fâchée donc voilà...) parce que maintenant je me déteste d’être comme je suis et d’être en colère pour rien. J’ai l’impression que personne ne s’intéresse à ma vie. En ce moment j’appelle tous mes contacts car je suis de bonne humeur mais personne ne m’appelle jamais.

J’en ai marre de mes changements d’humeur. Je voulais faire du karaté, j’étais motivée. Mais voilà je me retrouve assise par terre dans mon garage pour écrire une lettre à quelqu’un qui la recevra jamais juste pour l'idéaliser encore plus et me faire pleurer.

Je suis vraiment chiante comme personne. Je comprend que personne n'ait envie de m’appeler.

Mais ne t'inquiète pas je prend sur moi. Je reste sur ma promesse: « Dans la vie vaut mieux être triste que morte ».

19h28

« Hey merci beaucoup d’avoir parlé avec moi. Ça peut sembler débile mais rigoler avec toi ça aide beaucoup. Pour être honnête, ça ne va pas très fort. Je suis toujours en train de figurer le pourquoi du comment et j’ai un peu de mal. En attendant je m’occupe le plus possible.

Donc merci ( et aussi je rigolais quand je disais que tu tenais pas tes promesses) »

C’est le message que j’ai envoyé à Clem aujourd’hui après l’avoir appelée au téléphone. C’est toujours moi qui appelle mais au pire c’est pas grave. Elle a dit qu’elle m'appellerait demain et débilement j’ai dit qu’elle ne devait pas faire de promesse. J’étais encore un peu fâchée.

Voilà. J’ai voulu le marquer sur cette note parce que c’est quand même une avancée dans ma vie car j’essaie de m’ouvrir aux autres. Je suis plutôt fière. J’espère qu’elle répondra. Je mettrais peut-être sa réponse.

La réponse de Clémentine n’est pas vraiment intéressante. Elle dit qu’elle sera là pour moi. Mais c’est une phrase à dire comme ça sans le penser vraiment.

Vendredi 16 avril 2021

Kiara m’a invité une semaine à Cap Ferret la semaine prochaine. On est en cours normalement mais à distance. Il y aura son copain et Chloé.

Et moi j’ai pas envie d’y aller. Je vais encore regretter de pas avoir profiter de ma vie. De toute façon ma vie c’est de la merde. Mais je ne vais pas me sentir à l’aise avec eux. Ils font ressortir le mauvais côté de Lisa. Et Lisa j'essaie de la comprendre et ce ne serait pas une bonne idée. En plus son copain c’est quelqu’un qui boit, fume, etc... et moi à côté je suis considérée comme « sainte ». Et je déteste me sentir mal à l’aise. Je sens que je vais pleurer. Ou alors leur crier dessus que je les déteste tous pour être des amis de merde. Et si je laisse Lisa prendre le dessus. Alors... je ne saurais vraiment pas qui je suis.

Je vais décliner l’offre. Après je vais regretter parce que ma vie c’est de la merde dans tout les cas. De toute façon comme je n’aime personne c’est normal que je sois seule. Seule, seule, seule.

Pourquoi elle m’a proposé. Elle aurait dû l'ignorer. Comme ça, pas de regrets. Pas de questionnements dans ma tête. Lisa va revenir maintenant. J'ai essayé de la faire partir. Le problème quand elle est pas là c’est sur j’ai l’impression qu’elle n’était qu’un rêve. Que tout ce que j’ai fait sous influence de Lisa n’était qu’un rêve. C’est pour ça la plupart du temps que je veux qu’elle revienne. Pour savoir si c’était ou non un rêve.

Rêve ou réalité ? Rêve ou réalité ?

Est ce que j’accepte ? Je ne sais pas. J’ai peur de tout regretter.

J’ai envie qu’on m’aide. Peut-être aller voir quelqu’un. Mais je n’en ai pas parlé à mes parents. Et pour le moment je ne sais pas si tout n’était qu’un rêve. Si j’en parle alors tout deviendra réalité.

Samedi 17 avril 2021

J’ai refait une crise. Je ne peux pas m’arrêter de pleurer. Mon cou est rouge.

Et mes parents qui bronzent.

Je me suis enfermée dans la salle de bain.

J’ai envie de mourir.

S’il vous plaît laissez- moi dormir.

Je veux juste aller bien.

Je ne veux pas profiter du soleil. Je ne veux pas sourire. Je ne veux pas rigoler. Je ne veux pas prétendre que tout va bien.

Mercredi 21 avril

17:27

Lettre 5

Ça fait longtemps que je n'ai pas écrit de mail.

Je suis sur les nerfs, j’ai mes règles, j’ai pris du retard dans les devoirs, j’en peux plus.

Je suis sur le trampoline, j’écoute The Rose en pleurant.

Parfois quand y’a trop tu craques. Là c’est juste la pression. Ce n'est pas Lisa. C’est peut-être Lisa qu’est ce que j’en sais.

Je vais pas te mentir, vous me saoulez. Capu et les cours, votre excitation pour les vacances. Moi je ne me sens pas prête pour être heureuse. Que ce soit dans les cours ou pour les vacances, vous me mettez la pression.

Je pleure.

J’ai pas envie d’aller bien.

J’ai envie d’aller tellement mal que je finisse par mourir.

Mais personne ne me voit.

Je suis invisible.

Vous êtes tous aveugle.

Je suis là. Je me noie.

J’ai pas envie de peindre j’ai plus envie de rien.

Je veux dormir.

Je suis fatiguée de la vie. J’ai trop de pression je voudrais disparaître. L’apocalypse semble tellement calme comparé à ma vie.

Je fais des efforts. Pour « profiter » mais c’est dur. C’est que du mensonge. Quand je rigole que ce soit avec toi ou avec n’importe qui le bonheur a disparu à peine l’appel fini. C’est juste une pièce de théâtre. Rien n’est vrai. Le masque du bonheur.

Je veux être diagnostiquée bipolaire et schizophrène. Comme ça tous les problèmes seront rangés dans une case. J’irais même peut être dans un asile de fou ou quoi et j’échapperai à la vie.

Si tu me dis que je suis pas folle c’est que tu as tout faux. Je suis folle. Avoir Lisa c’est pas aller bien.

La vie en asile semble tellement plus simple. Je serais avec des fous. Et ils me comprendront et je les comprendrai. Je serais peut être vue. Qui sait ?

Les philosophes diront qu’il faut trouver le bonheur dans n’importe quelles situations. Mais les philosophes avaient juste peur d’aller mal et ils se voilaient la face.

Le bonheur c’est un mensonge. La vie n’est que du malheur avec des pièces de théâtres par ci par là.

Le ciel est bleu.

Ça me fait rire.

La vie est absolument hilarante.

Fuck la vie je vais bientôt mourir.

Mes parents me font trop rire car ils parlent du futur alors que sans vraiment m’en rendre compte je vois pas plus loin que le lycée. Pour moi il n’y aura pas d’année prochaine. Je serais plus là.

Plus la ! Plus la ! Plus la ! Plus la ! Plus la !

Débrouillez vous tout seul moi je serais 6 pieds sous terre à me faire manger par les vers de terre.

Je ne le ferais pas. Enfin peut-être. Mais Lisa semble en être convaincue. Aucune possibilité d’avenir pour Valentine!

Lettre 6

J’ai failli le dire à mon père: « je veux voir un psy ». Et si je le disais pour de vrai. Avant de faire quelque chose que je pourrais regretter.

De toute façon t’envoyer des lettres c’est inefficace. Ça ne sert plus à rien. Avant j’avais l’espoir de les envoyer par mégarde mais maintenant je sais que je vous déteste tous. Toi compris. Désolé je fais pas d’exception. Tu sais qu’à un moment j’ai cru être amoureuse. De toi je veux dire. Mais c’était juste parce que j’ai cru que tu allais me sauver. Mais en fait tu ne me sauves pas du tout. Je vous déteste tous. Mes parents aussi je les déteste pour ne rien voir.

Je vais aller voir mon père. Je vais prétexter que je suis stressé pour le Canada. Je vais demander à aller voir un psy.

T’emballe pas cocotte. Tu le feras jamais. La je te parle pas de toi, Clémentine. Je me parle à moi même. J’évite tout malentendu.

Donc je vous déteste.

Après la tristesse vient la colère. Je fais le deuil de ma vie.

Aller je te laisse.

Je vais arrêter de t’écrire ça sert à rien.

Je ne parlerai jamais à personne.

Déni. On avance dans le deuil.

Jeudi 22 avril

Je l’ai dit à ma mère. Elle a dit qu’elle chercherait un psychologue. J’ai pas parlé de Lisa. Ni de la dépression, ni de la colère, ni du vide. J’ai juste dit que j’avais besoin d’aide.

Maintenant, est-ce que j’ai vraiment envie d’être aidée ?

Lundi 26 avril 2021

09:42

Lettre 7

Reprise des cours. Je fais acte de présence. Ça me fait rire. Vraiment. Je ne suis plus vraiment là, j’écoute plus, je comprends plus.

Les profs veulent nous faire stresser pour les contrôles, le bac , le futur, la vie. Mais moi je ne suis plus là. A quoi bon ? Je vais bientôt mourir. A quoi bon ? A quoi bon ?

J’en rigole presque. Parce que je ne vais pas mourir. Je vais continuer à vivre. Mais dans ma tête je suis déjà morte. Alors je vis comme un zombie. Je suis déjà morte.

Plus rien n’a vraiment d’importance dans le monde.

Tu remarqueras que je ne te parle plus vraiment quand j’écris ces lettres. Tu es là mais tu n’es pas là. Tu es un destinataire invisible. De toute façon, tu ne recevras aucun de ces mails. Alors à quoi bon ?

Hier j’ai acheté mes billets pour les vacances avec vous. Mais c’est comme pour les cours. Ça n’a aucune importance vu que je suis déjà morte. Vous revoir ne fait aucune importance. Travailler ne fait aucune importance. Mon futur il est comme moi: mort.

Mort.

21h19

Lette 8

J’ai fait une superbe métaphore que je devais partager.

La vie c’est une course. Certains courent vite, ont de l’endurance, d’autres courent moins vite, certains ont fait un mauvais départ, on trébuche,...

je suis carrément tombée. Je suis la dernière de la course. Je reste à terre. J’ai pas envie de me révéler pour courir. J’ai plus de souffle. Je ne peux plus respirer. Je suis fatiguée de courir tout le temps. Je suis fatiguée de courir.

Je suis avant dernière dans ma classe parce que j’ai raté un contrôle. Ma mère me demande comme je fais pour dire ça en rigolant. J’en ai plus rien à faire. Je suis tombée. Je ne vais pas me relever. Je ne vais pas continuer.

La vie c’est pas un film romantique ou je ne sais pas quoi. On ne suit pas ses rêves, c’est pas un Disney. La vie quand tu trébuches, soit tu as la force de te relever, soit tu l’as pas. Parfois quelqu’un t’aide à te relever. Et des fois non.

Je suis loin dans la course. Est-ce que ça sert à quelque chose de commencer à courir maintenant. Même si je cours à toute allure je ne rattraperai pas la personne avant moi.

Je ne parle pas des notes. Ça n’a aucune importance. Je parle de la course de la vie.

Est ce que ça sert à quelque chose de se relever maintenant ?

En ce moment je rêve beaucoup. Dans ces rêves je suis folle et je finis toujours par me suicider. Mais est ce des rêves ou la réalité ?

Rêve ou réalité ? Rêve ou réalité ?

Mardi 27 avril 2021

07h50

Le suicide c’est une action lourde de conséquences. Avant, quand on me parlait de quelqu’un qui s’était suicidé, je pensais juste qu’il était mort. Et pas très courageux. Mais il faut penser que cette personne allait tellement mal qu’elle voulait mourir. Elle allait tellement mal qu’elle avait perdu tout espoir. Elle allait tellement mal que la mort paraissait accueillante.

Moi le suicide c’est pas quelque chose que j’envisage. J’ai mal. Mais j’ai toujours espoir qu’on vienne me sauver.

Alors peut-être qu’on ne me sauvera jamais. Mais pour le moment j’ai espoir.

J’ai espoir parce que Lisa n’est pas là tout le temps. J’ai des moments de repos. Et je souris de toutes mes dents jusqu’à avoir mal au joues. Parce que le bonheur c’est éphémère et il faut le cueillir. Mais mon bonheur disparaît et je ne suis presque plus heureuse. Mais j’ai encore espoir alors je ne me suiciderais pas.

Mercredi 28 avril 2021

J’écris parce que... le vide.

Voilà. J’ai pas grand chose à dire de plus. Je n'ai pas envie de retourner en cours. J’ai pas envie de revoir mes amies et de devoir sourire. J’ai vraiment envie de rester chez moi.

C’est tout. J’arrête d’écrire pour aujourd’hui.

Jeudi 29 avril 2021

Mr X pense peut être que c’est rigolo d’afficher les notes de tout le monde devant toute la classe. J’avais pas forcément envie que tout le monde voit que j’ai eu 4. Nan j’avais pas vraiment envie.

Donc c’est bon. Il m’a énervée. Vraiment énervée. Maintenant ça me saoule. Je regrette d’avoir rigolé il y a 2 min. Je ne veux pas retourner en cours. Je ne veux pas retourner en cours.

Mes amies me saoulent. Rahhh plus jamais je leur parle. Je ne suis pas de bonne humeur. Pas du tout. J’en peux plus la. J’en peux plus.

21h49

Lettre 9

Bon je me suis disputée avec ma mère. Je ne veux pas lui expliquer pourquoi. Je n'aurais jamais rien dû dire. Maintenant les parents vont faire une réunion pour parler de mes problèmes ou je ne sais pas quoi.

Quand j’en parle j’ai même pas l’impression que j’en ai. J’ai aucun problème.

Je suis seule contre le reste du monde. Ma mère a dit: « c’est normal si tu es tout le temps de mauvaise humeur avec tes amies qu'elles te disent de profiter de ta vie ». En fait je veux pas lui dire que ce « monde » là j’ai pas envie d’en profiter. Dans ce monde là je suis déjà morte. Si je suis encore en vie c’est parce que je vis dans d’autres monde. Elle me demande pourquoi ? Pourquoi es-tu triste ? Il y vraiment besoin d’une raison ? En vrai, il y a vraiment besoin d’une raison ? Je vais mal à cause du vide, de Lisa, des mondes, de la réalité. Surtout du vide qui grandit de jour en jour. Il n’y a pas forcément besoin d’une raison. Le vide s'est construit c’est tout. Et toi qu’est ce que tu fais? Hein ? Tu vas me regarder me noyer ? C’est à toi Clem que je parle la. Sois heureuse pour moi si jamais...

Avant je vous aimais vraiment. J’avais le meilleur groupe d’amis de la terre. C’est pas toi, c’est pas vous, c’est moi. Vraiment c’est moi. Je ne suis juste pas bien.

Ma mère vient de me demander la maintenant à l’instant si ça allait. Elle va pleurer je le vois. Elle doit se dire qu’elle est une mauvaise mère.

Mais bon je préfère qu’elle pleure maintenant qu’à mon enterrement.

Désolé. C’était peut être too much comme blague. Humour noir voilà.

J’en ai vraiment plus rien à faire. Plus rien à faire du tout.

Je l’entend en bas parler à papa. Elle doit lui raconter que je suis folle et que j’ai demandé à voir un psy. Je l’entend. Elle parle. Des murmures, je ne comprends pas ce qu’ils disent.

Je n’aurais jamais dû leur demander quoi que ce soit. Je ne vais pas pouvoir faire de blague sur le suicide maintenant. Ils vont tous prendre au pied de la lettre.

Je crois que c’est tout pour cette lettre. Bientôt la fin du « confinement » retour au lycée. Yes. Quoique maintenant que les parents savent que je déteste le lycée ils vont peut être m’autoriser à rester à la maison. Je suis tombée de toute façon. Ça ne sert à rien de me relever maintenant. Je suis tombée. Je suis tombée. Aller, sourit Valentine. Tu vas bientôt mourir.