Ma soeur sait. Donc maintenant tout le monde sait. Elle a pleuré. Elle aussi ne va pas bien. Elle vit ce que je vis (sans Lisa). Elle m’a dit que ce que j’avais fait peur. Et qu’elle m’encourageait à aller voir un psy.

Donc maintenant tout le monde sait. J’ai l’impression d’avoir perdu ma place. J’ai l’impression d’être un livre ouvert. Et j’ai pas envie d’aller mieux. P a comparé Lisa à une drogue. Pour le moment j’ai pas envie de m’en débarrasser mais il le faut. Je ne sais pas. Maintenant j’y comprends plus rien. Les mondes du rêves et de la réalité sont en train de se retrouver et ça me fait peur.

P va m’aider ? Je vais l’aider ? Pour le moment on a toutes les 2 des problèmes. Et il faut qu’on s’aide et qu’on s’occupe de nous.

Mardi 4 mai 2021

1er jour de la rentrée en présentiel. C’est nul. J’ai envie de pleurer. En fait, je n'ai même pas envie de pleurer. J’ai juste plus envie. J’ai pas envie de sourire. Plus rien n’importe.

Mercredi 5 mai

Jeudi 6 mai 2021

Je ne prends même plus la peine d’écrire. Ça va mieux je crois. J’ai pas envie que ça aille mieux mais profitons du jour présent. Ma mère a dit qu’elle avait trouvé un psy. Mais ça fait longtemps que je n'ai pas vu Lisa, est-ce vraiment nécessaire ? Dois-je forcer pour qu’elle revienne ? J’ai l’impression que tout ce que j’ai vécu avec elle n’était qu’un rêve.

Je ne prends même plus la peine d’écrire dans ce journal. Qu’est ce que je lui dirais à la psy... Je ne veux surtout pas être sauvée. Je veux que vous me diagnostiquiez quelque chose et puis que j’ai une raison légitime de pleurer.

Je ne pleure plus en ce moment. C’est pire que si je pleurais.

En imaginant que Lisa c’est Narnia et que la réalité c’est Londres disons qu’en ce moment je suis coincé dans le tunnel. Je n’arrive à avoir aucun des deux. Je ne peux ni pleurer ni sourire. J’avance comme un zombie.

Et voilà 3eme endroit pour ma carte de la folie: le tunnel. Nous avons donc Lisa, le tunnel, la réalité. Pas mal. Mais bon quand je suis avec Lisa j’ai l’impression que “la réalité” c’était un rêve.

Trop complexe.

Je vais bientôt devoir partir au lycée. J’essaye d’écrire la bas.

12h14

Je ne sais pas. C’est la pause déjeuner. Je suis toujours dans le tunnel. J’ai pas envie de rigoler j’ai pas envie de pleurer. Pour être honnête j’attend juste que le temps passe. J’ai l’impression que c’est pire le tunnel. Parce que je ne ressens rien. Rien du tout.

Vendredi 7 mai 2021

Lettre 10

Je n'aurais jamais dû venir. Je n'aurais jamais dû venir. J’ai été heureuse. Je suis enfin sortie du tunnel. Putain pourquoi j’ai été heureuse. Je veux pas je veux pas. Je pleure. Je n'aurais jamais dû venir. Jamais. Jamais. Je veux mourir, je veux mourir. Je me suis étranglée jusqu’à ce que je ne puisse plus respirer. J’ai cru que c’était la fin. Pourquoi est-ce que j’ai souri. Je ne suis pas heureuse. Je ne suis pas heureuse. Je déteste ma vie.

Samedi 8 mai 2021

« Hélas, je ne voulais pas être sauvé. Je resterais dans ma merde parce que même si j’en souffre c’est bien la seule chose à laquelle je suis habituée, à laquelle j’ai confiance. »

« Mais sans malheur j’étais complètement perdu. Sans mon manque, je ne connaissais plus personne. Sans mon vide je n’avais plus rien »

Aujourd’hui j’ai refait une crise. Je me suis étranglée jusqu’à ce que je ne puisse plus respirer. Je sentais un mince filet d’air rentrer dans mes poumons, mais c’était trop peu pour survivre. Je ne voyais plus rien. Les larmes voilaient tout.

Mais je ne suis pas morte. J’ai repris ma respiration. Je ne comprends pas comment je peux être sauvée.

Hier je suis sortie toute l’après-midi avec mes amies. Ça semble si lointain. Et même avec elles, je sentais que je ne pouvais plus respirer. J’ai souri. Et je m’en suis voulu. J’ai peur de me faire mal même si j’en ai envie. Je me contente de frapper ma tête sans tenter de faire plus. Je voudrais voir couler le sang. Sur mon visage, partout. Je ne veux pas mourir car je suis déjà morte. Je veux ressentir quelque chose et sortir du tunnel. Je suis avec Lisa. C’est triste et réconfortant à la fois. Je voudrais souffrir. Je veux qu’on me voit souffrir.

Demain j’aurais tout oublié. Tout n’aura été qu’un rêve. N’OUBLIE PAS. S’il te plaît n’oublie pas. Je souffre. Tu dois me voir. Tu es la seule qui peut me voir. Je vois plus rien je pleure. Je souffre tellement. S’il te plaît n’oublie pas. Le rêve ? La réalité ? S’il te plaît n’oublie pas que je souffre. Que Lisa est là. Ce n’est pas un autre monde, c’est ton monde. Arrête de tout dissocier. Je suis toi et tu es moi. Tu souffres. S’il te plaît arrête de sourire. Je ne peux plus respirer. Ça y est, ma main a retrouvé mon cou. Je rigole intérieurement car c’est dur de s’étrangler et d’écrire en même temps. Je ne peux plus respirer. Mon père est en bas, il ne voit pas que je me noie. Pour moi, s’il te plaît, n’oublie pas que tu souffres.

22h37

Mes amies sont en train d’organiser une soirée pour le week-end prochain. De toute façon je suis avec ma famille (cousines, papi, tantes,...) donc je ne pourrais pas venir. Je ne serais pas venue. Mais ce serait mentir de dire que ça ne me fait rien qu’elles se voient sans moi. Qu’elles soient heureuses sans moi. Je suis vraiment tombée, la course de la vie continue et moi je suis loin derrière. Je n’ai pas oublié. Lisa je ne t’ai pas oubliée. Le bonheur, lui ça fait longtemps que je l’ai oublié.

Je vais finir par mourir.

Lundi 10 mai 2021

J’ai passé la pire journée de ma vie. J’ai cru que j’allais vomir et pleurer. Je n'en pouvais plus, c'était juste tellement oppressant. Je veux tellement pleurer. Mais c’est la réalité. Et les gens s’attendent à ce que tu sois heureuse. Ils te disent, carpe Diem , c’est bientôt les vacances on va bien s’amuser toutes ensemble. Et moi je ne veux pas m’amuser.

Je veux quitter le monde de la réalité. Mais je peux pas. Alors je me retiens de pleurer. Je suis tellement égoïste. De faire subir ça aux autres. Évidemment qu’ils ne peuvent pas être là pour moi. Je ne suis jamais heureuse. J’en peux tellement plus.

Mardi 11 mai 2021

Lorsqu’on la regardait, elle rayonnait. Elle souriait tellement malgré la souffrance qu’elle avait vécu. Elle est devenue la fille qui rit, d’un rire pur. On ne pouvait la voir autrement que cette fille soleil qui illuminait les journées. Mais elle ne pouvait pas. Les pensées contrôlaient sa vie. Des pensées qui faisaient pleurer, des pensées qui faisaient mourir. Et avec ses amies, elle ne pouvait pas laisser vivre ses pensées s’abandonner à elles. Alors elle tremblait, pour se contrôler, pour les faire disparaître. Elle aurait tellement voulu pleurer, ou passer sa main dans son cou jusqu’à ce que ses poumons brûlent. Mais elle ne pouvait pas alors elle tremblait . Elle était la fille soleil après tout. Puis on lui disait, sourit tu n’as qu’une vie. Et elle se remettait à sourire pour rassurer. Un sourire est un sourire après tout, qu’il soit vrai ou faux. Et elle se remettait à trembler car les pensées se faisaient plus fortes. Ces pensées qui la rendait vivante et morte à la fois. Elle aurait pu mourir si les pensées le lui avait demandé. Mais les pensées se contentaient de lui laisser entrevoir la libération de la mort sans la laisser s’y abandonner. Alors elle tremblait. Et quand la crise s’arrêtait elle ne comprenait pas, elle ne comprenait plus. Les pensées avaient disparu, la laissant seule avec un sentiment désagréable. Ce sentiment qui la faisait se sentir vivante. Alors comme une drogue, elle en redemandait. Elle voulait être vivante de nouveau. Et les pensées revenaient.

Mercredi 12 mai 2021

J’ai peut-être fait la plus grosse bêtise de ma vie. J’ai accepté d’aller à une soirée organisée par Clémentine.

Elle m’a encouragée/forcée à y aller et je ne suis pas sûre que ce soit une bonne idée. Cette nuit j’ai rêvé que sous l’emprise de l’alcool je finissais par succomber à Lisa. Et ce n’était pas un rêve désagréable. C’était juste calme.

Je vais y aller pour voir. Elles vont penser que je vais mieux mais moi je n’oublie pas.

Après la soirée je vais sûrement faire une crise mais moi je n’oublie pas. Je ne vais pas mieux, n’oublie pas.

12h20

Je suis assise dans le local poubelle. J’ai refait une crise. J’ai fait une crise en cours d’histoire et dans les toilettes. Puis une deuxième en rentrant chez moi dans le local poubelle.

Je crois que je vais mourir.

J’entends P et ses amies dans l’appartement. Elles crient assez fort. Je ne peux pas retourner dans l’appart.

Clémentine m’attendait à la sortie des toilettes. J’avais le cou et les yeux rouges. Elle m’a dit « t’inquiète pas ». Elle ne comprend rien. Je ne peux plus bouger, je suis tétanisée. J’ai tellement peur de mourir.

Je ne peux pas aller à la soirée, n’est ce pas ? Je vais refaire une crise n’est ce pas ?

Je vais mourir.

Ma mère m’a vu pleurer. Je lui ai dit pour « nous »/ « moi » elle a dit qu’elle allait appeler la psy. Voilà c’est tout. 3ème crise de la journée. J’en peux plus. Je vais envoyer un message à Clémentine pour lui dire que je ne peux pas venir.

Mardi 18 mai 2021

Ça fait longtemps. Ce week-end (de jeudi à dimanche) les cousines sont venues à la campagne alors j’ai pas pu faire ma rabat joie. Lundi j’avais bac de philo alors j’avais d’autres trucs en tête. Mais là... plus rien dans la tête que les pensées. Je n'y arrive pas. Tout le monde rigole, tout le monde sourit et moi tout est recouvert du voile des pensées. J’entend rien, je ne ressens rien. Est ce que je vais mourir ?

Voile de pensées qui brouillent tout.

Je viens de dire: « j’ai pas d’avenir ». On a rigolé, c’était une blague bien sûr. Je m’étouffe. Je ne peux plus respirer. Il pleut, la fenêtre de la classe est ouverte. L’étage n’est pas assez haut pour s’y jeter. Je me ferai légèrement mal mais c’est tout.

J’aurais pu, juste pour ressentir quelque chose. J’aime plus rien. Maintenant sans m’étrangler, je touche mon cou pour sentir mon pouls. Je suis toujours en vie. Mon corps est en vie et ma tête est morte. Un zombie.

Je refais une crise. Je pleure. C’est trop dur. Je ne veux plus retourner à l’école. Je ne veux plus voir personne. Je suis tellement oppressée. Par leur regard, par leur sourire, par leur bonheur. Parfois je les envie. Val veut revenir mais elle est comme moi tétanisée par Lisa. Alors on se tait et on ne sourit pas. Lisa peut nous tuer. Si elle me le demandait, j'appuierai sur mon cou jusqu’à que je disparaisse de ce monde. Kiara m’a dit il y a longtemps, que je n’avais qu’à choisir qui écouter dans ma tête. Comme si j’avais le choix.

Mais ce sera toujours Lisa. Car après m’avoir tuée dans ma tête, elle peut me faire disparaître. Mieux vaut être triste que morte.

Mes amies veulent organiser une sortie en terrasse. Je vais encore dire que je suis malade. N’est ce pas ?

Mercredi 19 mai 2021

Réouverture des bars et terrasses. Je suis sortie avec mes amies. C’était bien. J’ai fait du vélo avec Chloé, joué aux cartes sur la terrasse d’un bar. J’étais bien.

Je pense que ça va mieux. Je dois retrouver Val et sortir du tunnel. Je dois arrêter d’avoir peur de Lisa. Et si sans Lisa je me retrouve seule. Je trouverai quelqu’un pour rester avec moi. Et si je trouve personne alors je ferai revenir Lisa et je ne serai jamais seule.

J’ai des amies vraiment géniales. Quand tu es heureuse alors tout va bien mais si tu es triste elles te laisseront tomber.

Je m’appelle Valentine/Val/Lisa, j’ai 17 ans et je fais une dépression.

Viendrez vous m’aider ?

Jeudi 20 mai 2021

She’s watching

18h26

Ce midi j’ai mangé une pomme et une compote parce que la cantine ne proposait pas de repas végétarien alors logiquement j’avais faim. En plus j’ai mes règles donc j'ai aussi mal au ventre. Et depuis midi je pense au gâteau qui restait à la maison. J’y pensais tellement. Je rentre à la maison mais il n’en reste qu’un petit bout. Tellement insignifiant que je n’ai même plus envie d’en manger. Alors comme j’ai passé la journée dans le tunnel, pour ce petit gâteau de rien du tout, j’ai refait une crise. Encore une crise pour une journée de merde. Je me suis disputée avec mes parents ce matin pour une question de coupe de cheveux. J’ai commencé à dessiner au compas sur ma peau. J’ai laissé les autres croire que j’allais bien. Je propose même des sorties. Alors que je ne vais pas bien du tout. Pas bien du tout.

20h30

J’ai entendu mes parents et ma sœur discuter ( s’énerver ) par rapport à moi ( et mon histoire de coupe de cheveux ).

Au repas c’était gênant. Ça se voyait que j’avais pleurer.

Ils ont commencé à parler de mon futur au Canada. J’aurais voulu crier de me sauver avant que je parte. Que je suis morte. Que ça ne sert à rien de parler de futur quand je pense au suicide. Mais quand est ce que je vais être sauvée ?

Aidez moi putain aidez moi !

Parfois j’imagine le moment où je ferais une crise devant tout le monde. Je me mettrais à crier et à pleurer. Comme une folle. Je dirais que je les déteste, que je veux mourir. Et elles me regarderont enfin. Et si je prenais des médicaments. Beaucoup trop. Énormément. Une poignée entière jusqu'à ce que je m’étouffe. Et si je mourais?

Vendredi 21 mai 2021

Hehe je suis pas morte.

J’ai décidé de devenir l’amie parfaite et d’aider Capucine qui s’est fait voler ses affaires. Qui m’a aidé quand je me suis fait voler mes pensées ?

Aller, sourit Valentine. Tu vas bientôt mourir. Je suis partie courir. Mais j’ai pas réussi à tenir plus de 6 minutes. Je ne tiens plus à rien. C’est pas grave. Je profite du dehors, j'écoute Billie Eilish. Peut-être pas les meilleures chansons quand on est triste.

Je suis vraiment une amie en or.

Mes parents sont paniqués. Ils veulent savoir pourquoi je fais des crises. Moi je veux juste qu’ils prennent rendez vous avec une psy. C’est tout ce que je veux.

Je suis seule au parc. J’ai froid.

Mercredi 26 mai 2021

C’est pire d’être un présentiel. Je peux plus respirer. Ça devient évident que je fais de l’anxiété sociale. Je peux plus rester avec des gens. Je me sens claustrophobe entourée par des gens. Leur rire, leur sourire, leurs mots, tout ça m’opprime.

Samedi 29 mai 2021

J’ai oublié lunettes et lentilles alors le monde est flou. C’est drôle.

Je suis sorti hier. J’ai accompagné Pâris acheté un cadeau pour ses 6 mois avec Kiara. Puis on a goûté dans le parc avec tout le monde. C’était flou.

Avant hier je suis allé manger de la glace et de la pizza avec les amies de P . Je n'ai pas rigolé depuis longtemps. C’était bien.

C’est vrai que ça me change les idées. Mais le manque causé par l’absence de Val se fait sentir. Sortir m’empêche juste de pleurer.

Le monde est flou.

Je ne sais pas vraiment ce que je veux. Je veux me perdre quelque part.

Le monde est flou.

Ça va faire 6 mois depuis l’arrivée de Lisa. J’ai l’impression que c’était hier. On se comprend mieux elle et moi. Depuis le départ de Val je n’ai plus qu’elle alors je me suis accrochée.

Il paraît que quand j’étais petite je criais la nuit: “ ne m’abandonnez pas”. Peur bleue de me faire abandonner ?

Il fait beau. Je fais une peinture floue.

Ça va mieux je pense.

Bientôt 1 ans depuis le début de cette note.