Mercredi 2 juin

Je dirais que ça va.

Hier j’ai refait une crise et j’ai eu la flemme d’écrire.

Pendant que je pleurais, papa parlait de la médecine. J’ai vraiment eu l’impression d’être invisible.

Je vais mieux maintenant ?

J’ai rendez- vous avec la psy vendredi à 10h.

Peut être que Val va revenir.

J’espère que Lisa ne partira pas

Vendredi 4 juin 2021

09h55

Dans la salle d’attente du psy.

Je suis stressée au possible.

Bon j’espère que ça va aller.

Respire.

Je ne sais même pas de quoi parler.

Je commence par Lisa. Le début du vide. La sensation de zombie. Les crises. Je fais quoi ?

Hier j’ai fait que dormir en cours. Fatiguée de vivre. J’ai dessiné des zombies. Je deviens professionnelle.

J’ai été choisi (avec humour) fantôme du groupe d'amies. Peut être qu’elles réaliseront que c’est grave.

Capucine m’a dit hier qu’elle me trouvait très “bonne vibes”, très optimiste.

J’ai rigolé. Elle doit être vraiment aveugle. Je suis définitivement un fantôme.

J’ai la boule au ventre.

11h17

Elle était très gentille. Elle ne sait pas trop ce que j’ai. Je vais être envoyée dans un institut qui va me diagnostiquer je ne sais pas quoi.

On m’a prescrit de la vitamine et des antidépresseurs. Yeah.

Je ne sais pas quoi faire maintenant. J’ai pas envie qu’elle fasse partir Lisa.

Je la revois la semaine prochaine. On m’a dit que des rendez-vous toutes les semaines ça voulait dire qu’on avait des problèmes. J’en ai ? Des problèmes.

Je suis dans le tunnel.

Je suis surtout dans le parc. Je n'ai pas vraiment envie de retourner à la maison pour le moment.

Lundi 7 juin 2021

10h16

Encore une journée en présentiel. Je suis dans le tunnel. J’ai beaucoup réfléchi. J’ai pas envie d’aller mieux et de laisser Lisa. Tout le monde est heureux et moi je suis triste. Enfin je ne suis même pas triste, je suis juste dans le tunnel.

Ça fait longtemps que je n'ai été ni heureuse ni triste. J’ai un Xanax dans mon sac. Je ne compte pas en prendre mais juste l’avoir à côté de moi ça m’aide.

J’en prend ? J’en prend pas ? J’en prend ? J’en prend pas ?

J’ai pris des compléments alimentaires ce matin. Ça n’a rien changé. Je suis toujours dans le tunnel.

J’en prend ? J’en prend pas ?

Je ne devrais pas rigoler.

Je devrais juste pleurer.

12h46

On est au parc tous ensemble. Putain de tunnel de merde. Je ne ressens rien. Je parle pas, je ne sourie pas, je fais rien.

J’en peux vraiment plus. Le lycée c’est tellement pas une bonne idée pour être heureuse. Tout le monde est heureux, en couple,etc et moi je suis juste triste. Putain de triste. J’en prend ? J’en prend pas ? J’en prend ? J’en prend pas ?

Je ne fais pas de crise, peut-être que Lisa est là. Je suis horrible. Je repousse toutes mes amies alors qu'elles sont là pour moi.

Je vais le dire à Kiara ( je lui ai pas dit). Que je ne me sens toujours pas bien. Elle ne m’écoute pas vraiment mais au moins elle ne me juge pas. Vendredi je retourne voir la psy. Je prendrais bien un Xanax juste pour voir l’effet que ça fait. Pour voir si j’irais mieux comme par magie. J’ai un coup de panique, je vais pleurer. Respire,respire, respire; tu vas bientôt mourir.

Plus que 2 heures de cours puis je retourne dans mon lit.

J’ai écouté « the Rose » ce matin; ça m’a rendue triste.

Je mélange tous les mondes et je suis perdue. La psy a pas vraiment l’air d’avoir compris que Lisa c’était tout pour moi. Elle croit sûrement qu’on peut la faire disparaître comme ça.

Mardi 8 juin 2021

J’ai déjà écrit dans mon journal mais je vais faire un petit récap de ma journée:

Je crois que Val est revenue j’ai sourit sincèrement aujourd’hui et même si c’est éphémère je suis tout de même reconnaissante qu’elle soit revenue. Maintenant je ne sais pas si demain je serais heureuse ou triste. Tout dépend du tunnel, de Lisa et de Val.

Ce soir je suis allé à la danse pour la première fois depuis longtemps. Et c’était vraiment bien genre vraiment vraiment vraiment bien. Je vais y retourner jeudi car il y a apparemment un spectacle lundi qui vient. C’est un peu précipité mais bon je vais travailler dur pour apprendre la chorégraphie et réussir.

Donc voilà.

Mercredi 9 juin 2021

Avant dernier jour de classe. Whoua, aucune émotion. Je m’en fous complètement.

Je pensais que Val resterait un peu plus longtemps mais elle est partie.

Bon tant pis. Maintenant il va falloir retrouver Lisa qui est partie aussi. Donc bon je suis seule maintenant.

Tout le monde est en train de jouer aux cartes en rigolant. Pourquoi je suis éloignée ? Pourquoi je regarde la scène comme si c’était un film et non ma vie ?

La psy a parlé de dépersonnalisation ( comme si je quittais mon corps ou un truc du genre) je sais pas si c’est ça mais en tout cas c’est vrai que j’ai l’impression de quitter le monde la réalité.

C’est la fin de cette journée ( 12h24; j’ai juste quitté le lycée).

J’aurais dû en profiter ? C’est un chapitre de ma vie qui se ferme et je ne ressens rien; rien du tout.

Aujourd’hui j’ai un peu rigolé, j’ai eu des délires avec mes amies. Mais et après ? Et si j’ai pas envie de revenir dans la réalité. Et si je veux rester avec Lisa. Et si je voulais juste tout détruire. Je m’invente un peu des excuses mais c’est MOI et moi seule qui veut me foutre en l’air. Je veux devenir celle que je vois quand je regarde dans le miroir: un zombie. Sans m’en rendre compte, je dors moins la nuit et plus en cours, je maigris beaucoup et j’ai des cernes. Je prends des compléments alimentaires tous les matins. Je crois que la psy craint une anorexie. Mais j’ai envie de me détruire.

Je sais pas vraiment.

Jeudi 10 juin 2021

J’ai fait des recherches sur la dépersonnalisation, déréalisation, troubles dissociatifs de la personnalité.

Le fait de rentrer dans une case comme ça ça fait encore plus peur que de ne pas savoir du tout. Parce que la psy va me traiter comme n’importe quel patient alors que personne ne vit avec Lisa ou Val.

J’ai refait une crise ce matin dans la salle de bain. C’est tout ce que je sais faire maintenant mais au moins Lisa est revenue et je ne suis plus seule.

Capucine fait une soirée, une grosse soirée. Et moi je peux pas, elle semble tellement heureuse et je veux pas rater ma vie mais juste je peux pas, je peux pas.

Vendredi 11juin 2021

11h22

Je suis de nouveau dans la salle d’attente de la psy.

Ce matin je suis allé courir 20 minutes et j’ai accepté d’aller manger avec Kiara. J’espère qu’on sera juste toute les 2, j’ai pas envie de voir des gens aujourd’hui.

Hier midi je suis allé mangé des pizzas avec Capucine et Helea et je me suis vraiment amusée. Puis je suis rentré à la maison et j’ai pleuré (encore). Puis je suis allé à la danse, je pensais que ça allait être génial mais c’était bof. Je suis rentré et j’ai encore pleurer. Maman m’a regardé avec “son regard” (encore).

Je ne sais pas trop quoi lui dire à la psy alors que toute la semaine j’ai préparé quoi dire. Après avoir appris pour la soirée de Capu, je suis allé m’enfermer dans les toilettes pour lire les effets secondaires du Xanax. Ça faisait tellement peur que j’en ai pas pris.

La pizza d’hier j’ai même pas pu la finir. J’ai plus vraiment faim.

Jeudi prochain j’ai le bac de philo. Vous pensez qu’il y a des médicaments pour la dépersonnalisation?

Aucune idée. Encore des médicaments que j’ai peur de prendre mais que je trimballe partout “au cas où”.

Jeudi 17 juin 2021

Le lycée s’est terminé. J’ai passé la semaine chez moi à travailler ma philo. J’étais bien. Mais là je suis dehors avec mes amis. Après le bac de philosophie. Et ce n'est juste pas moi. Je suis heureuse d’être avec eux mais sans Val ça n’a aucun sens. Je suis juste ailleurs. Ailleurs loin, dans une autre réalité.

C’est les autres, les autres qui veulent me ramener dans leur réalité. Et moi je veux pas. Je veux pas je veux pas.

Je suis tellement pas à ma place et pourtant Lisa n’est même pas là. Ça fait longtemps que je ne l'ai pas vu.

Je ne suis pas triste, juste seule.

Je vois la psy demain. Rien à lui dire. Personne ne sait. Je suis encore toute seule. J’ai commencé à écrire une histoire sur un garçon qui présente les mêmes caractéristiques que moi. Mais à la place de Lisa c’est des « pensées ».

18 juin 2021

Hier en rentrant de la danse je suis rentrée avec une fille qui s’appelle Marie ( on va l’appeler MarieD pour pas la confondre avec Marie ma pote). Et cette fille se sentait tellement mal qu’elle s’est mise à pleurer. On a fait le tour du quartier, je l’ai poussée à parler un peu, je lui ai dit que ça allait aller.

Et puis quand on s’est quittées, je me suis rendue compte que ça faisait une semaine que je n'avais pas vu Lisa. Qui j’étais pour parler d’aller mieux alors que j’avais abandonné Lisa. Alors bon, j’ai refait une crise. J’ai les yeux bouffis et le cou rouge. Mais au moins je ne suis pas seule. J’ai fait une crise pendant 30 min allongée par terre sur le sol de ma chambre. Mais c’était comme si j’avais pas de corps tout était dans ma tête. Si j’ouvrais les yeux ou que je pensais au monde de la réalité, la crise allait s’arrêter. J’ai refait une crise après dans la douche.

Pendant que je pleurais mes amies parlaient d’une énorme soirée qu’elles voulaient faire ce soir. J’avais envie d’envoyer un message « j’ai envie de mourir » parce que j’avais envie vraiment hier soir. Peut-être même maintenant aussi. Mais je n'ai pas envoyé de message. A quoi bon.

Si je peux pas vivre dans le monde de la réalité, à quoi bon essayer ?

La psy, je dois lui parler, de l’importance de Lisa dans ma vie. Je peux perdre tout le monde mais pas elle. Je ferais tout pour elle, tout tout tout. Si elle me dit qu’on s’arrête là. Alors on s’arrête, pas besoin de se poser des questions.

Je refais une putain de crise. Encore encore encore. Laissez-moi mourir s’il vous plaît. S'il vous plaît, s'il vous plaît s’il vous plaît s’il vous plaît s’il vous plaît.

Je vais mourir c’est tout. Il n’y a rien d’autre pour moi c’est fini.

Lisa reste avec moi s’il te plaît. S’il te plaît.

Promis je ferais tout ce que tu veux.

Le mur entre moi et la réalité devient tellement épais. Les autres me voient au travers mais de mon côté c’est juste un miroir. Je ne vois pas de l’autre côté. C’est moi, moi, moi, partout. Je suis seule.

Je suis allé chez la psy et je me suis mise à pleurer. Encore. Elle est vraiment gentille, elle a compris pour Lisa.

Samedi 19 juin 2021

Don't hurt me

Leave me

No I don't mean that

Love me all the way to death

Oh it's killing me how

Fear is holding me down

But I wanna hold you

Oh I might burn to the ground

But see me burn with a smile

If I die it's with you

Paroles de aeJ Pac-Man qui peuvent être comparées à Lisa.

Lisa, Lisa, encore Lisa.

If I die it’s with you.

Dimanche 20 juin 2021

J’ai refait une crise. Je crois que je vais mourir.

Mardi 22 juin 2021

J’ai passé mon grand oral il y a 30 min. Ça s’est bien passé. Je suis désormais en vacances.

Ça va bien. Je n'ai pas fait de crise aujourd’hui. La vie c’est quand même vachement triste. J’ai pas pensé au suicide aujourd’hui. Je vais bien.

Je suis toute seule au parc sur l’aire de jeux des enfants. Il va pleuvoir, il y a du tonnerre.

Vendredi retour chez la psy. Puis pique- nique avec classe.

Je vais rentrer à la maison.

Mercredi 23 juin 2021

Hier j’ai fait une peinture et j’ai appris pacman au piano. Cette chanson devient ma chanson préférée de tous les temps.

Je suis aussi allé à la danse et c’était bien.

J’ai pleuré hier soir mais sans raison particulière. Je me suis imaginée ma vie si Lisa me laissait tomber. La psy m’a dit qu’il fallait que j’arrête de penser, de prévoir, d’imaginer. Autant me demander d’arrêter de respirer.

Jeudi 24 juin 2021

Je ne suis pas morte. Et pourtant j’y pense.

Je n'ai rien fait aujourd’hui. Rien de constructif en tout cas. Rien, rien, rien. J’ai dormi de 14h à 15h puis j’ai fait une crise. Ce midi papa m’a engueulée parce que j’ai dit que je voulais pas faire médecine. Il n’a pas compris que je voulais rien faire du tout. Comment je peux prévoir vouloir faire quelque chose alors que je suis déjà morte ? Parce que je suis morte: un zombie. Je sais que je devrais pas dire ça mais c’est tout. J’ai plus de force. Plus aucune force. Et je suis seule aussi. Lisa ne peut pas m’aider donc personne ne peut. Hier je suis allé chez Marie et on a bien rigolé. Lundi je suis aussi allé chez Marie pour travailler le grand oral. Sortir ne change rien à l’affaire. C’est pas parce que j’ai souri une fois que tout va changer. Je ne vais pas mieux. Et j’ai pas envie d’aller mieux. J’ai envie que les gens voit à quel point je souffre puis qu’ils me disent: « tu es un héro maintenant tu peux partir en paix je me rappellerai de toi »

Mais personne ne se rappellera de moi et si je pars je laisserai de la souffrance pour mes proches. Donc c’est moi qui souffre et eux qui sont heureux. J’accepte mon sort.

Mercredi 30 juin 2021

Je suis à la soirée d’anniversaire de Clélia. Je déteste. Je me sens si mal. Mais je me sens coupable aussi de ne pas profiter de cette soirée, des gens, de faire la fête. Mais ce n'est juste pas pour moi. J’ai envie de prendre les Xanax mais j’ai bu de la bière, des médicaments et de l'alcool ça marche pas. Je pense partir mais j’ai pas envie de faire la trouble fête. Je suis dans une chambre toute seule comme une conne. Je me déteste. Je déteste mes amies. J’aurais dû dire que j’étais malade. Je n'aurais jamais dû venir. J’aurais du rester dans mon lit à regarder une série.

Je suis de retour. Je fais ce qu’on appelle de l’anxiété sociale. J’ai envie de pleurer.

Pourquoi j’ai accepté ? J’ai dit à tout le monde que j’avais pris des médocs pour pas boire de l’alcool trop fort. J’ai peur de ce que je pourrais faire si je suis bourré. Déjà que sobre j’ai envie de me jeter du balcon.

J’ai fait une crise. Encore. Encore. J’en peux plus. J’ai déjà découpé le Xanax pour me prendre mais j’ai trop peur.

C’est bon je l’ai avalé.

Mes amies veulent rester avec moi. Quelle blague. Je ne veux pas d’elles, je veux juste Lisa. Je n’ai besoin que de Lisa. Lisa et Lisa seulement. Les effets secondaires du Xanax font tellement peur. Et si je me jetais du balcon.

Encore des gens qui viennent me demander si ça va. Bien sûr que ça va, ça se voit pas ?

Je me déteste pour faire une crise alors que c’est ma première soirée depuis longtemps. Je vais perdre l’usage de mes membres ou c’est quoi ?