Etriqué. La sensation que j'avais dans ce pull. La sensation que j'avais dans cette vie. Pull étriqué. Monde étriqué. Pull qui m'avait été offert par mon mari. Comme ma vie, d'une certaine manière, si l'on y réfléchi. Aurais-je choisi un autre pull, si j'avais été dans le magasin avec lui ? La taille supérieure, assurément. Aurais-je choisi une autre vie, si j'avais su ce qui m'attendait au moment où je m'apprêtais à lui dire oui ? Une vie plus large aussi peut-être. Peut-être pas. Peut-être qu'après tout ce n'était pas si mal. Peut-être que c'est rassurant, de se sentir en sécurité, dans cette vie limitée, prévisible. Comme c'est rassurant de se sentir serrée dans ce pull, enlacée. Je me sentais serrée dans mon pull, mais, soudainement, ça va mieux. La sensation est devenue agréable. J'imagine que je suis serrée dans les bras de mon mari, et la sensation d'étouffement du pull devient agréable, rassurante.

Suis-je grosse ? Devrais-je faire un régime ? Depuis quand me soucies-je de mon poids ? Probablement depuis que je n'ai rien d'autre dont me soucier. Ce pull était-il un message ? J'espère que non, ce serait bien trop cliché. Non, il ne me trouve pas grosse. Il m'a encore dit ce matin que j'étais belle. Radieuse même. C'est bien plus beau que belle. Radieuse. Comme si j'étais heureuse. Le suis-je ? Je devrais l'être pourtant. J'étais radieuse ce matin, préparant les invitations pour notre anniversaire de mariage. Les stylos étaient brillants et mes joues l'étaient aussi paraît-il. J'étais heureuse ce matin. J'étais heureuse de fêter nos cinq ans de mariage. Cinq ans de bonheur. Alors, pourquoi cette sensation de manque ?

Est-ce à cause de la glace ? Peut-être qu'il ne s'agit pas d'un manque, mais au contraire d'un trop plein. La sensation a commencé avec la glace. Peut-être est-ce la culpabilité. Oui, je ne devrais probablement pas la manger. Peut-être que je devrais faire un régime. Devenir plus belle, plus radieuse encore. Après tout, ce n'est pas un si mauvais but. C'est un but comme un autre. Et c'est toujours mieux que pas de but du tout. Non ? Mince, je suis sûre pourtant que tout ça n'a rien à voir avec mon poids. Un régime ne serait qu'une façon de me voiler la face, quelque chose sur quoi me focaliser pour oublier. Oublier quoi au juste ? Que je ne suis pas heureuse ? Mais pourquoi ne suis-je pas heureuse ? Est-ce vraiment à cause de cette glace ? Ce n'est qu'une glace bon sang ! Fichue glace !