– Entrez monsieur, entrez, je vous en prie.

– Bonjour docteur, merci.

– Vous êtes monsieur… ?

– Morço, Morcel Morço, comme un petit bout, quoi ou presque.

– Un nom plutôt singulier, dites-moi.

– Oui, même si mon nom véridique, lui, sonne très différemment.

– Donc c’est un nom de scène ? Vous êtes du milieu du divertissement ?

– Non, non, enfin, peut-être un jour… Pour l’heure, je suis ingénieur des ventes… Chez Energy Vulve.

– Energy comment ?

– Oui, vous entendez bien, Energy Vulve. C’est comique, hein ? Eh bien non, en vérité c’est horrible, docteur ! Et c’est précisément pour ce problème que je viens vous consulter, ce soir.

– Je vois… Donc vous ne confectionnez nullement des sextoys, si je comprends bien ?

– Non ! Du tout ! Moi, je produis et je vends des « vulves », c’est un « u » !… Et puis zut, quoi !

– Enfin, expliquez-vous, M. Morço ! Je suis médecin, je suis en mesure de tout entendre.

– Eh bien justement, vous l’entendez : mes mots se retrouvent privés, voire même estropiés, de notre première voyelle et je ne peux plus l’utiliser ! « … », E, I, O U : elle ne sort plus du tout !

– Fichtre, c’est ennuyeux, effectivement.

– C’est d’une honte inouïe, vous voulez dire ! Tenez, ce midi, un exemple d’entretien de vente téléphonique : « Oui, Mme Tronchet, nous pouvons vous fournir plusieurs modèles de vulves forte pression… Elles sont munies d’un corps en deux pièces qui génère très peu de pertes… Restez l’esprit serein, nos vulves sont testées selon des normes très strictes d’herméticité, fournies en solutions hydro-optimisées pour le bien-être de nos clients… Toutefois nous devrons peut-être déculer en multi-jet pour turbiner sur votre vulve obsolète, Mme Tronchet ». Et cessez de rire, vous êtes un professionnel, oui ou non ?

– Excusez-moi, c’est insolite, tout de même… Donc vous utilisez le « u » en lieu de notre première voyelle, c’est juste ?

– En vérité, je ne contrôle plus mes phonèmes et je compense comme je peux : je mets telle ou telle voyelle, je substitue les mots, je dois me concentrer, c’est dur, docteur. Mon existence est perturbée d’une sole meunière, je vous le dis.

– Quel est lien entre le poisson et votre... ? Oh, je viens de comprendre, une sole meunière ! Désolé.

– Vous voyez, c’est terrible, j’en suis mouloude, c’est l’époisses ! Si le phénomène perdure, je préfère encore devenir muet !

– Oh, M. Morcel Morço, n’y songez point, c’est très ennuyeux le mutisme. Devoir tout mimer, rendez-vous compte !

– Peut-être… Si on s’y prend bien… Juste les gestes, le corps, les yeux… Je suis perdu, docteur !