Surtout ne cherchez pas "La Poluche" sur vos cartes de France…

Vous vous fatigueriez certainement pour rien ! Même sur Google Earth la photo satellite du coin est complètement floue ! À croire que ce bled n'existe pas !

Et pourtant…

C'est bien là que j'habite depuis une dizaine d'années maintenant. Ainsi la seule véritable indication pour trouver l'endroit serait donc ce petit panneau en bois, que j'ai planté moi-même, tout en bas du chemin, à environ trois kilomètres d'ici, et juste à l'intersection de la route départementale.

"La Poluche, route privée, accès interdit"… Au moins cela à le mérite d'être clair sur mes prétentions à recevoir des visites.

Il y a seulement trois baraques dans ce hameau perdu. Dont deux en ruines. Et je retape le tout avec des moyens qui sont plutôt limités. Mais je ne suis pas pressé, j'ai le temps. D'ailleurs, le temps, c'est peut-être bien ma seule vraie richesse. Certes, elle s'épuise un peu chaque jour, mais en théorie il m'en resterait encore un chouia sur mon compte…

La Rolls-Royce noire, je ne l'ai pas du tout entendu arriver… À cause sûrement de la bétonnière qui tournait plein pot.

J'ai coupé le moteur de la bécane, et je me suis avancé, ma pelle à la main. Un type est descendu, tel une flèche, du coté droit de la bagnole. Deux mètres de haut à la louche, et une gueule toute rouge, comme sortie d'un four à pizza.

— Ohé meusieu… Good morning… ! Escuisé mi… est-ce que vous auriez water closet dans le maison à vous… ?!

J'en avais vu quelques uns des frapadingues dans ma vie. J'ai même bossé pendant un certain temps dans un asile psychiatrique, c'est pour vous dire ma connaissance approfondie du sujet. Un job qui n'était pas très bien payé, mais dès que tu avais bien repéré ceux qui avaient le droit de sortir du bloc, le soir, les soignants comme ils se disaient, c'était finalement assez cool…

Néanmoins, celui-là, il avait quand même l'air rudement tartiné.

— C'est une Phantom III, hein… ?! La grande classe, mon pote ! Mon grand-père avait exactement la même juste avant la guerre ! Mais en 40, Il l'a démontée en pièces détachées, et l'a coulée, morceau par morceau, dans du béton pour que les Bosch ne lui prennent pas ! Pas con, le vieux, hein… ?!

Le rougeaud jette un coup d'œil à la bétonnière… Et puis, à ma pelle ensuite…

— Yes Sir, Phantom III ! Mille neuf cent trente-sept, mais… j'insiste... avez-vous cabinet toilette… ?!

— Of course ! Sûr que vu comme ça c'est peut-être pas Versailles, mais quand même… J'ai l'eau courante et puis des chiottes qui fonctionnent pas trop mal !

— Good ! Alors s'il-viou plaît… est-ce que la reine peut utiliser le toilette maintenant ?!

— Quoi ?! Qui ça… ?! La reine… ?! Putain ! M'dis quand même pas que tu trimballes miss France là-dedans ?! Mais bien sur qu'elle peut venir caguer chez moi, ta p'tit'reine ! Attends un peu… y'a Jean-Pierre Foucault aussi avec… ?!

— Jean-Pierre Foucault ? But… who is Jean-Pierre Foucault ? No, sir, nous sommes seulement avec la queen Elisabeth two… Sa majesté et moi seulement dans le voiture !

L'après-midi s'annonçait pourtant plutôt bien. J'avais prévu de couler une dalle d'environ cinq par dix, et d'une épaisseur de quinze centimètres. Tranquillo. Pépère. La routine habituelle, quoi… !

C'est à ce moment bien précis de mes réflexions intimes, et toutes maçonniques, que la porte arrière de la limousine s'est ouverte en grand…

— Et merde ! C'est la reine d'Angleterre… !

— Sorry sir ! Merci bio coup de bien vouloir m'accorder la possibilité d'utiliser vos commodités… Je suis…

— La reine d'Angleterre !

— Non… ! Enfin si, bien entendu que je suis la Reine ! Mais je voulais vous dire que je suis… comment vous dire… embarrassée ! Tout cela c'est à cause de le pastèque !

— La pastèque ! Pas le, mais c'est LA pastèque qu'on dit ! Avec bien sûr tout vot' respect du à vot' rang !

Elle rigole, la kouinne Elizabeth… et pour une fois c'était peut-être bon signe, allez savoir, parce que généralement, le courant passait pas toujours très bien entre bibi et les têtes couronnées… Pour tout vous avouer, ce n'était pas trop ma came les monarchies, n'arrivant pas bien à voir l'intérêt de conserver ces gens là au vingt-et-unième siècle… Enfin bref… On n'est pas là non plus pour refaire le monde…

— Nous avons malheureusement mangé de la pastèque à midi et…

— Et maintenant, je parie que vous avez chopé la cagagne ?! Faut pas vous inquiétez votre altesse sérénissime c'est tout à fait normal ça ! La pastèque faut vachement s'en méfier quand on n'a pas l'habitude ! Bon… j'vous montre le petit coin ?! Vous me suivez ? Et faites pas trop gaffe au bordel… j'avais pas vraiment prévu d'avoir de la visite aujourd'hui ! Vous savez ce que c'est hein, quand on est à fond dans les travaux, on n'a pas trop le temps de faire du ménage tous les jours… !

Et elle m'a suivi gentiment, la Queen, avec son petit sac Kelly de chez Hermés à la main. J'étais fier, un peu comme un mec sans une thune en poche, et qui viendrait de tomber par hasard sur un billet de cinquante euros, flottant dans un caniveau. Ensuite elle a fait ses besoins. Comme tout le monde, je dirai. Et puis je lui ai proposé un verre d'eau, ainsi qu'un Immodium lingual à 2 milligrammes, retrouvé dans le tiroir de mon armoire de salle de bain, mais périmé depuis un petit moment quand même. Mais, elle n'a pas voulu de mon comprimé, et à la réflexion je me dis que ce n'était peut-être pas plus mal, car si elle devait clamser la reine mère à cause de mon cacheton périmé, j'aurai probablement eu de sérieux ennuis avec les English, qui, et c'est bien connu du monde entier, le Commonwealth y compris, ne sont jamais les derniers pour vous chercher des poux dans la tête…

Comme elle n'avait pas l'air plus pressée que ça de repartir, je lui ai fait faire un petit tour du propriétaire. Forcément, cela a du la changer un peu de son Buckingham Palace, mais elle a quand même bien aimé ma déco.

— Et je vous félicite aussi pour le choix de vos coloris, monsieur Salgrinne… vous avez le goût très sûr, il me semble… !

Le compliment faisait toujours plaisir venant de quelqu'un comme elle, qu'on avait pris l'habitude de voir toujours fringuée comme une pochette surprise de la foire du Trône. Je trouvais aussi qu'elle causait vachement bien le français, Elizabeth, et je le lui fait remarquer par politesse.

— Vous parlez drôlement bien not' langue vot' sérénité ! Encore mieux que Jane Birkin, qui vit pourtant chez nous depuis plus de quarante ans !

— Oh, je n'ai aucun mérite, car je parle tous les jours à mes chiens dans cette langue… j'ai remarquée qu'ils écoutaient beaucuiou mieux lorsqu'on leur parlait en Français… !

L'anecdote méritait absolument d'être soulignée.

— Bon… je vous garderai volontiers à souper ce soir mais j'ai bien peur de ne pas avoir grand-chose à vous proposer !

— Sorry, c'est très gentil, monsieur Salgrinne, mais je ne vais pas pouvoir rester plus longtemps malheureusement… on m'attends à Nice, ce soir… une autre fois, perhaps… Who knows… ?!

Avant qu'elle ne parte, la Queen, on a quand même fait un petit selfie. Tous les trois, avec son chauffeur, et puis la Rolls, dans le fond. Mais, c'est vraiment trop bête, je ne pourrai même pas vous le montrer… une mauvaise manip' et j'l'ai effacé par erreur sur mon Iphone 2… !