"Est-ce qu'il y a un volontaire pour lire le texte ?"

Cours de français. Texte étudié depuis un mois et lu quelque chose comme 32 fois. Alors forcément, aucune main ne se lève.

"Bien, pas tous en même temps surtout, fit la prof, visiblement déçue. Arthur, lisez s'il vous plait.

• "Léopold s'assura que la troisième était au complet. Ils étaient douze élèves, quatre filles et huit garçons qui tournaient le dos au comptoir. Tandis que le professeur gagnait sa place au fond de la salle, le patron alla retirer le bec de cane à la porte d'entrée afin de s'assurer contre toute intrusion."
• Stop. Est-ce que tout le monde sait ce qu'est un bec de cane ?"

Putain si elle continue avec son "Uranus" de Marcel Aymé, je vais faire un homicide. En plus je suis sûre que Léopold il mange du beurre doux ! C.

Du beurre doux t'es sérieuse ? A.

Avec un nom pareil, c'est obligé. En plus, qui va rentrer dans son bar là ? Il s'imagine franchement que des mafieux russes vont débarquer en chantant l'hymne de l'URSS ?

Des mafieux russes ? L'hymne de l'URSS ?

Ben oui. Il devrait leur proposer un Activia. Et après ils deviennent potes parce que le communisme, c'est le sang de la veine. Et vive la dictature. Heu nan, la République. Pardon.

Le sang de la veine ? T'es forte en expressions de merde toi.

Ouais t'a vu ça ? J'ai wesh la street aussi. En vrai, j'aimerai trop habiter en Angleterre juste pour le plaisir de vivre dans une street.

T'ES IRRÉCUPÉRABLE :')

Et du coup, j'apprendrai wesh la street à mes enfants

Ils comprendront pas le délire, vu qu'ils parleront qu'anglais

Bah si, ils parleront français, vu que j'aurai appris à Baptistin, et qu'il aura appris à sa petite sœur Marie-Chantal. Et du coup, ils confondront Poland et Pologne, comme moi.

Attends, tu confonds vraiment Pologne et Poland ?

Tu sais pas à quel point c'est chiant d'être bilingue.

En vrai, quand t'y penses, la Pologne, c'est un peu paumé.

Genre tu vois, si l'Europe était une classe, la Pologne serait harcelé par Allemagne et Russie.

Russie qui ne serai même pas dans la classe d'ailleurs.

Bah non. Parce que Russie, c'est le mec qui est dans ta classe mais tu sais pas vraiment ce qu'il fout là. Et puis après, t'a Royaume-Uni qu'a décidé de rien faire comme tout le monde. Genre Royaume-Uni, c'est le mec qui a une Texas Instrument alors que tout le monde utilise Casio.

Et France, c'est qui ?

France, c'est la meuf qui est en crush sur Espagne. Espagne, c'est le grand frère de Portugal, mais à part être bien foutu, il sert à rien. Et Portugal, elle a des super bonnes notes en techno.

Surtout quand il faut monter des trucs ;)

Mdrrrr

Et sinon, t'as Turquie qui voulait venir en classe Europe. Mais les mecs qui pèsent (donc Allemagne, et à la limite Italie) ils ont fait NOPE TU RESTE CHEZ TOI.

Là, j'essayais d'écouter parce que la prof nous explique que ce texte est tombé au brevet l'an dernier. Mais elle a continué dans son délire.

Et après t'a Croatie qu'est arrivé, il a demandé à être en classe Europe, et là, tout le monde était d'accord.

Sinon, t'as la classe Asie, où Russie est censé être, mais il s'emmerde, alors il vient harceler Pologne avec Allemagne. DONC, en Asie, déjà t'as Japon le paumé de la life. Genre y'a personne qui l'aime parce qu'il est pote avec Etats-Unis, de la classe Amérique. Tu vois, pour les autres c'est moyen. Genre 4,5/10. Max.

Et puis y'a Corée du Sud, qui se fait harceler par Corée du Nord, parce qu'il fait de la musique de merde. Franchement Corée du Sud, c'est nul. C'est même plus moyen, c'est nul. Genre 1,5/10.

(Parle pas de mes bébés comme ça, sinon je te fais bouffer tes yeux, que j'aurai préalablement arraché avec un tournevis) Après, t'as Chine. Alors Chine, comment t'expliquer... Chine, c'est le mec qui fait des sarbacanes avec des effaceurs dans le fond de la classe. C'est nul !

Et juste devant Corée du Sud, t'as Vietnam. Vietnam, c'est des putains de bouffeurs de riz !

A coté de la place vide de Russie qu'est parti harceler Pologne, t'as Mongolie. Et ça tu vois c'est mon pays. (En vrai, j'aimerai tellement avoir des origines mongoliennes)

Et la classe Amérique ?

Alors, la classe Amérique... Déjà, t'as Canada. Canada, c'est le demi-frère de France, mais comme Angleterre est venu casser les couilles, il parle anglais. T'as le petit frère de France aussi, Québec, qui lui, parle (un peu) français. Sauf que comme Québec appelle un "Happy Meal" un "Joyeux Festin", ben France le renie un peu tu vois. En même temps je comprends.

Attends, ils disent vraiment Joyeux Festin là bas ?

Bah oui. Alors après, t'as États-Unis. Le mec, il pèse, genre il est au dessus de la pyramide hiérarchique des élèves, limite les pions ont peur de lui. États-Unis, tout le monde le connait. Sauf que là, France s'est engueulée avec lui, et du coup c'est la merde pour tout le monde. En particulier pour France mais faut pas le dire.

Et à côté d'États-Unis, t'as Mexique, qui est pauvre. Et comme États-Unis est un peu raciste, il construit un mur entre lui et Mexique en cours. Ah ouais, États-Unis est très con.

Tu m'as parlé que de l'Amérique du Nord là.

Oui bah deux secondes ça vient.

Dans la classe Amérique, t'as une bande qu'on appelle Amérique du Sud. Et genre, ils parlent tous espagnol, sauf Brésil qu'est un peu le Royaume Uni de la classe Amérique et qui fait rien comme tout le monde. Genre le gars il parle portugais au milieu de ses potes qui parlent tous espagnol. Ho le con !

Et sinon, dans la bande Amérique du Sud, t'as Pérou. A une époque, il y avait un cochon d'Inde dans la classe. Et puis c'était au tour de Pérou de s'en occuper, et on l'a jamais revu. Et son meilleur pote, c'est Colombie. Colombie, il fume du hérisson dans les toilettes et deale des sucettes à la sortie des cours (parce que c'est trop trash de dire qu'il deale de la cocaïne).

Ça y est, ça sonne ! Je vais planquer cette feuille au fond d'un tiroir. Si quelqu'un la retrouve, je suis mal...

***

La tête me tournait. J'avais encore une centaine de mètres à parcourir pour rejoindre ma maison, mais je me demandais si je pourrais réussir à les marcher. Il me manquait quelque chose, c'est comme si je m'empêchais de respirer, j'étais vraiment pas bien. J'avais eu mon café, donc je savais que c'était pas à cause de ça. Je passe une main dans mes cheveux et tente de respirer l'air pur de la campagne qui borde la grande ville.

"C'est de ça que t'as besoin, fit une voix derrière moi."

Je me retourne, tremblante. Morgan était juste là, sans doute à attendre que je fasse ma crise. Il était adossé à un arbre et me tendait une cigarette. Je la pris entre mes doigts, la coinça entre mes dents pour l'allumer et prit un peu de nicotine. Je recrache un nuage de fumée toxique en marmonnant un "merci" un peu vague qu'il n'a sans doute pas entendu. L'odeur infâme me faisait du bien.

Ça y est. J'étais déjà accro à la cigarette.