« Qu'est-ce que j'ai bien pu faire pour en arriver là ? » « Suis-je en train de rêver ? » « Vais-je pouvoir sortir de cet état un jour ou l'autre et retrouver ma vie d'avant ? » ...

Il y a longtemps que j'ai arrêté de me poser ce genre de questions car à part générer un sentiment d'angoisse puissant en moi, cela ne m'aide aucunement à trouver une solution à ma situation. La seule question à laquelle je me laisse parfois aller porte sur le fait de savoir si quelqu'un d'autre, quelque part dans le monde vit le même calvaire que moi ?

Dans ma situation, outre mes nombreuses questions auxquelles je ne trouverai probablement jamais de réponses, les occupations qui s'offrent à moi sont extrêmement restreintes. Même si je ne sais pas si je vais rester bloqué ici longtemps, pour essayer de m'occuper, je pense à ma vie passée. C'est drôle mais on ne se rend pas compte de la chance qu'on a de vivre une vie normale tant que celle-ci ne nous est pas brusquement arrachée. D'ailleurs, depuis que je suis ici et quand mon esprit n'est pas concentré sur ces maudites questions sans réponses, je ne fais que penser à ma vie d'avant et je regrette.

Je regrette de ne pas avoir profité de cette vie autant que j'aurai dû. Je regrette d'avoir fait semblant de m'épanouir dans un boulot qui ne me convenait pas et je regrette d'avoir perdu de vue la plupart de mes potes sous prétexte qu'ils avaient fondé une famille et m'oubliaient petit à petit. Néanmoins, malgré ces aspects un peu plus négatifs, ma vie me manque et c'est seulement maintenant, alors que je ne peux plus bouger, que je m'en rends compte. Oui, penser à cette vie antérieure me fait mal mais la douleur ressentie est moins forte comparée au sentiment d'impuissance qui m'a envahi le jour où je me suis retrouvé ici.