Je n’ai pas pu te retenir auprès de moi. Le sais-tu d'ailleurs, que j’adore autant te voir que te

fuir ? Énorme contradiction qui me force à faire semblant de ne rien faire de tes yeux verts,

de ton humour que je dédaigne d’un haussement d’épaules, de ton sourire qui me laisse

autre chose. Je n’ai pas envie de t’aimer. Mais je t’aime bien, je t’apprécie plus qu’il n’est

nécessaire entre deux êtres que tout oppose, malheureusement. Tu as plus que moi,

d’expériences, d’idées, de maturité et de goût. Je suis désolée de l'apprendre, mais c’est

impossible qu’il y ait d’histoire entre nous, ne serait-ce qu’une ébauche insignifiante

d’attirance et un semblant d’appréciation réciproque. Je ne peux utiliser le terme amour car

de ton amour, je ne suis nullement étourdie. Pas encore en tout cas.

Tu es venu vers moi, de ta démarche lente et calme, esquissant ton sourire qui assassine

ma raison, à mon égard, en t’approchant, en te penchant pour être à la hauteur de mon

visage. Je me sens déjà partir sous ton regard, je ne contrôle plus mes expressions ni ne

dispose à présent de cerveau. Tu fais une blague que je comprends pas, mais à laquelle je

ris niaisement comme l’idiote que je suis à cet instant. Tu en refais une autre, je ris

sincèrement et je te dis “ de toute façon ” comme une manière polie de dire “ ton humour me

laisse de marbre ” alors que c’est tout le contraire. J’ai l’art de changer de peau à ta

proximité. Je te pose la question que j’ai préparée depuis hier, tu m’expliques, je te regarde,

j’aimerai ne pas montrer que je suis attirée autant que je crève d’envie que tu le saches, que

tu prennes conscience que je suis là, que tu m’intéresses. Tu finis. Tu as l’air d’attendre

d’autres questions. Je t’apprends que je n’ai rien d’autre qui me pose problème. Je te

remercie avec un sourire tendre, amical, complaisant. Tu me le rends, et je fonds, je pars

dans des délires. J’ai envie de toi. J’ai envie de dire nous.

Lorsque je sors, je me souviens de ces moments-là pendant lesquels tu m’avais donné

l’impression que je pouvais te plaire. Tes sourires que je jugeais légèrement ambigus. Tes

regards sur moi desquels je recevais un éclat de tendresse qui me réchauffait. Ce jour-là

quand tu es venu prendre de mes nouvelles. Tu m’avais dit “ est-ce que tu vas bien ? ”

J’avais répondu par l’affirmative, puis on a échangé un long sourire. J’ai conscience que ce

n’est peut-être qu’un geste anodin d’un professeur à son élève qui ne veut rien dire, si ce

n’est une légère appréciation dans le cadre professionnel. Cette hypothèse me terrifie. Et

elle est probablement la plus véridique que tous ces scénarios ébauchés dans un coin de

ma tête, à mes heures perdues. Pourtant, tu avais jeté un regard en ma direction cette

matinée-là quand j’étais derrière mon pupitre. Pourquoi l’aurais-tu fait ? Est-ce pour me voir

? Pour assouvir ce besoin irrépressible de me regarder ?

J’ai bien peur que tout cela encore revêt de ma simple et unique imagination. J’ai peur que

je n’existe à tes yeux qu’au moment où tu entres en classe pour faire ton travail. C’est le

cas. Je suis jeune, immature, pas trop belle, nullement intéressante, et surtout dénuée du

sens de l’humour. Il y a meilleur ailleurs, j’en suis consciente depuis le début. Néanmoins,

j’avais pris le risque de tomber pour toi. Alea jacta est. Mon coeur ne peut se détacher à

présent. Il est trop tard pour aller de l’avant, tenter d’oublier que j’ai cédé à l’espoir

hautement ridicule de t’avoir à moi. Le sort en est jeté. Je suis prise au piège.