Tiraillée par l'envie d'écrire, de coucher mes pensées et de m'en libérer, voici un recueil de textes, si l'on peut l'appeler comme ça.
Rien que moi, quelque peu désordonnée mais totalement sincère !

C'est acté, je rendrai mon souffle demain matin à l'aube.
Je n'ai pas choisi de jour, il s'est simplement imposé à moi. De lui-même, de manière à me faire comprendre que la faucheuse n'attendrait pas une seconde de plus.
J'aimerai pouvoir pleurer, me sentir lésée mais rien n'y fait. Depuis bien longtemps, le monde m'a rejeté. Ou détesté devrais-je dire. Je ne ressens que de la haine, de la colère et du profond dégoût. Pour tous ces gens qui resteront en vie alors qu'ils ne le méritent pas. Pour ces gens qui commettent des atrocités jour après jour.
Enfant, j'étais une grande rêveuse. Je me voyais révolutionner le monde, devenir une politicienne juste et proche de son peuple. Enfant, je pensais que tout était possible. Qu'exprimer mes pensées, faire entendre ma voix ne serait pas quelque chose de difficile. Que ma vie compterait. Mais ce n'était que des foutaises, des pensées d'enfant.
Insultée, rabaissée, moquée, agressée, voilà tout ce que j'ai ressenti en tant que femme. Détestée par le peuple avec lequel je cohabite depuis ma naissance à cause de ma confession. Ce sentiment de rejet a détruit mon âme d'enfant. Il a fait couler des milliers de larmes sur mon visage, a piétiné mon coeur et n'a rien laissé d'intact.
Demain, je mourrai. Aujourd'hui, j'ai décidé de ne rien faire, de me laisser périr. D'attendre la belle et grande faucheuse qui prendra mon âme tourmentée pour la faire sienne. Cela fait 20 ans que je l'attends. 20 années de colère et de déception disparaîtront.
Pour la première fois depuis bien longtemps, je serai heureuse.

Je ne sais pas exactement qui je suis vraiment mais ce dont je suis sûre, c'est que j'aurai voulu être autrement. Ou vivre une autre vie.
Avant, je savais qui j'étais. Fin, je crois. Une fille qui a toujours voulu satisfaire ses parents mais qui n'a jamais été elle-même par conséquent. Je vais bientôt fêter mes 21 ans mais j'ai l'impression de ne commencer à être moi que depuis quelques mois. J'étais joyeuse avant, si l'on peut dire ça. Je ne me souciais pas de ce que je pouvais penser ou ressentir tant que les gens et en particulier mes parents étaient fiers de moi et m'aimaient. Quitte à ravaler ma colère, ma tristesse, mes envies, mes rêves, mes désirs, je pensais que ça valait le coup.
Je ne suis plus cette petite fille là. Il m'a fallu 3 déclics pour me réveiller de ma torpeur. Le premier, le cancer. Ca a été une petite massue mais je me suis rendue compte petit à petit que je n'avais jamais vraiment profité de mon enfance. Ni de mon adolescence. Le deuxième, c'est d'avoir vu la déception dans le regard de mes parents et leur réaction quand j'ai exprimé un de mes désirs. 4 mois de violence physique et psychologique qui m'ont fait quitter le domicile familial et qui m'a en quelque sorte coûté l'amour que j'avais pour eux et vice versa. Le dernier a sans doute été le pire. Je n'en parlerai pas parce que j'ai encore du mal à accepter ce qu'il s'est passé. Mais ces trois événements, malgré le malheur qu'ils m'ont apporté, m'ont également permis de me rendre compte que ces 20 ans de vie n'avaient jamais été à mon image.
Je suis une jeune adulte, avec ses casseroles, comme beaucoup d'humains sur terre. Je ne sais pas trop comment me décrire. Certains disent que je suis une incroyable personne, d'autres disent le contraire. Mon avis est que je ne suis qu'une personne comme une autre. Je ne vois pas quoi dire de plus. Une personne comme une autre, voilà tout. J'aurai aimé dire avoir de grands rêves, de grandes ambitions et une personnalité très affirmée mais je n'arrive plus à savoir ce qui me définit. Ou je n'ai tout simplement jamais su. Tout cela est risible et j'ai l'impression de m'éloigner du défi qui a été posé donc je vais m'arrêter là. J'avais juste besoin d'écrire et c'est la page qui me semblait la plus correcte.
Au plaisir de vous lire, de la part d'une fille quelconque.