Un mal-être emplit la personne en face de moi, mais je ne sais qui d'elle ou de moi se sent le plus mal. Ce n'est peut-être qu'un souffle de vent, ou bien le regard lointain de la mer que j'aperçois là-bas, au-dessus de la mémoire des Hommes. Mais qui suis-je donc pour me bercer d'illusions sur le monde tel qu'il est ? Le poète transi d'amour s'en va mourir dans un coin, sa belle l'ayant oublié depuis longtemps. L'enfant pleure car ses parents ne sont pas rentrés et ne rentreront plus jamais. Une petite fille pleure car elle est devenue aveugle et se retrouve seule dans la rue à demander l'aumône.
Enfin, un mendiant passant par là, voyant toutes ses peines, et observant de loin les habitants, se remet en question, comme son maître Socrate le lui a appris à travers la maïeutique. C'est donc à travers un faisceau de lumière que la douceur de sa mère se rappelle à lui, tout en le berçant dans ses longues et douces mains que le temps n'a point abimées. Elle lui dit enfin: "Mon fils, tu vois ces gens-là, ils sont dans le besoin bien plus que toi. Tu représentes leur dernière chance de s'en sortir, leur dernier espoir. Sois aimable et patient avec eux, car tout tourne, la vie s'en va et revient, tel un raz-de-marée emportant tout sur son passage, ne laissant que des poissons hors de l'eau. Alors souviens-toi mon fils, et n'oublie pas : le secret du bonheur réside dans le coeur des Hommes et non dans leur raison. Aime-moi à travers eux, c'est tout ce que je te demande. Je t'aime." Et la mère partit, ne laissant derrière elle qu'un parfum de rose musquée qui s'évapora dans l'air en même temps que la rancoeur du mendiant qui se fit moine à l'instant, afin d'aider ces pauvres gens dans l'espérance d'un lendemain meilleur.

J'écris mon histoire, où plutôt je vais essayer de décortiquer un moment de ma vie que je suis en train de passer. Voilà, je me présente. Je m'appelle Marion et je suis agée de 21 ans. Je devrais être une adulte confirmée et responsable, mais pourtant je ne me considère pas comme tel. En effet, pour moi, je suis une pré-adulte. Je voudrais tellement mûrir plus vite mais en même temps, j'ai peur de passer le cap. J'ai peur de devenir une femme digne de ce nom, je sais que cela peut paraître bête, mais en tout cas, moi, je le ressens comme ça. Je suis non-fumeuse, je ne bois pas et je n'ai connu que des relations platoniques. Un jour, une amie de ma mère m'a dit ceci : "Tu n'es pas une adulte puisque tu es vierge, que tu n'as jamais fumé une cigarette ou bien un bon pétard et que tu ne t'ais jamais pris de cuite. Crois-moi, la crise d'adolescence passe par ces trois catégories, et tant que tu n'auras pas réalisée ces trois étapes, tu ne seras pas une adulte."
Cette phrase m'a beaucoup marquée, et je me suis mise à me poser des questions afin de savoir si j'étais une fille dite "normale" ou bien si j'étais une extra-terrestre venue d'une autre planète. Je tenais à rédiger ce texte, afin d'exprimer mon profond mal être et ma peur de vieillir, de grandir, de ne plus avoir besoin de me sentir protégée et dorlotée comme si j'avais cinq ans. Cependant, j'ai beaucoup de mal à accepter tout cela. C'est donc en partie pour cette raison que j'ai décidée de partir étudier dans une autre ville, à l'autre bout de la France comparée à ma ville natale, et d'obtenir un apprentissage en librairie à l'opposé de ma ville d'étude. (Quoique j'ai eu aussi des difficultés à trouver un apprentissage.) Par ce voyage, j'ai fait un premier pas vers ma "rédemption" je pense. Cependant, tout ne s'est pas déroulé comme prévue, et la librairie a décidé de rompre mon contrat à la fin de ma période d'essai car ils voulaient quelqu'un de plus expérimenté m'ont-ils dit. Je suis donc retournée en cours ayant le moral au plus bas, et cherche désormais un nouvel apprentissage. Cet échec s'est passé il y a quelque jours maintenant, mais je ne me sens pas au plus haut de ma forme. Quand je pense qu'il me faut trouver un autre apprentissage avec toute la difficulté que j'ai eu à trouver le précédent, j'essaie de rassembler tout mon courage et de foncer. Je ne veux pas abandoner je tiens à être une libraire à la hauteur de sa mission et je ne baisserais pas les bras pour si peu.

Une petite fille se promenait sur la plage, quand soudain elle entendit un bruit et se retourna. Elle vit alors une chose affreuse se produire. Sa mère qui l'accompagnait durant sa longue promenade, disparut soudainement, emportée par les flots, telle Vénus s'enfouissant dans les vagues pour ne plus jamais en sortir. Alors, la petite fille poussa un grand cri de désespoir et appela à l'aide, mais aucunes réponses ne lui parvint, tout simplement parce qu'il n'y avait personne autour d'elle. Et ce fut la fin. Ou plutôt le commencement de la fin.
En effet, Lise, 13 ans et demi presque 14, en tant que fille unique avait toujours eu ce qu'elle voulait. Elle était capricieuse, vraiment odieuse et un brin paresseuse. Mais jamais ennuyante. Elle avait cette qualité qu'ont parfois certaines personnes d'être toujours attachante, à l'écoute des autres, bienveillante. Mais l'évènement qui allait se produire la briserait à jamais. Pourtant, elle ne faisait pas grand cas de ce qui pouvait se passer autour d'elle. Cette petite perle venue d'ailleurs cachait habilement ce qu'elle ressentait. Ses sentiments, ses émotions étaient bien trop fort pour elle à assumer pour son jeune âge. Lise était ce qu'on appelait communément une hypersensible. Ce qui faisait qu'on la prenait pour froide, hautaine, égocentrique et rigide. Ce qui n'était absolument pas le cas. Cependant, à force de la prendre pour ce qu'elle n'était pas, elle finit par le devenir. Cela lui constitua un masque qu'elle jugeait protecteur et rassurant, elle qui n'avait jamais eu de père ou de repères masculins auparavant. Elle habitait avec sa mère seule dans le sud de la France, où jusqu'à ce jour tragique elle vivait heureuse.
Lise était une petite fille brune aux cheveux mi-longs avec des lunettes violettes et roses qui faisaient ressortir sa beauté naturelle. Elle était fine et pas très grande avec de jolies formes pour son jeune âge. Elle paraissait d'ailleurs plus âgée. On lui donnait facilement deux ou trois ans de plus. Pourtant, mentalement, à l'intérieur d'elle-même, elle ressentait un vide profond qui faisait qu'elle se sentait plus jeune que son âge réel, et elle se prenait parfois à penser qu'elle était prise au piège dans un corps d'adolescente prématurée, alors qu'elle n'était encore qu'une petite fille encore. Comme c'était désolant et frustrant pour elle ce corps dont elle ne savait que faire et cette mentalité de petite fille totalement en décalage avec ce dernier. Mais qu'allait-t-elle faire de sa vie, si elle ne pouvait grandir, si elle n'arrivait pas à se sortir de cette immaturité qu'elle sentait en elle dans tous les fibres de son être. Elle n'éprouvait aucune envie de se masturber comme les copines de son âge, encore moins l'envie de faire l'amour, ou encore de se maquiller. Le seul besoin qu'elle pouvait ressentir était de s'habiller correctement. En cela, elle était inflexible, et elle ne cessait de décontenancer sa mère par sa précaucité à vouloir plaire aux autres en mettant ses formes en valeurs, sans jamais être dans la provocation.