En l'an 57671 de l'ère galactique, soit l'an 67671 de notre ère, l'Être Humain a grandement évoluée, plus ou moins différemment selon où il c'est développé. Ils sont meilleurs, que ce soit physiquement ou mentalement et ont pour la plupart la capacité d'agir sur le mouvement des électrons pour de nombreuses utilisations, du déplacement d'objet à la création de champ de forces en passant par la télékinésie.
L'humanité est séparée en de nombreuses factions divisées en trois types, les principales, qui ont un rôle politique et militaire très important, les secondaires, étant souvent le nerf de la production de biens matériels, et les factions mineures, auxquels religion, culture exotique ou recherches communes aux autres factions sont attribuées.
L'humanité n'a connu que peu de changements durant près de 20000 ans et ne s'est même pas donnée la peine de coloniser d'autres portions de la galaxie et prospère en une paix durable qui ne semble pas sur le point d'être brisée.
Et c'est dans une partie peuplée de la galaxie, que, le 20 Terre 57671, commence l'aventure de jeunes personnes, sur la planète Eleden...

J'ai décidé d'écrire ce livre qui sert d'introduction, après avoir passé de nombreuses années à créer l'univers et à l'étoffer, c'est la première fois que je me lance dans un aussi grand projet d'écriture et j'ai énormément de lacunes que je tente de combler du mieux que je peux afin de donner vie de la meilleure des façon à ce vaste univers.
J'espère que l'histoire que je vais vous raconter vous plaira et n'hésitez surtout pas à me donner vos avis, tous les conseils me permettant de m'améliorer seront pris en compte.
Merci à tous ceux qui liront ce livre :)
Crédit couverture : NASA (pas obligé mais ils ont de belles images de planètes dans le domaine public)

J'ai décider de créer cette compilation de textes afin de m'entrainer avec des one-shots sur des univers que je connais, qu'ils viennent de jeux vidéo, de film ou autres, je les réadapte en ajoutant à chaque fois d'autres éléments (mods par exemples) et le personnage de Benure Carmin, mon personnage fictif par défaut, totalement différents selon les mondes, vous verrez, surtout dans ces œuvres la différence avec le personnage de Millénaire.
Voilà, j'espère que ces petits textes d'entraînement qui arriverons dès qu'ils seront écrit et vaguement corrigé.

Je vous présente le personnage qui m'accompagne dans mes récits depuis que je suis tout petit, celui qui est héros de mon imaginaire, celui que je ne pourrais jamais être en vrai et qui me laisse l'accompagner dans ces aventures outre les mondes.

Une vie normale qui change du jour au lendemain, je vous présente cette réponse au défi en montrant un peu comment j'imagine ma vie dans des univers parallèles très lointain.

J'espère que tu pourras me pardonner du mal que je t'ai fait, dit... et fait subir...
Je me suis rendu compte bien trop tard que tu n'avais fait tout ça que pour mon bien, tu as vu que j'avais changé et tu savais qu'il me fallait un gros coup pour que je change... Je ne l'ai jamais vu...
J'ai été aveuglé, j'étais sourd... Et je nous ai fait souffrir, je nous ai séparé...
Je sais que je t'ai perdu... Je l'ai compris, même si je ne m'y fait pas facilement, mêm après 4 mois...
J'ai souffert et je souffre toujours, mais ça me permet de me remettre en question, c'est ce que tu aurais souhaité il y a longtemps mais je me suis laissé guidé par la peur et j'ai fait tout le contraire...
J'ai compris de nombreuses choses que tu as compris bien avant moi... Tu savais que je ne me battais pas pour moi, mais pour les autres, sans motivation... Nous, c'était la seule chose pour laquelle je me battais en partie pour moi, mais guidé par la peur et uniquement ça...
J'ai abandonné tout ce pour quoi je me battais pour les autres, j'ai laissé tombé mon examen et je suis parti, seul, un peu comme pour m'exiler moi même et devenir qui je veux et pas qui je me forçait à devenir pour les autres.
Je n'écris pas ce texte pour toi, mais pour moi, parce que j'ai besoin de te dire des choses, de te dire que je m'en veux et pour te remercier... pour te remercier d'avoir eu le courage de me dire non, d'avoir eu le courage de partir et de me laisser dans mon propre conflit contre moi même... Ca fait mal, mais c'est nécessaire, aussi bien pour toi que pour moi, j'en avais besoin pour m'harmoniser et me retrouver et tu en avais besoin pour ne plus souffrir.
Je m'excuse envers toi, Anaïs, mais aussi envers Lisa, envers ta maman, envers Thierry, envers Isly, envers Mélanie et envers tous ceux que j'ai pu blesser...
J'aimerais offrir plus que des mots, mais je sais que c'est impossible, je sais que c'est la seule chose que je peux faire, même s'ils ne valent rien...
Je suis fier de toi d'avoir réussi à partir pour vivre ta vie... je t'admire bien plus encore qu'avant, sache le.
Je te souhaite de vivre tes passions, d'être vraiment heureuse, de parvenir à passer tous les obstacles que j'ai mis sur ta route et de ne penser qu'à l'avenir.
Tu es forte Anaïs et sache que tu es un exemple pour moi et que je sais que je ne pourrais pas me remettre en question aujourd'hui sans toi.
La sensibilité et les pleures ne sont pas de la faiblesse, ce sont les cicatrices des souffrances qui ont été et qui sont en train d'êtres surmontées.

Est-ce qu'il vous est déjà arrivé qu'un évènement réduise l'engouement que vous avez pour une passion à néant? Au point même de se dire "pourquoi continuer si l'on en profite plus ?"
Parfois ce genre de pensées n'arrive que lors d'une épreuve, très souvent dû à la chance, ou plutôt la malchance.
Les réaction envers ce genre de choses peuvent-être très nombreuses.
Pour ma part, je ne saurais plus partir sur le faite d'avoir une longue vie, tant le hasard peut jouer avec, mais elle peut être heureuse, ou pas.
Pour ma part, c'est un accident de voiture ainsi que des évènements l'ayant précédés ou suivi qui m'ont provoqué ça.
Cet accident, tout le monde me dit que je n'aurai pas pu l'éviter mais je n'y croyais pas, mais à force de me le dire, je fini par le croire.
Cet accident n'était que le fruit du hasard, mais le faite que je sois en vie l'était sûrement encore plus encore.
Ce jour là, j'ai pris une route différente de celle habituelle afin d'éviter un rond point bloqué par les gilets jaunes.
il avait plu et la route était humide, j'arrivait dans un virage et la voiture a perdue l'adhérence, m'envoyant sur le bas côté, dans l'herbe un peu surélevée. Surélèvement derrière lequel se trouvait une pente de 5 bons mètre de hauts.La voiture est retournée sur la route et il y avait un SUV Volvo devant moi que je n'ai pas pu éviter.
Ma voiture était à contre sens, j'ai essayé d'accélérer mais pas moyen, j'ai donc coupé le contact et sortie de la voiture et je l'ai poussé pou la sortir de la route du mieux que je pouvais.
Après ça je suis allé récupérer les débris sur la route pour éviter d'autres accidents et enfin je suis allé voir la personne qui été dans l'autre véhicule.
Il n'y avait pas eu de blessés et j'avais encore, je crois, du mal à réalisé que l'accident c'était vraiment produit.
Lorsque les gendrames sont arrivés, il y avait un jeune, à peu près mon âge qui semblait presque mal pour moi et à fait les tests d'alcolémies et de drogue de manière rassurante.
Son collègue, plus agé est revenu car un des tests avait mal été fait, mais lui, semblait vouloir que je sois responsable de l'accident.
Ensuite, mon père est arrivé et à rapidement remarqué les plaques de gazole sur le sol,. C'était ça qui m'avait fait partir hors de la route.
S'en suivi le moment ou j'ai compris, que sans l'autre véhicule, j'aurais sûrement été, dans le meilleur des cas, en fauteuil roulant, car derrière, se trouvait une pente de pas loin de 5m de haut bien plus raide que de l'autre côté et avec une forêt derrière.
Si il y a bien une chose que je sais en sécurité routière, c'est que les chocs les plus dangereux sont les chocs verticaux, comme une chute.
L'accident en lui même n'est pas ce qui m'a le plus touché, mais j'ai appris plus tard que la route que j'avais prise avait toutes les semaines des morts, sauf la semaine ou j'ai eu mon accident.
Mais plusieurs mois plus tard, j'ai appris que exactement une semaine après, il y avait eu un mort sur cette route, exactement au même endroit, du même âge que moi, quasiment à la même heure et probablement à cause de la même plaque de gazole, ça semblait presque être un avertissement du hasard qui me disait "t'as vu je t'ai sauvé, mais fait attention".
En plus de tout ça, l'accident est arrivé au mauvais moment.
Durant l'été et en début d'année, j'ai eu une grosse perte de motivation, j'en ai parlé à mon formateur référent qui m'a dit que c'était normal et qu'il fallait que je me ressaisisse, assez normal pour moi, pour ne pas en parler plus, mais j'aurais dû.
Parce que lorsque l'accident est arrivé, je commençais à retrouver de la motivation et je réussissait à me remettre vraiment à bosser. mais il a anéanti aussi bien la motivation que j'avais retrouvée, que la passion que j'avais pour ce que j'allais faire, que la volonté que j'avais de me remotiver.
En janvier, j'ai rencontré la fille qui allait devenir ma copine, je l'ai rencontrée comme si la vie c'était dit "j'y suis peut être allé un peu fort on va lui faire un cadeau", car je 'ai rencontré sur ce même site alors que je n'y étais plus allé pendant longtemps.
Elle m'a aidée, sans le savoir a aller mieux et peut être même a éviter une vraie dépression.
J'ai, sans m'en rendre compte, commencé a m'isoler, je ne voulais plus sortir, plus rien faire.
Je me suis enterré dans un cercle vicieux duquel on m'a, heureusement forcé a sortir et ce n'est qu'a ce moment là que j'ai compris pourquoi j'étais entré dans cette spirale infernale.
J'ai compris la cause principale et j'ai cherché et pris sur moi même pour trouver les autres facteur aggravant et je suis sûr qu'il m'en manque, mais je pense avoir cité les principaux, sauf un.
Je ne pouvais pas en parler et même aujourd'hui je ne peux pas, je n'y arrive pas, ma gorge se noue au point parfois de ne plus pouvoir respirer pendant correctement pendant plusieurs minutes.
Plus le temps passe et plus j'ai envie d'oublier tout ça, je veux repartir sur de nouvelles bases et profiter de ce que je veux faire tant que je le peux.
Je sais que si peu n'aurait pas dû m'affecter autant, mais j'ai toujours été protégé et je n'ai jamais pu me renforcer psycholgiquement, au point de pleurer au moindre truc alors que je n'en ai pas besoin.
Si je n'ai rien dis, c'est parce que je ne m'en été pas rendu compte, ou plutôt je me le cachais sans le vouloir et je n'ai donc pas pu en parlé et lorsque j'ai compris, j'avais trop peur de l'expliquer a ceux qui m'entourent.

J'espère que tu pourras me pardonner du mal que je t'ai fait, dit... et fait subir...
Je me suis rendu compte bien trop tard que tu n'avais fait tout ça que pour mon bien, tu as vu que j'avais changé et tu savais qu'il me fallait un gros coup pour que je change... Je ne l'ai jamais vu...
J'ai été aveuglé, j'étais sourd... Et je nous ai fait souffrir, je nous ai séparé...
Je sais que je t'ai perdu... Je l'ai compris, même si je ne m'y fait pas facilement, mêm après 4 mois...
J'ai souffert et je souffre toujours, mais ça me permet de me remettre en question, c'est ce que tu aurais souhaité il y a longtemps mais je me suis laissé guidé par la peur et j'ai fait tout le contraire...
J'ai compris de nombreuses choses que tu as compris bien avant moi... Tu savais que je ne me battais pas pour moi, mais pour les autres, sans motivation... Nous, c'était la seule chose pour laquelle je me battais en partie pour moi, mais guidé par la peur et uniquement ça...
J'ai abandonné tout ce pour quoi je me battais pour les autres, j'ai laissé tombé mon examen et je suis parti, seul, un peu comme pour m'exiler moi même et devenir qui je veux et pas qui je me forçait à devenir pour les autres.
Je n'écris pas ce texte pour toi, mais pour moi, parce que j'ai besoin de te dire des choses, de te dire que je m'en veux et pour te remercier... pour te remercier d'avoir eu le courage de me dire non, d'avoir eu le courage de partir et de me laisser dans mon propre conflit contre moi même... Ca fait mal, mais c'est nécessaire, aussi bien pour toi que pour moi, j'en avais besoin pour m'harmoniser et me retrouver et tu en avais besoin pour ne plus souffrir.
Je m'excuse envers toi, Anaïs, mais aussi envers Lisa, envers ta maman, envers Thierry, envers Isly, envers Mélanie et envers tous ceux que j'ai pu blesser...
J'aimerais offrir plus que des mots, mais je sais que c'est impossible, je sais que c'est la seule chose que je peux faire, même s'ils ne valent rien...
Je suis fier de toi d'avoir réussi à partir pour vivre ta vie... je t'admire bien plus encore qu'avant, sache le.
Je te souhaite de vivre tes passions, d'être vraiment heureuse, de parvenir à passer tous les obstacles que j'ai mis sur ta route et de ne penser qu'à l'avenir.
Tu es forte Anaïs et sache que tu es un exemple pour moi et que je sais que je ne pourrais pas me remettre en question aujourd'hui sans toi.

La sensibilité et les pleures ne sont pas de la faiblesse, ce sont les cicatrices des souffrances qui ont été et qui sont en train d'êtres surmontées.