réponse au défi : fausse publicité pour la "médaille miraculeuse"

Une journée ordinaire en ces temps de restrictions

Les enfants, rangez le référentiel bondissant et prenez vos outils scripteurs. Le projet que je vous propose consiste à traduire les expressions suivantes en langage clair : 1) 'Travailleuse du sexe' de 'maison de tolérance' de 'matières fécales' ! (indice : il s'agit d'une exclamation que votre parent 1 prononce lorsqu'une tartine / un pain aux tartes pour la région Aquitaine / tombe sur la moquette en se conformant à la loi de Murphy) 2) Ce 'Proxénète-ivre' nous 'ôte le pelage laineux' comme des 'ovins domestiques' 3) 'Nous sommes ici !' (indice pour 2 & 3 : phrases entendues soit au Café du Commerce soit sur les installations routières, généralement circulaires et réhaussées, visant à canaliser la circulation à la conjonction de plusieurs voies carrossables) L'évaluation portera sur la pertinence de vos traductions. Celleux qui n'ont pas émis de proposition seront privés de met sucré servi à la fin du repas.

Au Danemark, nous habitons Århus, localité connue comme siège des usines Lego. Comme on peut le deviner, des briques de la marque traînent partout en ville. A force de voir nos voisins boitiller sur leurs pieds ensanglantés, Hans a eu l'idée d'ouvrir un commerce de sabots. Notre affaire s'annonce prometteuse. Nous espérons exporter avec le soutien de la fédération internationale de parents d'utilisateurs. Les négociations avec le lobby des pédicures devraient permettre de lever leur blocage.

En réponse au défi, la présente publication vise exclusivement à faire rire.
J'en appelle à votre indulgence au sujet du style (défaut de concordance des temps, changement de sujet en milieu de paragraphe...)
Le matériau était si abondant qu'après plusieurs semaines d'effort, il m'a fallu renoncer à en tirer un texte plus cohérent.
C'est donc en l'état que je vous livre ce récit dans l'espoir qu'il vous distraira aux dépens des vieux cons dont je fais partie

(exemple de § permettant de se débarrasser d'un protagoniste dont l'auteur ne sait plus quoi faire) Le vaisseau poursuivait sa route dans l’hyper-espace. Les specimens semblaient bien supporter le voyage. Dommage que ces créatures dépourvues de carapace soient si laides, mais le patron ne voulait pas des miniatures qui nous ressemblent et qui fabriquent la twale comme nous. Il était temps pour WXCVBN d’envoyer son rapport. (ici, nous donnons pour la commodité du lecteur une traduction approximative du message original « bzzz – clic – brzfw - clic – clic - frrwz ... ») : « Succès, patron, je rentre avec 2 spécimens de beiges-mous collectés au salon de twé du Palace dont nous avons le contrôle. La mission n’a pas été facile : une espèce de tout petit tigre a essayé de me mordre et tous les beiges-mous criaient, surtout les femelles, en émettant des ultrasons insupportables. Nous avons héroïquement réussi à prélever deux specimens de bonne qualité. A+ patron » Tout à son triomphe, WXCVBN n'avait pas remarqué la présence de la police intersidérale. Il fut donc pris la mandibule dans le sac. L’amende pour expédition de bzz-clic-bzz au volant serait supportable mais il était condamné à l

Les idées de chausse-trappes se sont succédé dans l'esprit pervers de la rédactrice. Après s’être entendu notifier un refus de l'éditeur, elle s’est entendue avec un collègue qui, sans souci des on-dit et des non-dits, a repiqué un des textes qu'il avait rédigés durant le confinement : Aujourd’hui les gratte-papier travaillent à domicile. Pas un porte-documents en vue. Un unique livreur circule sur son deux-roues, le porte-bagages débordant de paniers-repas. Les commerçants et artisans ont fermé boutique. Les becs-de-cane ont disparu de la porte des échoppes. Les marchands de primeurs autorisés à sortir leurs étals proposent leurs choux-fleurs, poireaux, artichauts et aulx à une clientèle clairsemée. D'aucuns choisiront des passe-crassane fraîchement cueillies, d'autres composeront un plateau de hors d'oeuvre variés. Un voisin serviable s’occupe de rapporter les demi-baguettes commandées par un couple âgé et par les grands-parents des jumeaux nouveau-nés en même temps que le quatre-quarts réclamé par les deux demi-soeurs vêtues de leurs jupes pied-de-poule.

Elle arrivait par la piste rouge. Parvenue au chalet, elle déchaussa ses skis. FIN du chapitre 1 Ce recueil de 4 pages comporte 28 contes de Noël dont chaque épisode comblera les attentes de tout éj... précoce.

Nous glissons sous le ciel noir. Les chiens connaissent bien le terrain. Ils filent sans bruit dans l'air glacial, à peine éclairés par la frontale du musher. A l'approche du lac, le couple de tête dresse les oreilles : pourront-ils galoper sur la glace ? Non : aujourd'hui encore, le maître lance le signal "stop" et débarque ses touristes. Le temps de dételer et de distribuer les croquettes, le groupe va s'installer pour une longue attente, allumer un feu, faire griller des saucisses, danser pour se réchauffer, ouvrir les thermos de café, préparer les appareils-photo et guetter l'ouverture des nuages. Il est bientôt trois heures du matin, il fait intensément froid et rien ne se passe mais les étoiles brillent dans le ciel maintenant dégagé donc prometteur. Seul le battement d'ailes d'un rapace, trop étouffé pour alerter les dormeurs, vient sporadiquement faire dresser une oreille ou le museau d'un husky qui s'empresse de retourner à ses rêves. Et soudain elle est là. Une timide bande vert clair se dessine au-dessus de l'horizon. Elle ondule et commence à se déployer. Une draperie s'étend à toute la moitié Nord du ciel. Elle tourne, s'enroule, se déchire et se reforme. La luminosité

Dans la collection des nuits d'ennui, Gilette la raseuse, auteur de "bonnet de nuit et charentaises" (couronné meilleur remède 2020 contre l'insomnie) poursuit son oeuvre soporifique avec ce roman sans intrigue ni rebondissement servi par un style d'une platitude inégalable. Aux éditions de l'ennui Clarine mène une vie sans relief en compagnie d'un chat dépourvu de toute particularité. Son destin ne va connaître aucun tournant lorsque le téléphone sonne. "bonjour Maman. Comment vas-tu depuis hier ? Le tirage de la tombola est sorti ? Un lot de cinquième catégorie ? C'est mieux que rien, même si c'est moins bien qu'un lot de troisième catégorie. Et tu as quoi comme choix ? C'est sûr que la bouillote et le rasoir à peluches ont chacun leurs avantages" Comme le lecteur l'aura deviné, les 240 pages de ce chef d'oeuvre vont faire ressortir les avantages comparés de divers objets d'un goût consternant, de qualité déplorable et d'une utilité douteuse. Au terme de transactions assomantes sur fond de dialogues sans saveur, Clarine et sa mère réussiront-elles à échanger le lot qui leur est imparti contre le collier de nouilles qu'elles convoitent ? La critique unanime "Un chef d'oeuvre de mo

Travailleuse du sexe de maison de tolérance de matières fécales ! Allez-vous nous faire déféquer avec tout ce tapage chaque fois que deux groupes d'homophiles se disputent un référentiel bondissant ? Alors maintenant vous fermez votre machoire et vous retournez copuler avec Madame votre mère

Les jumelles Clarine et Latrines discutaient avec Plumeau et Cerf-Pierre. Leur ami Glinglin les rejoindrait peut-être après sa fête qui tardait à venir. La discussion du jour allait porter sur le projet d'un couple d'amis. Suivant une mode bien connue des membres de la LOEC (Ligue des Officiers d'Etat Civil), ces futurs parents cherchaient à doter leur premier-né d'un prénom "créatif" tiré du mélange de leurs propres identifiants. Nés avant l'instauration du comité des prénoms, les parents se nommaient Axelle et Conrad. Leurs réflexions butaient sur Rad-asse pour une fille et Kel-con pour un garçon mais ils espéraient pourtant imiter Bathilde et Bernard qui venaient d'enregistrer leur petit Batard. Cette mode désastreuse ayant fait de grands ravages à l'époque des prénoms historiques, le comité se montrait exigeant en matière de créativité. Ayant trouvé trace de Saint-Loup, Saint-Just et même de Saint-Ouen, le comité avait mis son veto à l'enregistrement de Ouen-Ouen comme de Juste Leblanc. Cerf-Pierre était bien placé pour en parler, ayant dû alléguer qu'avant de désigner un apôtre, pierre est un roc. Il avait ainsi évité de ré-orthographier son nom sur tous les actes officiels -a